tag:blogger.com,1999:blog-93931862012-01-29T11:50:35.979+08:00臨危不亂　　步樓閣忽忽味http://www.blogger.com/profile/11981561321155500953noreply@blogger.comBlogger2041100tag:blogger.com,1999:blog-9393186.post-54444268453741817232011-08-14T00:27:00.004+08:002011-08-14T01:26:24.669+08:00

親愛的莎兒： 這些詩是送妳的。 妳一定沒有想到，其中大半是光年完成的。我無才，寫不了那麼多。我代妳向他道謝了！ 寫詩的過程，我多半是哭著看完光年兄的詩，哭著寫完要寄給妳的詩...在妳還在的時候，我為什麼要那麼固執地不寫詩呢？ 二難兄很好，我每每寄給他的詩，他都認真指導，所獲良多。 莎兒，真是不願妳就此離開人世，無論如何說服、安慰自己，我還是很傷心...雖然我真的知道，於妳人生的苦楚，妳是情願這樣離去的。 生死兩茫，不思量，自難忘...給妳點詩香... 夏午 七絕 一折青山暑氣濃 但聞群燕囀晴峰 推窗欲覓呢喃處 遠樹微茫未見蹤 －花兒 夏午來香郁氣濃 鶯啼唱和盪回峰 江邊夜筆離愁遠 舊夢相思念友蹤 －光年 在世平生失意濃 芳心幾度越孤峰 人間獨缺安排處 惟冀浮雲載妾蹤 －花兒 重彩一生戲色濃 雖缺愛侶伴登峰 相知契友情誼厚 世上留文記舊蹤 －

flowernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9393186.post-41294901672082030292009-12-20T15:40:00.002+08:002009-12-20T15:48:36.617+08:00

紅豆五福湯圓

忽忽味http://www.blogger.com/profile/11981561321155500953noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9393186.post-54383731819789243472009-12-18T23:35:00.000+08:002009-12-18T23:37:39.680+08:00

去年夏天在農會買了些種子，辣椒，青椒，芫荽，蕃茄，等有的沒有的一大堆。但活下來的只有九層塔了。因為我根本沒照顧它們，只是照著書所言草草把種子埋在土中，興沖沖施了兩次肥後，就完全的放牛吃草了。直到有一天九層塔逕自長成一茂密植株時，我還真嚇了一大跳，跟著就是歡歡喜喜的每天去看它，並不時摘去頂端葉心紫色的花，聽說這樣枝葉才能愈來愈茂盛。然後我就開始吃九層塔料理了啊！從最簡單的九層塔炒蛋，九層塔炒蛤蜊，九層塔茄子，九層塔炒蚵仔，幾乎餐餐都有九層塔。而當收到訂單有人點三杯雞時我更興奮，一直遊說我媽說：我給妳送九層塔去，我的九層塔又香又沒有農藥。後來算一算實在是車錢和時間都不划算，只好作罷。留著自己吃吧。最近常用九層塔燒虱目魚，先將魚煎得表皮金黃，六七分熟就可，再拍蒜瓣三四，辣椒一根（切成四五段），爆香加醬油二湯匙，半瓢糖，半碗水，下魚和九層塔，蓋上，燜個兩分鐘，魚上色即可。

忽忽味http://www.blogger.com/profile/11981561321155500953noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9393186.post-72654121220793018402009-10-26T14:53:00.003+08:002009-12-18T23:35:54.947+08:00

剛剛看張耀仁的『一生只過一種生活：致黃宜君 』時這個題目突然自動跑進腦海裡。其實在『那一年沒有死成』之後還有下文，那就是『現在更要好好活下去』，曾經在生死邊緣掙扎的人應當明白這種珍惜之心吧。但生死倒也不是我此刻想說的事；想說的和不想說的其實也沒多大差別，是因眼前的這一切都太美好了的緣故吧！遠處竟有雞啼，秋陽遲遲，秋風習習，剛晾上的衣服樂得在空中群舞，是的這一切無非是美，無以復加的美，美得我自然從趕稿的狀態中抽離出來，靜靜享受現在這一刻。我自當明白，美的，亦不是外在，卻是一種由衷的，由內而外的，和諧的振動。並沒有特別要說什麼，就跟諸君分享剛剛收到的一封有趣的伊媚兒吧！傳統固有的人生訓誨，強調「善有善報、惡有惡報」， 但這樣的教誨，在科學昌明的今日社會，難道只能一種道德教條，無法以科學方法來證實嗎？ 直到看到心理學家大衛﹒R.霍金斯在其著的《 Power vs. Force》

