忽忽亂彈

那一　沒有死成

2009-10-26T14:53:00.002+08:00

剛剛看張耀仁的『一生只過一種生活：致黃宜君』時這個題目突然自動跑進腦海裡。

其實在『那一年沒有死成』之後還有下文，那就是『現在更要好好活下去』，曾經在生死邊緣掙扎的人應當明白這種珍惜之心吧。但生死倒也不是我此刻想說的事；想說的和不想說的其實也沒多大差別，是因眼前的這一切都太美好了的緣故吧！

遠處竟有雞啼，秋陽遲遲，秋風習習，剛晾上的衣服樂得在空中群舞，是的這一切無非是美，無以復加的美，美得我自然從趕稿的狀態中抽離出來，靜靜享受現在這一刻。

我自當明白，美的，亦不是外在，卻是一種由衷的，由內而外的，和諧的振動。

並沒有特別要說什麼，就跟諸君分享剛剛收到的一封有趣的伊媚兒吧！

傳統固有的人生訓誨，強調「善有善報、惡有惡報」，
但這樣的教誨，在科學昌明的今日社會，難道只能一種道德教條，無法以科學方法來證實嗎？

直到看到心理學家大衛﹒R.霍金斯在其著的《 Power vs. Force》才讓我們大開眼界，知道「善惡報應」的背後還真有其科學根據呢！

善惡有頻率

愛因斯坦的質能方程式說明：物質就是能量。物理學家已經證明，我們這個世界上所有的固體都是由旋轉的粒子組成的。這些粒子有著不同的振動頻率，粒子的振動使我們的世界表現成目前的樣子。我們的人身也是如此。科學家已經測量過人在不同的體格和精神狀態下身體的振動頻率，結果讓人大開眼界。

大衛﹒R.﹒霍金斯 (David R. Hawkins, Power vs. Force )通過20多年的研究表明，人的身體會隨著精神狀況而有強弱的起伏。他把人的意識映射到1-1000的範圍。

任何導致人的振動頻率低於200(20,000Hz)的狀態會削弱身體，而從200到1000 的頻率則使身體增強。霍金斯發現，誠實、同情和理解能增強一個人的意志力，改變身體中粒子的振動頻率，進而改善身心健康。

死人的頻率沒有意義，邪念會導致最低的頻率；當你想著下流的邪念，你就在削弱自己。漸高依次是惡念、冷漠、痛悔、害怕與焦慮、渴求、發火和怨恨、傲慢，這些全都對你有害。但信任在250是中性的，信任有益於你。再往上的頻率依次是溫和、樂觀、寬容、理智和理解、關愛和尊敬、高興和安詳、平靜和喜悅在600，開悟(enlightenment)在700-1000。

他遇到過的最高最快頻率是700，出現在他研究德蕾莎修女(1910-1997, 獲1997 年諾貝爾和平獎)的時候。當德蕾莎修女走進屋子裡的一瞬間，在場所有人的心中都充滿了幸福，她的出現使人們幾乎想不起任何雜念和怨恨。

1000被稱為是神的意志或精神，這是絕對力量的頻率，甚或更高。傳說耶穌在村子裡的出現，讓圍上來的人們心裡除了耶穌其他什麼都沒有。

美國著名的精神科醫師大衛霍金斯博士（Dr. David R.Hawkins），運用人體運動學的基本原理，經過二十年長期的臨床實驗，其隨機選擇的測試對象橫跨美國、加拿大、墨西哥、南美、北歐等地，包括各種不同種族、文化、行業、年齡的區別，累積了幾千人次和幾百萬筆數據資料，經過精密的統計分析之後，發現人類各種不同的意識層次都有其相對應的能量指數，茲摘錄其主要項目如下：

1.開悟正覺：700~1000
2.安詳極樂：600
3.寧靜喜悅：540
4.愛與崇敬：500
5.理性諒解：400
6.寬容原諒：350
7.希望樂觀：310
8.中性信賴：250
9.勇氣肯定：200
10.驕傲輕蔑：175
11.憤怒仇恨：150
12.渴愛慾望：125
13.恐懼焦慮：100
14.憂傷懊悔：75
15.冷漠絕望：50
16.罪惡譴責：30
17.羞愧恥辱：20

給備忘錄的備忘錄

2009-10-23T11:35:00.006+08:00

我曾經擁有過二十一本備忘錄　如今手上剩最後一本
也是最美的一本

然不久以後它將離開我
要為它寫一點備忘錄關於它的身世

它有詩人夏宇的簽名
卻是給一名喚明秋的男子；

20年前我在紐約的 China　Town 遇見他

他請我吃龍蝦帶我去逛女同志錄影帶出租店
去看42街的偷窺秀
他甚至不惜告訴我他對某男子不倫綺麗的性幻想　

最後　他用這本有詩人簽名的備忘錄企圖贖回我感情的溫度

彼時我的沮喪無情憤怒自虐總是令他渾身發顫
那是我在紐約從褪去爬蟲盔甲重新變回人型的一段晦暗時光

多少也因為這本備忘錄　我才稍稍靠岸　　
所以我一直是感謝他的　　雖然我對他真的很壞很壞

曾經備忘錄裡每一首詩我都會背
不僅僅是出於對詩人的喜愛　　也因舊日　
那段斑斕無窮的青春

劇場　電影　亂七八糟的愛上誰又拋棄誰

將近二十年這本詩集一直收藏在我那只舊皮箱裡
與我的筆記本那些寄不出去的信
一起靜靜　地死去

要把它送出去　還給它一個新生命

以一個曾經愛人的心情

我適合磨擦　更適合早上來到

2009-09-17T23:18:00.000+08:00

這兩年習慣早起。

因為我現在這個家有個小花園，自然一大早就有許多訪客，常常貓兒們興奮來回的從我房間窗台（理所當然踩過我的肚皮）跑到客廳落地窗前，為的就是觀看那些蹦蹦跳跳的鳥兒，或貓食客大雄小米花尾巴懶洋洋的經過，或者其他有的沒有的，大小瑣碎事，然後雞貓子喊叫的，表達他們嚮往窗外自由的堅決意志。也因此我一定得早起，要不就只有被吵死或被踩死的可能。

我一直是隻暗光鳥，過慣了夜生活，總覺得人生的幸福之一莫過於徹夜不眠之後再睡到日上三竿。直到這兩年作息自然改變後，才驚覺：原來早上這麼美好，可以做這麼多事，尤其在陽光明媚的天氣裡，心情更是好的百花齊放，不但可以愉快的吃頓豐富的早餐，把家裡打掃一遍，更可以去餵貓，陪他們玩一下，餵貓的路上順便去買菜，回家罵罵 (貓) 小孩，一邊準備午餐一邊寫寫 blog，再小泡個溫水澡，聽聽林海的鋼琴獨奏，這一切都好了的同時午餐的時間也到了，那就好好吃頓午餐吧。

早上的時間有一種悠悠蕩蕩的節奏，有點暈又有點酸甜，好像喝了杯裝飾有小紙傘七彩繽紛的 Pina colada。但也許因為我一直不用朝九晚五，凡事可以慢慢來，比較有從容不迫的心情，唉千萬別羨慕我。悠閒也是有代價的。

今天早上想到好多寫作的題目，例如這篇之前已經寫了將近 500 字的槍與玫瑰，然而可能因為又麻又辣，不太適合於早上，因而電腦讓文章自動消失了，好吧！我想，也許麻辣的文章適合的是深夜，適合的是寂寞和失眠，就等那天我三「味」一體時再寫給各位驚世駭俗一下，那是十幾年前敝人在下我還是個重金屬搖滾辣姨的好記憶。

而現在，容我借用夏宇的一首詩作結

你不覺得她很適合早上嗎？
為Yan寫給一塞內加爾女人　　夏宇

你不覺得她
她很適合早上嗎？
你不覺得她很適合
譬如說
奔跑

她適合打開她的舊餅乾盒
讀潮溼的舊信
她像一個軟木塞
封著一瓶酒。你不覺得她很適合匆忙奔跑
過一個燦爛的星空嗎
她適合意志
她也適合再舉一個例子說
她適合優美地滑倒

你不覺得她是可以擦掉的嗎
那種一修再修的草圖
但她的姆指浮現

你不認為她
她就是很適合磨擦嗎？
你不認為
她適合早上來到？

是的　　我也這麼認為

我適合磨擦　更適合早上來到

你是哪個我？

2009-07-23T12:50:00.002+08:00

以前我很愛而且很會寫信。寫成的信大都有這這那那等寄不出去的原因或隱情，而這些寄不出去的信，也就理所當然成了我次人格或次次人格或次次次人格藉以賴活並補給養份的獨幕劇。

大多數的人畢生對自己充滿了興趣：我這樣......我那樣......我曾經.....我將要.....我是......我不是.....我喜歡.......我痛恨.......一直在談論自己的人其實也是極力逃避自己的人，他們總是要攀附在一些故事一些情緒甚至一些妄想裡，才能定位自己並妥貼地安置他無所不在的焦慮。