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我曾經擁有過二十一本備忘錄　如今手上剩最後一本也是最美的一本然不久以後它將離開我要為它寫一點備忘錄 關於它的身世它有詩人夏宇的簽名卻是給一名喚明秋的男子；20年前我在紐約的 China　Town 遇見他他請我吃龍蝦帶我去逛女同志錄影帶出租店去看42街的偷窺秀他甚至不惜告訴我他對某男子不倫綺麗的性幻想　最後 　他用這本有詩人簽名的備忘錄企圖贖回我感情的溫度彼時我的沮喪無情憤怒自虐總是令他渾身發顫那是我在紐約從褪去爬蟲盔甲重新變回人型的一段晦暗時光多少也因為這本備忘錄 　我才稍稍靠岸　　所以我一直是感謝他的　　雖然我對他真的很壞很壞曾經備忘錄裡每一首詩我都會背不僅僅是出於對詩人的喜愛　　也因舊日　那段斑斕無窮的青春 劇場　電影　亂七八糟的愛上誰又拋棄誰將近二十年 這本詩集一直收藏在我那只舊皮箱裡與我的筆記本 那些寄不出去的信一起靜靜　地 死去要把它送出去 　

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這兩年習慣早起。因為我現在這個家有個小花園，自然一大早就有許多訪客，常常貓兒們興奮來回的從我房間窗台（理所當然踩過我的肚皮）跑到客廳落地窗前，為的就是觀看那些蹦蹦跳跳的鳥兒，或貓食客大雄小米花尾巴懶洋洋的經過，或者其他有的沒有的，大小瑣碎事，然後雞貓子喊叫的，表達他們嚮往窗外自由的堅決意志。也因此我一定得早起，要不就只有被吵死或被踩死的可能。我一直是隻暗光鳥，過慣了夜生活，總覺得人生的幸福之一莫過於徹夜不眠之後再睡到日上三竿。直到這兩年作息自然改變後，才驚覺：原來早上這麼美好，可以做這麼多事，尤其在陽光明媚的天氣裡，心情更是好的百花齊放，不但可以愉快的吃頓豐富的早餐，把家裡打掃一遍，更可以去餵貓，陪他們玩一下，餵貓的路上順便去買菜，回家罵罵 (貓) 小孩，一邊準備午餐一邊寫寫 blog，再小泡個溫水澡，聽聽林海的鋼琴獨奏，這一切都好了的同時午餐的時間也到了，那就好好吃頓午餐吧。

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以前我很愛而且很會寫信。寫成的信大都有這這那那等寄不出去的原因或隱情，而這些寄不出去的信，也就理所當然成了我次人格或次次人格或次次次人格藉以賴活並補給養份的獨幕劇。大多數的人畢生對自己充滿了興趣：我這樣......我那樣......我曾經.....我將要.....我是......我不是.....我喜歡.......我痛恨.......一直在談論自己的人其實也是極力逃避自己的人，他們總是要攀附在一些故事一些情緒甚至一些妄想裡，才能定位自己並妥貼地安置他無所不在的焦慮。我想我蠻知道這些故事這些情緒甚至這些妄想，因為那股巨大的壓抑與焦慮，就是我那一封封寄不出去的信啊。是的，像大部份的人一樣，我也有很多不同面向的互相角力的我，一天到晚在腦袋裡喋喋不休企圖掌控。也因此，要學得辨認出隱身於話裡的真實與虛幻，對於那些仍介於幻想與謊言的－－好吧就說是故事吧，如果每個句子後都藏著那沾沾自喜的「我好棒」「

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同父異母從未謀面的大哥汝強同父異母永難相認的姊姊迪文小我三歲的弟弟壯維我與弟弟

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家祖父林今鑑 同盟會元老我父與胡適我父與川端康成潘壘 我父 郭嗣芬我父與郭良惠我父母結婚宴客