我想我蠻知道這些故事這些情緒甚至這些妄想，因為那股巨大的壓抑與焦慮，就是我那一封封寄不出去的信啊。

是的，像大部份的人一樣，我也有很多不同面向的互相角力的我，一天到晚在腦袋裡喋喋不休企圖掌控。也因此，要學得辨認出隱身於話裡的真實與虛幻，對於那些仍介於幻想與謊言的－－好吧就說是故事吧，如果每個句子後都藏著那沾沾自喜的「我好棒」「我最與眾不同了」「天底下只有我是對的」的暗示，無論說話者是你或是他人，要小心這種虛弱卻充滿陰謀的小我，他們是真正的白蟻大軍，假以時日不知不覺就要蛀空靈魂的樑註。

儘管一開始，不可一世的小我的確給人一種美好提昇滿足的假象。

不要太相信他（你）說什麼，要聽到他（你）沒說的；當真的聽到了，才是真正面對自己，也才真正是，力量的開始。

這是寫給一個老友的忠言。雖然逆耳的不得了。

老相簿 (二)

2009-01-28T21:47:00.001+08:00

同父異母從未謀面的大哥汝強
同父異母永難相認的姊姊迪文
小我三歲的弟弟壯維

我與弟弟

老相簿

2009-01-27T21:53:00.005+08:00

家祖父林今鑑同盟會元老我父與胡適我父與川端康成潘壘我父郭嗣芬我父與郭良惠我父母結婚宴客

牛肉麵的滋味

2009-01-03T23:01:00.001+08:00

不為什麼，一早起床，她就覺得快樂，快樂的不像話。

樹上的鳥語三部輪唱似的吵雜，吱吱喳──啾啾啾啾──巧克力巧克力；一直嚷著要吃巧克力的到底是什麼鳥啊？她微笑地探出頭望向陽台外，大黃槿樹上隱約有幾隻鳥兒跳來跳去，鳥兒也很快樂吧？也許吃了一條巧克力味道的蟲呢！真是早啊！連太陽都是溫柔的粉紅色。

略事打扮後她提著一只麻布的購物袋出了門，換了兩趟車再走個十分鐘便到了濱江市場，人流貨海正是熱鬧，滿眼的紅白黃綠，果菜肉魚，各種氣味擰著絞著，一股腦兒直往鼻腔裡衝，但也是快樂啊，她在人群捱捱蹭蹭，想到再六個鐘頭後就要見著他，不免笑得失神，直到菜販拿著一大把蔥在她眼前直晃：「啊小姐？妳是要多少？」

買完青菜水果，她找到了那家牛肉店，買了兩斤的牛腩和四塊菲力牛排，想一想，又多要了兩塊牛排，難得一趟路這麼遠，郊遊似的，但還是快樂啊！

「小姐小姐，妳的滷包。」老闆娘在後面追著她喊。

一早上心不在焉，她自己都有點不好意思地笑了，走過路邊一排車時，總不由自主歪頭偷看一下後視鏡中的自己，要不要去剪個頭髮？瀏海好像有點長了。不過時間似乎有點趕，燉牛肉起碼要一兩個鐘頭，總不能他進門的時候還在鍋上『嘟．嘟．嘟．』地燉吧？那樣就顯得太刻意了，畢竟兩人是第二次約會，她不想表現得太在意太投入，都四十歲了，還像個剛談戀愛的小女生那樣興奮，自己想了都有點丟人。

所以，她要燉一鍋牛肉，煮碗牛肉麵，家常而親切的牛肉麵，兩人對坐在她的小餐桌上，吃著麵，談著天，喝一杯啤酒，吃完看看HBO或 Discovery，然後睡覺，當然要做個愛，不過要等牛肉麵消化以後。

回到家，她把牛腩先汆燙過，然後起鍋，炒豆瓣醬，一包辣的，一包不辣的，辣的鹹不辣的香，這兩味加起來紅燒牛腩的基本味道才算穩住了，光是加醬油不夠的，醬油的鹹味太單調太輕飄飄，口感上缺乏層次，這也就是為什麼吃過她牛肉麵的朋友都誇她的牛肉麵吃起來清爽，但味道十足。

「就像我的人啊！」熟一點的朋友她就會這麼說，但是他倆還不算熟，雖然也上了床。

那真是出乎意料，第一次約會就上了床。她還開玩笑地說：「我們兩以後別見面了吧！就讓它停留在一夜情好了。」

躺在她腿上的男人猛搖頭：「一夜情？不可能，我這種人是做不出來的。」
她做出失望的表情，然而心裡雀躍不已，兩人換了體位又來了第二次。
之後，就默默無語了。
又之後，男人的呼聲大作。

她整夜沒睡，怎麼可能睡得著呢？身旁有個男人啊！既是歡喜又是膽怯，她看著男人在黑暗中的輪廓，心中五味雜陳，男人是那種畢生只談過一次戀愛的稀有動物，離婚將近五年，談起前妻時仍然充滿愛意，充滿笑意，應該是個好男人吧－那就試試吧！她凝視著男人時這麼想，突然就有些心疼。

牛腩炒到七八分熟，換了一只深鍋，大火開了三分鐘以後，轉小火慢燉，加上滷包，兩根辣椒和一顆八角，這樣就夠了，水不能太多，否則肉香會被吸走，八角一個就好，超過兩個就要搶味了，可千萬別放薑，上回她在朋友家裡吃到一碗滿是薑味的牛肉麵，跟喝薑湯似的，吃得她愁眉苦臉。

再怎麼說牛肉麵的主角還是牛肉啊！過多的調味就像個濃妝艷抹的女人，令人失去胃口。
噗噗噗的，牛肉香慢慢溢出，空氣中滿是她的快樂和期待；一會兒要穿什麼呢？要告訴我很想念他嗎？時間怎麼過的那麼慢啊？
此時電話響起。「喂，是我，我今天不能來了，我爸爸病了，我得趕回去看他。」
啊！她失望地掛了電話，望著那一鍋牛腩，發呆，發呆，猛然想起：哇！她忘了買麵了。
牛肉麵的主角不僅是牛肉，還有麵啊！

http://blog.chinatimes.com/hoohoowee/archive/2009/01/02/364774.html

【起床後的第一件事】

2008-11-20T14:25:00.000+08:00

【起床後的第一件事】
起床後的第一件事，便是重新立志：一定要做一個積極樂觀無情的好人。

【於是】
於是就把每一天當成我們在一起的最後一天。
看看這樣，我們會不會比較相愛？
比較看得到對方的好，而不忍說出那些殘忍的話？

【終於】
終於有一天，小女孩忍無可忍對終日酗酒的父親大吼：我恨你！
父親一巴掌把她打得踉蹌了幾步，
她恨恨地瞪著眼前這個她稱為父親的男人，
極力忍住淚水。
不許哭！她咬緊唇，不斷地告訴自己：永遠不許哭！
她真的再也沒有哭過。
後來她長大了，也談了幾次戀愛，
總是沒有結果。
每次都是她主動提出分手。
不知道哪裡出了問題？
每一次戀愛的開始，她是那麼期待害怕，
她甚至想到對方的名字都要呼吸急促起來。
但要不了多久，她會突如其來地厭惡，她會懷疑一切都是虛情假意，
她那些男朋友根本看不起她。
那些男人，好像都是她父親的化身，殘忍，尖刻，對她像是一種施捨。她最受不了別人看不起她，更何況是自己的男朋友。她又忙著恨起自己的識人不明。
她需要用那些恨來餵飽她空洞的靈魂。
因為她知道，越是恨，她就越離不開那些男人，包括她死去的父親。

我騎著一部單車，啊哈哈

2008-11-17T02:04:00.001+08:00

小學五年級時我擁有了第一部迷你腳踏車，紅色的，羨煞了所有我的同學和鄰居小朋友。我也蠻爭氣，只花了一個下午就學會了，從此騎著我的小紅車趴趴趮。當然，我媽嚴禁我騎上馬路，可是她哪管得了呢？

國中時就有了一部銀灰色的單車，是我存了三年的獎學金自己買的，簡直心愛到──就差沒抱著它睡覺。我常騎著它，背著畫板，跟我的同學劉石到處去寫生。我唸的是金華，而我們班是實驗班，競爭超激烈，我到現在都還會夢到考試時那個導師張著滿是煙臭的大口，一口要把我吞下肚去。那老師長得很像劉興欽漫畫中的阿三哥，他對待不同名次的學生各有不同的態度和嘴臉──從第一名到54名，歷歷分明絕對不會搞錯。

我跟劉石最要好，我們倆都喜歡畫畫，一起畫了兩年半，到三下，劉石被迫轉班，因為她的功課永遠是班上最後一名。也因此，她幾乎沒什麼朋友。

一次班導當著全班同學的面狠揍了劉石一頓，那時已經升上風聲鶴唳的國三，每個禮拜要週考，而考不到全年級第一名我們就要準備全班罰跪，大家都用功到戰戰兢兢，接近精神崩潰，只有劉石是那個唯一考個位數、且從不在乎分數的人，每天只拉著我講她哥哥劉樹，弟弟劉山的笑話，那時黃俊雄布袋戲剛好有個劉三，史豔文和哈美兩齒，因此劉山在學校也有多甘苦笑話。劉石被揍的那一次我們全班都嚇壞了，暴怒的老師拳打腳踢，拿椅子摔在她身上，踢得她滿地爬，劉石被打得哭嚎哀哀像隻重傷的小狗，彼時我的震驚迅速轉變成一股對班導師，以及對分數的反感及恨意，就因為分數小小的我們必須承受那樣的暴力嗎？那樣的羞辱，那樣的分級，啊！頓時分數所代表的一切都讓我覺得羞恥厭惡－－我忘了當時我為劉石做了什麼，也許像其他同學一樣我因懦弱而沉默，然則那份羞愧的感覺卻跟了我許久，彷彿被打在地上哭嚎哀求的是我。也就是從那時候開始，只要一想劉石我我就忍不住要替那個老師訂箱牛奶啊，蛋糕啊等意外小禮物，算是一種甜蜜的復仇吧。

再見到劉石的時候是她的婚禮，她嫁給了一個軍人，已經不畫畫了。我也早就不畫了。

未幾，我去了紐約，奇怪的是每次逛美術館的時候總會想到她。

我們曾約定要上師大美術系，一起去巴黎….....

現在我的腳踏車已經成了代步工具，還有什麼方式比騎著單車更能輕快地走遍小鎮呢？我幾乎每每邊騎著車邊哼唱道：我騎著一部單車，啊哈哈，要到路的盡頭，沒人陪伴我，啊哈，我卻不寂寞………

喜酒

2008-10-13T15:25:00.000+08:00

雖說我和阿齊已經分手一年了，但這一年多來他的影子仍徘徊不去：我們走過的街道，吃過的餐廳，看過的電影，每一個回憶都像惱人的風，無端掀起我心湖上一圈又一圈的漣漪。所以當我決定來參加小傑的婚禮時心情其實挺忐忑，因為他倆是好友，我一定會碰到阿齊；儘管小傑保證阿齊人在大陸，不一定能來，但我還是提心吊膽的，直到新郎新娘來敬酒，我才稍稍放心，卻又忍不住偷偷落寞了起來。

小傑看樣子已經半茫了，與賓客一杯一杯的乾，輪到我時，小傑醉態可掬地說：「咦？阿齊咧？他怎麼還沒到？」我一下傻住了，只好假裝沒聽見並乾笑道：「嘿嘿！祝你們百年好合──」「早生貴子。」突然我身後有個聲音接了這麼句話，再下一秒我的酒杯被凌空抽起──驚嚇的我回頭一看，我那朝思暮想的阿齊正笑盈盈的，拿著已喝乾的空酒杯看著我。

接下來發生什麼事老實說我已經不記得了，腦袋裡刮風打雷加起霧，好幾次我站起身來想走人，卻被阿齊一把按下，站起來，又被阿齊按下，且從頭到尾，我都不敢正眼看他，因為我怕他那又灼熱又深邃的眼神，一不小心就將我燒成灰燼，使我滅頂──在這樣冷熱交攻的心情下，我當然醉得不省人事。

再醒來時，我竟然躺在飯店雪白的床上，全身半裸只著半透明的內衣褲，而阿齊就躺在我身邊，也是半裸，手支著頭，微笑地看著我。

「啊──」我尖叫了起來，拿起枕頭便往他頭上猛Ｋ亂打，阿齊也跟著「啊──」的大叫，一陣推擠拉扯後，阿齊終於制服我並壓在我身上，鼻尖對著鼻尖，兩人都氣喘吁吁的，彌漫在我倆之間的氣氛有點意亂情迷，蠢蠢欲動。

「你怎麼可以這樣！」我又急又羞，努力把眼睛移開。
「喂！這是妳堅持的，我本來要送妳回家，可是妳說就在飯店住一晚吧！」阿齊露出他那招牌的壞笑：「我才是受害者啊。」。
「可是，我們….」我語塞了，因為我快要抵擋不住他的魅力了。
「我們怎樣？」阿齊用力板過我的臉，卻是溫柔地看著我。
「我們已經分手了啊！」不知為什麼我竟哭了出來，還來不及說出下一句話，阿齊已用他灼熱的吻堵住了我的唇，吻得我幾乎透不過氣來。阿齊一邊吻我，一邊在我耳邊低語：「誰說我們分手了？我只是放妳一年的假，讓妳知道妳有多想我，多愛我。」

我熱烈的回應已經證明了他的話是對的，我的阿齊永遠是對的。

颱風前

2008-09-13T14:42:00.000+08:00

壯觀斑爛的天色

雖然我從來不是個好Bitch 但我願意學

2008-08-22T23:51:00.000+08:00

在此呢，我不想花太多時間精神在定義上打轉
從昨晚我
突如其來有感而發
繼而立定志向
終我餘生
做個Bitch的那一刻起
我就知道
它是一道肉體除以精神的演算
雖然我從來不是個好Bitch
但我願意學。

我願意以詩化的手法修辭
將我僅有的時間一一錯置後
乃得以重新安葬。

你要原諒我這般迂迴繞口
因為書桌旁放著夏宇
詞窮的時候我總希望書頁之間突然跑出什麼粉紅色的句子
煙霧消褪後則跑出虛線沿著汗水滴落

也許更因為我厭倦了愛情的詭計

除了將我變濕變笨變得對自己不停地抱歉外，它他媽的一無是處
於是我將要製作一個關於Bitch的課程表並按表操練
歡迎免費旁聽

刺目的青春《九歌 23年後》

2008-07-25T01:08:00.000+08:00

卓明老師與林麗珍老師。
趙自強在想什麼呢？
王耿瑜跟劉偉仁

幻眼合唱團的韓賢光

7月23號我們在金穗獎回顧影展中
看了23年前的戲"九歌"
到場的除了觀眾外還有卓明,林麗珍兩位老師
還有幻眼的韓賢光,劉偉仁
蘭陵一二期的王耿瑜,趙自強,賀四英,邱瓊瑤,張令嫻,和我...等等
看到片中的薛岳是那麼的年輕漂亮
我們都紅了眼眶.........

趙自強說：怎麼回事？這就是青春嘛？
我也有很多話卻說不出口...

刺目的青春

老筆記

2008-07-05T17:36:00.000+08:00

王偉忠在做嘎嘎嗚拉拉時留在我筆記本裡的詩我的隨手畫
進念二十面體的朋友送我的剪紙
楊麗音和李國修的帳篷遊戲

罵掌節快樂

2008-06-08T11:11:00.000+08:00

我沒有惡意

2007-11-21T15:18:00.000+08:00

.你有過這樣的經驗嗎？經常，在街口，在捷運站附近，總是會碰到一些推銷東西或者要你填問卷的年輕人，他們的第一句話就是我沒有惡意。卻一直我沒有惡意的跟你走了500公尺，不斷地嘮叨或推銷，非把他的沒有惡意變成一種有意的轟炸直到你變臉方肯罷休。

我當然知道他們沒有惡意，但大多數時候，因本性孤僻，我也真不想被某些個人所不耐煩的人或事情打擾。即便當我是作者，好像必須對所有讀者和顏悅色的時候。

是什麼樣的人會說我沒有惡意呢？我認為會說這句話的人勢必有個心理預設那就是：他覺得他已經打擾到你。所以這句話我的解讀不多不少恰恰是擋風玻璃，防彈衣。為什麼需要擋風玻璃，或防彈衣呢？不就是有意的入侵嗎？那麼被侵的人不能選擇 Yes or No 嗎？

我是個沒修養脾氣壞性子急的人，反應都在當下，即使看過再多的心靈書籍，做過再多的人生功課，也仍然受到情緒的左右。因為我畢竟還是個人，而且還是個堅持自己的笨，不肯圓滑、假裝看不見的人。

當然我不一定是對的，但，是我的人生，我的選擇，我自己負責。

就像李宗盛歌兒裡說的：誰對誰錯真的有那麼重要？這兒是爭對錯爭是非之處嗎？還要什麼科學證據才能寫星座文章？別笑死人了。

這裡只是我寫文章的地方啊！

偶爾要跳出來為自己與讀者的互動辯解，老實說我還真覺得自己傻 B到沒命。所以拜託你們這些比我聰明比我有智慧的人就別費心費唇舌教導我了，你們會說的這些道理搞不好我比你們還會說，甚至寫成文章尚可騙騙稿費。

然則說的做的畢竟是兩回事，何況說別人的人生總是容易許多，不是嗎？

我從小就討厭權威，不喜歡服從，那也正是那些個愛說教的一早就被我不假辭色擋在門外的原因。

沒有惡意是不夠的，更要有大的善意。有時候那個善意僅僅是保持沉默，知道他人和我的界線在哪兒，讓對方完全是他自己。即使你看他不順眼，看他好像是錯的時候〈而你自己非常對〉，也都要有那個信心和敬意，尊崇宇宙法則和生命的選擇：讓他自己去走，自己去負責。

有沒有惡意對我，從來都不重要。

拘謹的中年人之一夜情什麼的

2007-11-15T12:48:00.000+08:00

她知道會是這樣的結局，每一次都一樣，不但了無新意，而且越來越失去想像力。但她已經不再生氣。
從八個月前，他的第一篇留言開始，她就讀出了這個男人，寂寞，好奇，想打打嘴炮，順便偷渡一下中年危機。她也沒有太討厭他，也沒有太喜歡他，討厭或喜歡都要有個前題：那就是好奇。
討好的留言無法使她好奇，暗示的留言亦無法使她好奇，尤其她又知道對方只是因為她是作家而好奇，她就更懶得好奇，作家有什麼好好奇的？往往他們是一群更脆弱更禁不起好奇的人，只是因為這個使用文字的身份而生出幻想，甚且嚴重的幻想到床上去，這就是，百分之兩百的沒想像力。
然而她畢竟答應了，見了面也上了床，速戰速決，因為上了床以後，才是真正故事的開始。
果然，無疾而終。
若是她再年輕一點她就會自我懷疑：是我的性技巧不好還是我太胖太矮太多話太愛笑？
還好她已經老的夠冷靜，冷靜到即使在床上、他發出聲音的時候，她都忍不住要笑出來。
因為她突然想到分門別類：那個時候男人大都怎麼說？
妳到了沒有？來了沒有？舒不舒服？還要嗎還要嗎？寶貝給我給我，Oh I'm coming ........
男人，你們為什麼那麼笨？她很想大聲地問啊。
她想過，如果有一天碰到一個什麼都不說，也不在意什麼到不到來不來的技術問題，那一定會是美好的性愛。
而美好通常只適合想像世界。
男人就這樣消失了。不再留言不再有簡訊，甚至連回也不回。
難怪那通電話他那麼生氣，責備她如責備女兒般嚴厲，說她逃避現實。
那時候她是生氣了：我若不是逃避現實的人今天你根本不會在網路上遇到我，而且，我們只不過談的是減肥。她說。她沒有說的是：你為什麼要這麼嚴厲呢？我們不過上了一次床而已。
後來她才知道原來他是對自己生氣；原來他指責的是他自己。
他的不快樂，他的逃避，讓他陷入泥沼；他只能攻擊一個比他快樂而且好像是有求於他的人。
可惜。她真的一度心動過：想要好好愛他。
然而這個結局也算是滿意。從此她對那些討好諂媚的留言更透明了。
她原來也是無心，無情的啊。
至於性，倒可以另外寫篇東西，拘謹的中年人之一夜情什麼的。
總要殺雞取卵廢物利用自我唾棄一下。

死亡，其實我非常愛祂

2007-11-13T14:01:00.000+08:00

這陣子身邊有幾個親近的人正與死亡擦身而過，Y 在化療的過程中對我透露出他驚人的遺囑，關於他的私生子和情婦，我說：暫時替你保密了，萬一你突然抗癌成功，我就可以一輩子勒索你........
他虛弱地笑了，走出醫院時我卻哭了。

Y 對我很好，他可能是我這輩子遇見過的唯一認真且不斷說要照顧我的男人，以致於那天看了袁姊的文章『我要照顧你』後，我竟難過的無以自處，我很氣我自己對於某些關係，要或不要，是那麼清楚甚至冷酷，那也就是為什麼我和 Y 一直保持著朋友的密度，聆聽他那一個又一個的戀情卻不必在乎，偶爾也適時的離開，以便於他的想念。

曖昧，往往是最甜美的距離；對於某些我打算要愛很久的人，我天生就知道，必須這樣的保鮮。
所以那天他說：我擔心妳啊！妳一個人－突然我就無法自己，就很想跟他懺悔，跟他說我這十年來的詭計，但我不要跟癌症妥協，更不要被時間吞噬，我希望他好好活下去，繼續地，讓我這樣偷偷地愛。
雖然這也是個極自私的角度。

我想我生來便是一個厭世的人，十六歲第一次自殺被救回來以後我睜開眼，發覺自己居然還活著，那感覺，比想死還絕望。

是我媽媽的眼淚留住了我。再後來，是我們家的苦難。
這些年來，看著身邊的朋友一個一個的走，我真有說不出的豔羨和愁悵。
是不是因此我儘量讓自己簡單，不留愛？不留恨？縱使再有愛再有恨，也學會了，一個人，偷偷地完成。

整夜，死亡在窗外徘徊嘆息，曖昧的味道飄浮著.........祂知不知道呢？其實我非常非常愛祂。

寫情歌的日子

2007-11-10T12:29:00.000+08:00

剛找到一本從前寫歌的筆記本，就是把常用字的韻母歸類整理出來的大抄。當年既沒有電腦，又不知增廣詩韻集成這些東東，只好辛辛苦苦，一個字一個字地寫。

我寫的歌不多，大概也就五十幾首吧。但比較是集中在1987到1989兩三年之間寫的，從藍心湄的『要不要』開始，製作人是哈林，那一張一口氣就寫了五首歌，算是過足了癮。

第一次寫歌時我才二十三歲，沒其他的原因，不過是認識了個男性友人叫歐陽龍，剛好那時他要出唱片，『愛在風中飛』，我幫他寫了兩首，只記得其中一首叫：七點的街燈下。是 Casablanca 改編的，歌詞的大意是一個失戀的男生站在女朋友窗外的街燈下 blah blah blah....然而龍先生唱得實在不怎麼樣，那張唱片也就成了絕響。

後來他的製作人陸續又找我寫了幾首歌，有給龍飄飄的〈夠力吧！〉有給楊耀東的，也幫吳大衛寫給田希仁，還芝麻陳艾玲，于台煙，霍正奇，娃娃，LABoyz也有吧？老實說真記不清楚了。

合作比較密切的製作人是庾澄慶和李壽全，他們的歌都很難寫，因為他們都很龜，呃！嚴格。

但哈林私下卻是極好玩的人，記得我們第一次約在國父紀念館附近的麥當勞，一見面就不約而同各自打翻各自的可樂，他一邊彎下腰收拾一邊抬頭問我：什麼座什麼座？也是獅子座吼。當場成為哥們兒。

李壽全是我好朋友的老公，我在小說裡寫的那個經驗是真的：王治平〈製作人〉找我替蘇芮寫歌，寫好以後約了椰如西餐廳，蘇芮要先過目。結果跟蘇芮一起出現的居然是我小學最好的同學小西，她指著我鼻子：妳妳妳，妳半天，我只好拼命點頭。我當然認得她，她從小到大一點都沒變。然後她開口說的第一句話是：妳怎麼長那麼高？（其實我一點不高，只是小時候太矮）

當然因為小西我就認識了壽全，壽全找我寫的第一首歌就是電影『五個女子與一根繩子』的主題曲《無怨的風》(？)，葉歡唱的。後來好像入圍了金馬獎最佳電影主題曲？我也是聽說的，因為從頭到尾根本沒聽過那首歌，那年忙著去北京談戀愛，別的事全拋在腦後。

每次壽全一聽我談戀愛就皺眉頭，談戀愛不好！失戀好，失戀才寫得出歌來。他還這麼說。

當時我很想回嘴：要拆灶也得先起灶吧？否則哪來的戀可失？

但後來我自己也不免疑惑起來，搞不好我真是有意無意的為我那失戀人生創記錄也說不定，因我老懷疑自己是個被虐狂；越是淒風苦雨，活得越堅強－可不就是梅花？越冷它越開花。

我這輩子最後悔的事就是談那麼些無益的戀愛，談了半天一事無成卻發現自己已忽忽中年，我那些戀愛要真寫出來，台北都要翻起一半。三十歲那年我在美國出了第一本短篇小說，很高興地打越洋電話告訴我的好友李立群，他卻說：是啊是啊，聽說了。台北市人心惶惶呢！真是氣死我了。前幾年我突然想到這事便當著他老婆的面跟他提起，他很不好意思地笑了。

真要爆料，我還會等到這些人（包括我）都人老珠黃不值錢嗎？對我這麼沒信心。這哪裡是朋友說的話呢？　

說哪兒去了？喔寫歌。那為什麼後來不寫了呢？當然主因是我去了美國，脫離了這一行，再就是，那時候寫歌寫得好煩吶！隨便寫個什麼東西都像流行歌，動不動就押韻，簡直災難片一樣。

雖然我對自己沒啥高標的看法及要求，但文字對我而言，它不止是賺錢謀生的工具而已，文字承載了我太多的身世和感情，包括對我父親的敬愛，對自己那段叛逆少女的救贖，和中年這一段，潛心清修的自省，文字一直是我靈魂的救生圈。

我太知道以自己不愛被人拘束的性格，是不適合將文字變作商業演出的，因為我會先膩死煩死恨死我自己。還有個更主要的原因是：那些優美的一流的歌詞啊！我再怎麼寫也望塵莫及〈當然，我指的是李格弟〉，所以乖乖的，當個聽眾就很滿足了。。

我的好Ｔ們

2007-10-15T16:35:00.000+08:00

.
我很晚熟，呃！我是指對 T 這種身份和認知；從來我都待在異性戀的國度裡，演著你追我逃、你閃我黏的戲碼，一成不變卻永不無聊。直到那年，我歷經一場大失戀，一年都恢復不過來，我心裡焦慌啊，只好拼命出去玩，跑夜店跟跑通告似的，一晚上連趕好幾攤，而且一定喝到爛醉，回家再抱著馬桶，眼淚胃酸齊出。就在那時我認識了一個朋友的朋友，小雨，短髮纖瘦，乾淨好看，抽一種 Lark 的煙，喝純的伏特加，每當我跳舞的時候，她就端杯酒，站在人群中靜靜看我，微笑的眼睛彎彎的，亮亮的。

每次我到那家店一定遇見她，我們也就慢慢熟了起來，然後她開始會搶我的酒杯，陪著我跑不同的夜店，遇到男人過來搭訕時她會擺起臭臉，後來索性把我拉走，並堅持要送我回家。

我朋友才告訴我她是 T ，我恍然大悟。但我覺得不可能吧？至少我是不可能。

說是這麼說，然而我對小雨開始有一點無來由的心煩，想看到她又想躲避她的那種心煩，挺熟悉的那種心煩。

那次我們在高速公路上爭吵起來，她說我醉了，一定要我回家。我氣死了，說：你媽啦，The night still fucking young ok？她卻說：女生不能說 fuck。

我更氣，反問她：那妳男生女生？她很平靜地看著我說：我當然是女生。

幹！我說：看路啦！然後我乾脆直接挑明：我們是不可能的，因為我只愛男生。

就一路無語到了我家。我下了車，小雨看都不看我，車子『唰』地一聲開走。

個把月後再碰到小雨的時候，她身邊有一個比她還 T 的 T ，也是好看的不得了，我忍不住好奇便問了我們共同的友人，果然她們正在熱戀中。我就很訥悶啦，這這這.....兩 T ，也能愛得起來？

朋友譏笑我：異性戀的死硬派，性別標籤一定要那麼明確嗎？愛不就是愛了嗎？愛有性別嗎？

這麼一說我似乎有點通了，是的，愛如果只是肉體，那是有刻板的性別，但當愛不只受困於肉體，它是不是就超越了二分法？而得到一種純粹的共鳴和解放？

當時我三十歲不到，因為一次失戀，卻意外的窺見了愛的全貌。我其實有點高興。

不久場景轉到美國洛杉磯。

朋友要來錄唱片，帶了她的製作人Q，個兒小小皮膚白白，講話超好笑，唱歌超好聽。兩人都住我那兒。

有了小雨的經驗，我一下就看出 Q 也是個 T ，還是個可愛 T 。而那時候我只有晚上打酒店的工，時間一大把，所以常開車帶著她到處逛四處玩，打打鬧鬧的，感情自然增溫。

跟小雨不同的是，Q 每次都看著我嘆氣：妳們女人吶！然後搖頭。講多了我就作勢要掀她的衣服、看她的胸部，看她到底是不是女人。而每次我看上什麼，她就一臉『喜歡嗎？爸爸買給妳』的表情。我就戲稱她『凱子爹』。

我真的很喜歡她，那感覺很異樣，不是男生也不是女生，不是肉體也不是精神，卻像靈魂的靠近。但是我真的不敢。

她們要走的前一天，我坐在客廳掉眼淚，我朋友睡眼惺忪地上廁所時發現我：問我怎麼了？

我說：慘了，我喜歡上 Q 了。

我朋友愣了一下才說：妳個 BB 醬 ( 對！我這個朋友就叫 BB 醬 ) 喔！都 Last call 了妳才........然後兩個人一起坐在客廳裡發愁。

第二天我送她們去機場，上飛機前 BB 醬跟我猛眨眼，幹嘛？叫我表白嗎？我不敢吶！我只敢哭得淚眼汪汪，一旁的Q 看著我直嘆氣，突然決定了什麼似的緊緊摟住我說：乖！我知道，我會再回來的。

我嚇了一跳，隨即開心起來，等啊等的，等了三個月，她卻牽著她前任女友的手，一起出現。

Q 的女友寶貝是個大美女，像把張瓊姿與林青霞捏在一起，更有白瓷似的膚色，一頭長髮烏黑飄逸－我想任何女人站在她旁邊都要黯然失色吧。然而 Q 的神情卻有些落寞，相對於寶貝的花枝招展，Q 的刻意安靜讓我有點好奇。

難免我自作多情的想：是因為我嗎？她覺得虧欠嗎？

你知道這件事最有趣的一點就在於：如果 Q 是個男人，當下我肯定怪他怨他甚至恨他入骨，但我對 Q 卻沒有一點埋怨，也許因為寶貝太美了，美到那種我見卿猶憐的地步，而且之前 Q 告訴過我，她們曾有過的曲折和阻力，我應該替她們高興的，不是嗎？

最主要的原因是，在那三個月的等待裡，我始終無法下定決心去愛一個女生，或說從今以後只愛女生。我真的一點把握都沒有，那麼你可能問我，那就是個雙性戀囉！也不是什麼了不起的事，很多人都是這樣秘而不宣的性取向啊！

不！那不一樣。對我而言 Q 已經跨過了性別，變成我在靈魂上的追逐與渴望，我甚至無法想像和她脫光了、在床上做愛這件事，所以當她與寶貝一起出現時，我在難過之際，卻又有鬆了口氣的感覺。

我這才恍然大悟，原來多半的時候，我們是用肉體的慣性在談戀愛啊！

我曾跟 Q 聊過，她非常厭惡「她的女人」搖擺在雙性之間，她覺得那是一種背叛。而我聽了只是悶聲不響。

我心裡太明白她的潔癖對我會是個大考驗，以我那時的心情和環境，幾乎每天都有談個小戀愛的機會，那些會上夜店的男人通常沒幾個好貨，但正因為是爛貨所以嘴巴特甜且善於挑逗，而我又是那種嘴巴賤賤的女生，什麼話不敢講什麼場面沒見過？只要不玩到上床，我絕對是開心的，奉陪到底。就有過那麼一次 Q 陪我去上班，結果一晚上臉色鐵青。她討厭我跟男人打情罵俏。我心裡清楚，如果我們真在一起的話，那肯定是吵不完的。因為我沒辦法抗拒我愛演戲的天性。

我不確定寶貝知不知道我和 Q 的事，我覺得她是知道的，她總有意無意地說：莎兒，Q 借妳用一下，或者：我去 Shopping ，妳們要把握機會喔！等諸如此類的玩笑。終於有一次 Q 翻臉罵她：妳以為我們都像妳啊！

哇！這句話讓我的眼睛亮了起來，本來我是很壓抑的，不談寶貝也不談我倆，但這一下，說什麼我也得追根究底下去，我那喜歡聽故事的天性一旦被點燃起來，還真的，比任何慾望燒得都要強悍。

Q 似乎也在等我問她，她幾乎帶著一種解釋的急切說：之所以會帶寶貝一起來美國找我，是因為寶貝答應她回去之後就跟她分手。

分手？我嚇一跳，顯然事情複雜得超過我的想像。

那，寶貝知道我跟妳嗎？我問 Q 。

她不確定，但她看了妳給我的信了。Q 苦笑了一笑：她說妳文筆很好，想來看看妳。

我不說話了。雖然我很想問 Q ，那妳是不是打算分了手以後，就跟我在一起？
但是我不敢問吶，我怕萬一問了就要承擔後果。

望著 Q 我心裡止不住難過起來，她的運氣真不好，每次都愛上我們這種水性楊花的女人。

今兒一整天癡癡傻傻的，原本有個約會，但就是天意，又錯過了，這是第二次了，So Malo Drama，連我這種慣溺做戲的人都瞠目以對，然人生不就如此？誰又模仿誰？誰又大過誰？

這種時候便知道中年女子經歲月淬煉出來的好處了－不慌不忙滷它一鍋紅燒肉，主角卻是肥墩墩的豆干－儘管愛情不再高唱主題曲，適時的填飽肚子打打牙祭，日子也還算過得美吧。

就讓我邊吃著豆干邊說回 Q ，做一個 Ending 。

根據 Q 的描述，寶貝就是俗稱的美麗壞女人，懂得折磨，偶爾承諾，更多的時候是無情，是善變，是不忠。Q 因此死去活來，痛不欲生。然每次在她下定決心分手之際，寶貝又帶著她天使的面孔出現。

反覆的煎熬並沒有使 Q 更聰明，只有益發虛弱。

為什麼呢？我甚至有點醋意地問：妳會愛上這種女人？〈我多狡猾地置身事外啊〉

不知道。 Q 沮喪地說：我的愛情從來都是這樣，只有這樣的女人會愛我。於是 Q 又告訴了我她的另外兩個愛情故事，光是第一個就維持了十五年。

真是嚇壞我了。十五年，我在那相同的十五年裡大概談過起碼十次〈不痛不癢的〉戀愛吧。
也許我們都病了，她病在太專情，我則病在太遊戲。

而這次我顯然是有性別歧視的，Q 的認真更令我清醒過來，我是那麼的那麼的喜歡她，卻不是想擁有的那種喜歡，大概愛情裡剝減去了肉體的執迷，就要變得純粹剔透，就好比你會希望有一顆很亮很亮的星星，永遠在你抬頭仰望的時候，微笑的替你指路。

那不就是小王子嗎？原來我的小王子是女生呀！

帶著這層了然，我讓 Q 回去了，她跟寶貝要怎麼曲折糾纏，那也是她們的宿命，我再也不問不寫信甚至不打電話了。

因為於我，我已經愛過了。

又：昨天有愛護我的讀者氣急敗壞寫媚兒給我，質問我幹嘛說自己是個水性楊花的女人，我真是受寵若驚但謝謝關心。

如果非要我解釋，我只能說我無意塑造自己是什麼樣或不是什麼樣的人，一切敘述只是儘可能還原到當時的感覺，最好我能理解那些我書寫的感覺，畢竟這麼直白逼近的描寫，這還真得硬著頭皮老著臉才下得了筆，我既沒有很高興〈或您說的 Show off 〉，也實在無法預期讀者高不高興。

青春不禁，如此而已。

愛情是最好的減肥藥

2007-09-17T13:13:00.000+08:00

我常在想，如果我這一生中沒有男人和減肥這兩件事，我一定過得平淡而無聊，卻是好的不得了。

前幾天我回家看我媽，門一推開，桌上已經準備好了一碗香噴噴的麻油腰花等著我。
「妳最近忙什麼？連電話都不打一個？」我媽問，眼睛卻盯著我筷子上的腰花。
「忙著撿貓餵貓和寫部落格。」我說，又挾了一塊腰花：「齁要死了！好吃斃了。」
「別吃那麼多飯！會胖！」我媽皺著眉頭看我猛扒飯。
我呼囉呼嚕喝完碗中的湯泡飯，把碗放下。「媽！我已經四十多歲了....」我想說的是：「我應該可以不必減肥了吧？」
「那又怎麼樣？妳就不是我女兒了嗎？」我媽斜睨著我，「妳最近好像又胖了喲！」
「母親大人！」我笑嘻嘻地說：「想當年，妳在我這個年紀的時候，恐怕比我胖....胖......胖多了。」
「那是因為我沒妳好命，冇幾雷好媽媽！」我媽狠狠白我一眼，沒好氣地說。

外婆在母親十歲的時候就過世了，她一共生養了十二個小孩，夭折了三個，我媽排行第五，卡在中間，從小就是個受氣包，受盡虐待。之所以她會嫁給大她將近二十歲的我爸爸，為的只是逃離她那個恐怖的家。不過這是另一個故事了，暫且擱置。這會兒我比較想抱怨的是現代女性的新信仰：減肥這個帝國，和它龐大跨國的新順民；如我，這種尷尬卑微、常常偷偷減肥又不敢讓人知道的可憐蟲。就像小時候考試前，同學若問看書沒？答案絕對是「沒有！」「沒有！」而且任誰都是這麼講。結果考卷一發下來，卻一個考得賽一個好。馬的所以我對這些女人包括我自己啊，從小就沒啥信心。

可我卻發現，一旦女人談到了減肥，就再也沒有什麼樊籬疆域了，每個人都像直銷上線，之熱心誠懇，親力親為，每每害我誤會『世界大同』即將實現。
別以為「減肥」只對女人施咒，其實連男人都是它的順民，只是不好意思昭然若揭而已。有個統計是這麼說的：每三個中年男人中，就有一個對自己的體重沒有自信，他們跟女人一樣，鎮日惶惶然於自己的體重，更別說那個大肚皮多令他們憂心忡忡，尤其當他們做愛時，這份擔心更是七上八下無以復加。因而有人得出個揶揄的結論：選老公還是胖子好，因為胖男人比較不容易出軌。

如果科學家能夠發明一種新藥；把愛情和減肥這兩種感覺統合起來不知會怎樣呢？譬如說，當人陷入戀愛時，便生出一種輕盈感，呼吸急促的就像全身的卡路里都在用力燃燒，又譬如說，當你在跑步機上汗流浹背的同時，腦中便分泌出費洛蒙，就不由自主的想起情人的親吻和擁抱，繼而滋生出幸福的感受，彷彿全身的細胞都沉浸在愛裡。如此一來，滿街都是輕盈玲瓏，充滿愛意的人們，也就不需要什麼政黨、國家，全世界就是一個超大型的減肥中心；說不定就因此得到諾貝爾和平獎呢。

還是正經一點說吧，除了提高慢性病的機率外，肥胖最直接影響的就是身材與外貌 ─ 這也是沒法兒抗拒的事，誰叫人都是視覺的動物？人的第一眼印象往往主宰了日後行動的方向。別的事還則罷了，但若是談戀愛、教朋友這等人生大事，體重就好像一道無情的標準甚或美德榮譽，它已經內化成一種天然的罪惡感，直接打造了一種新階級：瘦的就是美的、就是積極的，胖的就是醜的、就是消極的、負面的、羞恥的、不知節制的，當這樣的惡意與歧視漫延在我們的生活甚或潛意識裡，那跟法西斯和納粹黨、好像也沒什麼大差別。

不過以胖為恥並不是現代人的專利；早在二千多年前，有個希臘人Hippocrates 就認為肥胖是種罪惡，甚至對肥胖者有「一天只能吃一餐，不准洗澡，只能睡石板床，外出時也不可以穿衣服」的懲罰言論。就連大文豪莎士比亞也曾因為在皇宮內坐壞一把椅子而被亨利四世嘲笑，憤而決心減肥－連莎士比亞都要減肥，我們這些凡夫俗女，講那麼多幹嘛？鼻子摸摸，默默穿上球鞋，慢跑去吧！

我常散步的捷運站旁有條依山傍水的步道，慢跑的話全程將近五十分鐘長，沿路上有氣象站有軍營，有臭醺醺的鴨寮、豬舍，種滿芥藍菜空心菜的小菜圃上搭著四時纍纍的絲瓜棚，走累了還有沼潮蟹造型的藝術座椅、一旁亦有溜滑梯、運動器材，例如鞍馬和吊桿，也真有人在那兒認真地扭腰拉筋仰臥起坐什麼的，躺在那兒呼呼大睡的也有，就是我。而沿途兩旁的植物更是多的令人眼花撩亂：榕樹，橡樹、竹子、柚子、血桐、羊蹄甲、木麻黃、黑板樹、爬藤、蕨類、以及滿地不知名的野花野草，數不勝數。當然最壯觀的莫過於那片地球上分佈最北界的水筆仔紅樹林。

第一次聽到水筆仔這個名字，還是一個叫羅伊的男人告訴我的，那是第一次我們牽手走上那條步道，也是第一次，我留他過夜。可能是他帶來的White Zinfindel 太好喝了吧，我們幾乎玩鬧了一整夜，才剛睡下，就被他叫起床了，差十分鐘六點，鬧鐘還來不及響。

「起來吧！我們去慢跑。」羅伊精神奕奕地說，白色棉襪上露出半截精壯結實的小腿。

對於一個睡了一覺正是新鮮的男人，我實在狠不下心來說「不」，只好惺忪著眼，默默地穿上球鞋，跟著他、去慢跑。邊跑還邊想著：不消兩個月，我一定會瘦－呃！拜託菩薩拜託媽祖，這次戀愛，讓我談得久一點吧。

寧可這樣，永遠這樣的想起他

2007-07-13T15:23:00.000+08:00

.門關上以後，我知道我永遠不可能再見到他，永遠要跟屬於他的那個世界道別了。他永遠只能是我夢裡，一隻翩然來去的蝴蝶，閃著妖媚的光。

他是個英格蘭人，莎劇演員，嗓音渾厚優美，是我在A城的第一個男朋友。而他最迷人之處就是眼睛了：白天，他的眼珠是濃郁的土耳其藍，到了晚上，卻變成清澈的湖水藍，如琉璃閃爍，美麗極了。
一開始，我對他的感覺比較像個玩伴，嘻嘻哈哈、打打鬧鬧那種，像小學時，跟我手牽手上學的那個鄰居小男生。
他常帶我去一些藝術家聚集的地方，破倉庫似的咖啡館；每一張桌椅，都像從垃圾堆裡撿回來的，性格而獨特。還有很美國風格的鄉村酒吧，跟一些騎哈雷的鬍鬚大漢，大口大口喝著啤酒，說著kinky jokes；起初，我對這些陌生的人事挺羞澀，也因為語言的關係，我適度地扮演著一個文靜而甜美的東方娃娃。然隨著時間的累積，漸漸的，我一點一滴，滲入他的世界。對我而言，他就是一扇新的門，通往異國、新奇的、繽紛的，眾多可能。

我的過去，我的沉重，就這樣，彷彿從來沒有存在過。

我們最常去的地方是一個很大、很漂亮的花園，裏面儘是奇珍異草，花木扶疏，風輕輕拂在臉上，空氣那麼芳香甜美，人在其中，彷彿就要化掉。而A城，你知道，永遠是風和日麗、四季如春，彷彿陽光底下，所有的陰霾憂傷都無所遁逃。

那一天，躺在陽光下的我，被曬得渾身酥酥癢癢的，好像體內有什麼正要發芽，而一旁的他正用他迷人的，莎劇演員的專業訓練，在我耳邊輕輕吟誦，寫在每一顆植物旁的指示牌上的，莎翁名句。

O，it came o'er my ear like the sweet sound　　

That breathes upon a bank of violets，　　　　　　
Stealing and giving oder . Enough，no more，　　　
'Tis not so sweet now as it was before　　　　　　
O spirit of love，how quick and fresh art thou　　

隨著他悠揚的音韻，嬝嬝飄上藍天，飄過朵朵的雲，樹葉上的陽光點點，音符似的跳動，我像影子般，心甘情願貼在草地上，貼在他的身上，任陽光點點，金雨似的，穿過我們的臉、穿過我們的吻，這一切，那麼不真實，卻又那麼美，我不禁迷惘了起來：就這樣愛上了嗎？可不可以，要不要愛上他呢？會不會，我的命運，我的流浪，從此就不一樣了呢？

啊奧菲莉亞請告訴我，妳是因為懷疑愛情，還是因愛的絕望而瘋狂？

三個月以後，他有個機會要去土耳其拍支廣告，他說至少要去一個月。說完以後他看著我微笑似乎等我的反應。

突如其來的分離多少令我有點多愁善感，於是我不經意說了一句：

All I know about Turkey is Turkey Blue，But now，you got the Turkey and I got the blue。

他看著我，半天不說話，表情嚴肅，終於開口問我：要不要跟他一起去？

我好心動好心動，幾乎忍不住就要點頭。問題是：我的簽證出了境就不能再入境的，他也知道這點。
是不是他的意思其實是說，那，我們就結婚吧！

然而，我還是對他說了『不』。

這是第一次，我對自己的衝動和熱情卻步。也許因為我不夠認識他，也許因為我不清楚自己究竟想要什麼，追求什麼；我的膽子還不足以把自己丟到土耳其，我也不知道自己夠不夠愛他，能愛他多久。

但也許下意識的，我寧可這樣，永遠這樣的想起他。

彷彿聽說，當遺憾在時間裏不斷地沖積，逐漸結晶以後，就會變成記憶裡的寶石，嵌入永恒，無窮的象限裏，最後就變成天上迷離閃爍的星星，一如他眼裡那抹奇異的土耳其藍，偶爾飄忽在我的夢裡，蝴蝶般起舞，鬼鬼藍藍，遠指向我那不曾停駐的，流浪的方向。

然而那道門，始終在夢裡，若隱若現。

因為他愛我，他才會打我

2007-07-10T14:12:00.000+08:00

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年輕的Anne 外型姣好活潑亮眼，每次見到她不是在夜店就在disco裡，旁邊總是嗡嗡嗡跟著一大群蒼蠅男。
剛認識她時我問過她一個問題：Anne，妳最喜歡的三件事是什麼？
她毫不考慮地回答我：做愛。做愛。做愛。
嗯！因此我特別記住她了。這個「只要我喜歡，有什麼不可以」的小女生。

不久我去了美國，聽到Anne 進了時尚圈且發展順遂，很替她高興。

然而私底下我對她有一點直覺性的猜疑，因為她身上有一種我熟悉的、隱約的、強大而無形的扭曲，滲透在她的特立獨行，特別在她爽朗誇張的笑聲裡。

Anne 在愛情路上一直不太順遂，聽了她好幾次虎頭蛇尾的戀情，而且每次她都會碰到索求無度的男性，特別是在金錢上。包括目前這個正在婚姻契約中的老公。

直到幾年後，Anne 才跟我們幾個親密友人透露：她自小被父兄性侵害的經驗。

我這才恍然大悟。

雖然我沒有心理諮商師的專業知識，但我還是忍不住想：會不會，她的焦慮是來自這麼個悲慘的經驗？難怪她在愛情裡總是扮演一個失敗者，乞求者的角色。
不管那個男人對她多麼壞，多麼吃定她，她就是默默承受，因為她在感情的部份，仍然停留在幼年的經驗，一個受害者的經驗裡；無論是在感情與金錢上，她依然是個弱者，手無寸鐵，毫無反抗能力，而她的幾任男朋友和目前的老公，都不約而同扮演了壓榨她剝削她的角色。

為什麼？我們不禁著急地問她：為什麼？為什麼妳不離開妳老公呢？
她幽幽地說：我想，我還是愛他的。

這不禁又令我聯想起我那許多煙花界的女友，在每次被打得鼻青臉腫後，總會自我安慰地說：也許是我不好，也因為他愛我，他才會打我。

更讓我不解的是：Ann 其實是性冷感，那麼她所謂的愛，到底是什麼呢？
不免憶起當年她的三個回答，她那三個做愛說得是那麼理所當然。

我猜她真的相信她在做愛的時候很快樂，也許她年幼時受害的屈辱已隱密地異化；變成一種過度強調的放縱，許多性放縱者都有相似的背景。

是享樂？是放縱？還是一種打從心底的自我放棄？界限已然模糊。

我正在翻閱克拉夫特．拉賓所著的《性病態》，找到答案時，我一定告訴你。

酒事一籮筐

2007-07-07T16:10:00.000+08:00

.年輕時因酒量還不錯，且酒膽大過酒量，所以酒友酒事特別多。我甚至認為，我一定有一輩子是個酒家女，不然為什麼一見酒就笑？後來這個不太稱頭的想法得到我媽媽隱約的輔證：當年我家父母，就是在華僑舞廳門口邂逅的。
但其實我是不喜歡喝酒的(不准笑我聽到了)，除了啤酒葡萄酒雞尾酒還順口，其他如白酒黃酒簡直叫我連說都不會話了，得像喝中藥似的一口灌下，萬一喝穿了那更是慘，不但得整夜抱著馬桶懺悔，發誓從此戒酒外，還得忍受渾身內外的酒氣循環對流。最可惡的是：儘管前述諸多事實一再重演，但戒酒的承諾從未發生。

十年前幫一個叫小薇的大班朋友照顧她的piano bar，認識了一些在富爺酒店上班的小姐，我不知道現在還有沒有這家店，當初是在環亞八樓，聽說裡面鶯鶯燕燕有幾百個，男人只要一進去，鮮少活口。我去過一次，老實說比我在紐約時代廣場看偷窺秀還要刺激百倍，因為就在說說笑笑看似平常的包廂裡，突然闖進個小姐，跟我身邊的男人講不到三句話後，就坐在他身上開始「彎磨，凸磨，淑麗磨....」的磨起來。奇怪的是：包廂內其他十幾二十個人全當沒這回事，雖然眼睛總忍不住地的往這對運動中的男女身上猛瞧。我正尷尬著；要不要不動聲色的換個位置？一個媽媽桑也就是小薇衝進包廂，惡狠狠的對那個小姐說：啊妳是喝喇媽了喲？哩找錯間、找錯人了啦。
女孩一愣，隨即拉起內褲迅速離去，留下滿室的竊笑。

小薇是我在美國認識的T，外表挺像林旺伯伯，才認識她幾天後我就老實不客氣的問：妳怎麼會叫小薇呢？降很欺世盜名，不負責任耶。大概我講得太斯文了，小薇沒聽懂，她笑嘻嘻地答我：不會啊！小薇這個名字很可愛啊。
可愛的小薇很專情，女友超美。為什麼回台灣以後會變成媽媽桑？當時我沒問，因為我覺得不重要。在我的人際網路裡，媽媽桑跟某些記者是平行線。有時候甚至媽媽桑要勝出許多，因為她們的目的明確，就是要客人給小費、不劃單、也不簽單。特別碰到有些手腕高的媽媽桑，老實說我還真開心。雖然那時候根本不知道我會走上寫作的路，但緣由生性的好奇和閱讀經驗，這樣的人物總是令我聯想到比金大班更豐富真實的靈肉世界，那是我沒有勇氣踏入的，所以老天爺派了這些媽媽桑天使來說故事給我聽，多少滿足了一些我的偷窺欲。

我還有個朋友叫小莉，在Del Mar 99 超市旁邊開了家卡拉OK，她原本是玫瑰酒家的小姐，年紀大了就轉做媽媽桑。但媽媽桑之間也很競爭，所以她乾脆自立門戶自己開咖啡店，並偷偷賣酒，有時也找一兩個小姐去打工坐檯。小莉的老公小她15歲，是我20出頭認識的朋友，年輕時搞Band，造型超酷。碰到小莉後整個人就湯圓似的柔軟了起來，他做的麻油雞、瓜子肉超好吃，我常去那兒吃飯，兼打電動玩具。
一次小莉說要請我吃飯，因為她有幾個台灣的朋友來玩，希望我幫她充個人場。當時我沒想那麼多，爽快答應。結果飯局上我才發覺情勢不對：一桌子的男人只有我們兩個女的。
有一個姓鄧的傢伙當場囉囉嗦嗦起來：唉！我打電話叫幾個170 的模特兒來好了，說了起碼快十遍。
說到我忍無可忍，就問他：怎麼？170 的陪你吃飯你就不拉屎嗎？
頓時全桌鴉雀無聲，小莉慘無人色眼看就快哭出來了，我也不知該怎麼下台，只好起身就走。
這時跟出來一個看來眼熟的男人，跟我道歉並送我回家，後來才知道他是青霞的哥哥，而那個開口170 閉口170 的混蛋，是某名編劇的弟弟。

喝酒帶給我的麻煩不亞於歡樂，暴力和眼淚是家常便飯，酒後開車更是最最要不得的恐怖行為，先講個比較不慘的經驗好了：話說有一天我和室友坡妹一起休假，吃完飯去一個朋友的店喝酒，不知不覺喝了一瓶半的Chivas，另兩個朋友來太晚，已經一點半last call了，我們就想，那麼回家繼續趴好了。
我真的不知道自己醉了，硬搶著要開車，坡妹坐旁邊，朋友的車跟在後面，經過Mission Dr. 時，坡妹突然想去修車JOE的家拜訪一下。
Why not ？我爽快地答應，便一直開，直到坡妹大喊：妳過頭了。
我想都不想，一下巴古回去，真是說時遲那時快，馬上四輛警車前後左右包夾的把我攔下，我當場酒醒。怎麼辦呢？被逮到就得乖乖做酒測啊！我還知道要脫掉三寸高跟頭鞋可見我真的沒怎麼醉，總之在我乖乖的走直線，轉眼珠之際，坡妹和我另兩個朋友也正被警察盤問；坡妹醉起來是超性感超可愛的，但見她酥胸半露，裙子外是半個屁股，所以她一手捂住胸口一手遮著腿拼命傻笑，警察叫她把兩手拿出來，沒想到她笑瞇瞇拿出一個小碗，碗內盛的是方才在店裡吃的牛肉乾；她順手牽羊把人家的牛肉乾連碗帶出來了，還問警察：Do you want some？
盤問她的警察噗吱一聲笑了出來。再加上一旁姊姊我的酒測做的尚可，這些警察就放我一馬了。
事後我跟十個人講，十個人不相信，連我自己都好像作了個夢似的不太真實。

我在想也許是那時金恩案的暴動剛過，老美警察對其他族裔的歧視稍稍收斂一點，再加上我另那兩個朋友一滴酒都沒喝，值得信任，當然坡妹的酥胸，玉腿和笑容也是功不可沒。當然的當然，更有那一碗不小心被帶出場的牛肉乾。

這一次的戒酒就長了，足足有三天 (不准笑我又聽到了)，然而再下一次的酒駕就慘烈透了，容我得暇再說。

當「毛主席保證」碰到翻臉 Queen

2007-07-07T13:08:00.000+08:00

.武漢有個老通城，據說是連毛主席都讚不絕口的點心城。座落在漢口中山大道大智路口，有小籠湯包也有湯麵、沙鍋、燒賣、水餃，最負盛名的是三鮮豆皮糯米捲，豆皮是以糯米、雞蛋、鮮肉丁、鮮蝦仁等為主要原料，做成一釐米厚、小塊見方的式樣，用油煎好，盛於盤中。每趟去老通城都擠得水洩不通，客人像擠兌金元券似的鬧哄哄，極可能跟我聽不懂湖北話，光看他們齜牙咧嘴、形象上有點來者不善的味道有關。

堂妹林林最喜歡帶我上老通城打牙祭，說是「毛主席保證」。嚐過幾次後我真想告訴她：你們毛主席的保證不靈啦！

我爸爸待武漢的那三年，我進出武漢有十幾趟，每次都要住上個把月，都是我這個堂妹全天地陪。爸爸回去的第一個農曆年，除夕當天我到了武漢，那時我爸還沒摔跤，還能走、能跟我發脾氣，老人家能發脾氣也就是身體還行，不免我心裡也高興。誰知大年初一和初二，林林卻幫我安排了要見誰，跟誰吃飯，好像我是個什麼大人物。這下我就不大高興了，但還是去了。初一去的是個舅公家－是林林的舅公，我家的姻親舅公，姓史，說是個什麼政委啥協的。我沒聽清楚，也懶得問。甫一踏進門－嗐！毛主席真是不保証：豔紫大花的窗簾配上慘白色的大沙發，鍍金的傢具捱捱蹭蹭的像傾著身要聽你說什麼似的，炸的我開始犯暈忽。

史舅公看起來就像個當年反共劇裡的老匪幹，他老婆我稱呼她為舅婆的那個女人真是奇怪，大年初一客人上他家拜年，她老人家化了個陳香梅妝，從頭到尾穿著粉紅色蕾絲睡衣，在那兒晃啊晃的，真是不怕冷啊。看得我老發呆恍神。而史舅公的奇怪跟他老婆實在匹配到不作他想，說個話嗯啊嗯啊的嗯半天，彷彿嘴裡含了口痰老捨不得吐掉，我看林林和五叔對他畢恭畢敬，也猜到了六七分，他父女倆肯定說了什麼話，吹了啥牛，這老匪幹肯定有門路可走，有好處可琢磨。

果不其然，不久後匪幹舅公拿出兩張薄薄的十行紙，上頭密密麻麻藍原子筆寫了一堆字，說是商場投資計劃，要改建個湖北省國家級的啥地方我又沒聽懂，但還是懶得問。因為對我來說一點不重要。

匪幹舅公說：這個商場要投資一百五十萬。
人民幣？我問。
匪幹舅公嗯啊啊的搖搖頭：美金。
我差點沒笑了出來。心裡罵道：你BB 醬喔你！還真當我是呆胞？就這兩張破紙你要我幫你找一百五十萬美金，別說我沒能耐，就是有能耐也不理會你個老匪幹。真他娘舅老爺的，什麼舅公嘛！
出了門我便把林林臭罵一頓。

回到家隔了一會兒，林林又笑嘻嘻地問我：姊，那，明天去是不去？
我說：既然約好了就去吧！不過妳得先告訴我那是個什麼樣的人家？跟我有什麼關係？
林林說是她最要好的同學。
唉！我望著我這射手座堂妹嘆口大氣：好吧！不過下次先徵求我的同意好嗎？畢竟我是來陪我爸、而不是來陪妳們親朋好友吃飯的，要麼來家裡玩，我爸也可以熱鬧一下。
林林嘴巴特甜：好了好了！姊下次我不敢了。

我們家林林與我年紀相彷，可是本事大我多…多…多太多了，跑大陸那幾年我最佩服的就是神通廣大的人，他們總令我大開眼界花容失色。林林便是那種可以臨時調一團管弦樂團來表演，如果有錢賺的話。早在1988 開放的那一年，她就導了一批貨賣到珠海，賺了她人生的第一個十萬塊。在當時真是牛逼到不行了。不過大陸人愛賺錢一點不稀奇，那是常態，是社會主義迎戰資本主義反間的力量－先溶入你再崩潰你。

林林家住在黃陂路，四號。算是熱鬧的地段，洗頭洗三溫暖都方便，她最喜歡來這套，每次都拉著我去，愛玩的射手座你拿她真沒辦法。早年我很怕上大陸的美容院，不論是毛巾是設備甚至地方都髒髒亂亂，比起二三十年前的台灣尤甚一籌。然而裝潢華麗的三溫暖卻比不上我常去的那個公共澡堂，那是哪個單位的我忘了，反正我們家林林就是三頭六臂，什麼地方都熟，什麼人都認識，跟我這個有土地就有他的梅花姊姊，還真是血脈相連、一個德性。

那澡堂是女性專用，繳三毛錢，水嘩拉嘩拉像消防栓似的，平時沒什麼人，洗起來特解恨。若問我幹嘛又恨了呢？實因我爹那兒洗澡間特小，電熱器的水流又不穩，總之，我一去到那個澡堂當場便感到幸福洋溢，後來天天一睜眼就想去，跟害了毒癮似的。去到後來跟看門的大嬸聊出感情來了，幾年後林林還說起：那個澡堂大嬸說妳人特好，問我妳嫁人了沒有？她要介紹朋友給妳呢！

話說回第二天我去到林林的同學家，同學叫啥當然我也忘了，但記得夫姓荊，因她的獨女叫荊晶，約莫十二、三歲。她媽硬讓她拿本簿子叫我簽名，這荊晶卻一臉老大不情願，老翻白眼，一看就是個驕寵壞了的孩子；之後跟她說話也不答你，先翻兩個白眼再說。就邊吃飯邊聊著天，突然荊晶她媽扯到當年國民黨帶了黃金跑到台灣一事－在我跑大陸幾年的經驗裡，此事被提起的機率約有百分之八十，可見大陸人之教育成功。

起先我還好好講，後來越扯越氣，說的好像我們每個台灣人都用了那黃金，都是賊的後代似的，於是我又翻臉了－我說：嗐！妳這人也特奇怪！請我吃飯幹嘛老提黃金的事？難道要我替蔣介石跟妳們大陸人道歉是不？照我們的說法妳們還竊據了咱中華民國的大陸國土呢！
頓時林林的同學愣住了，林林趕快打圓場：我姊愛開玩笑的，她這人就這樣。

好吧！說我愛開玩笑我就開玩笑到底囉！於是我一臉認真：妳們家那個荊晶啊，要帶她去看看眼科醫生喔，眼睛怎麼老往上吊？女孩子這樣很醜，長大了嫁不出去的。

荊晶張著大嘴看著我，口水差點掉下來，這會兒眼睛終於正常的往前看了。
出了門以後，林林哭喪著臉說：姊，以後我再也不敢帶妳見我朋友了。？。