忽忽味http://www.blogger.com/profile/11981561321155500953noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9393186.post-50456663842554654002009-01-03T23:01:00.001+08:002009-01-03T23:03:05.406+08:00

不為什麼，一早起床，她就覺得快樂，快樂的不像話。樹上的鳥語三部輪唱似的吵雜，吱吱喳──啾啾 啾啾──巧克力巧克力；一直嚷著要吃巧克力的到底是什麼鳥啊？她微笑地探出頭望向陽台外，大黃槿樹上隱約有幾隻鳥兒跳來跳去，鳥兒也很快樂吧？也許吃了一條巧克力味道的蟲呢！真是早啊！連太陽都是溫柔的粉紅色。略事打扮後她提著一只麻布的購物袋出了門，換了兩趟車再走個十分鐘便到了濱江市場，人流貨海正是熱鬧，滿眼的紅白黃綠，果菜肉魚，各種氣味擰著絞著，一股腦兒直往鼻腔裡衝，但也是快樂啊，她在人群捱捱蹭蹭，想到再六個鐘頭後就要見著他，不免笑得失神，直到菜販拿著一大把蔥在她眼前直晃：「啊小姐？妳是要多少？」買完青菜水果，她找到了那家牛肉店，買了兩斤的牛腩和四塊菲力牛排，想一想，又多要了兩塊牛排，難得一趟路這麼遠，郊遊似的，但還是快樂啊！「小姐小姐，妳的滷包。」老闆娘在後面追著她喊。 一早上心不在焉，

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【起床後的第一件事】起床後的第一件事，便是重新立志：一定要做一個積極樂觀無情的好人。【於是】 於是就把每一天當成我們在一起的最後一天 。看看這樣，我們會不會比較相愛？ 比較看得到對方的好，而不忍說出那些殘忍的話？ 【終於】終於有一天，小女孩忍無可忍對終日酗酒的父親大吼：我恨你！ 父親一巴掌把她打得踉蹌了幾步，她恨恨地瞪著眼前這個她稱為父親的男人，極力忍住淚水。不許哭！她咬緊唇，不斷地告訴自己：永遠不許哭！她真的再也沒有哭過。 後來她長大了，也談了幾次戀愛，總是沒有結果。每次都是她主動提出分手。 不知道哪裡出了問題？每一次戀愛的開始，她是那麼期待害怕，她甚至想到對方的名字都要呼吸急促起來。但要不了多久，她會突如其來地厭惡，她會懷疑一切都是虛情假意，她那些男朋友根本看不起她。 那些男人，好像都是她父親的化身，殘忍，尖刻，對她像是一種施捨。她最受不了別人看不起她，更何況是自己的男朋友。

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小學五年級時我擁有了第一部迷你腳踏車，紅色的，羨煞了所有我的同學和鄰居小朋友。我也蠻爭氣，只花了一個下午就學會了，從此騎著我的小紅車趴趴趮。當然，我媽嚴禁我騎上馬路，可是她哪管得了呢？ 國中時就有了一部銀灰色的單車，是我存了三年的獎學金自己買的，簡直心愛到──就差沒抱著它睡覺。我常騎著它，背著畫板，跟我的同學劉石到處去寫生。我唸的是金華，而我們班是實驗班，競爭超激烈，我到現在都還會夢到考試時那個導師張著滿是煙臭的大口，一口要把我吞下肚去。那老師長得很像劉興欽漫畫中的阿三哥，他對待不同名次的學生各有不同的態度和嘴臉──從第一名到54名，歷歷分明絕對不會搞錯。 我跟劉石最要好，我們倆都喜歡畫畫，一起畫了兩年半，到三下，劉石被迫轉班，因為她的功課永遠是班上最後一名。也因此，她幾乎沒什麼朋友。 一次班導當著全班同學的面狠揍了劉石一頓，那時已經升上風聲鶴唳的國三，每個禮拜要週考，

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雖說我和阿齊已經分手一年了，但這一年多來他的影子仍徘徊不去：我們走過的街道，吃過的餐廳，看過的電影，每一個回憶都像惱人的風，無端掀起我心湖上一圈又一圈的漣漪。所以當我決定來參加小傑的婚禮時心情其實挺忐忑，因為他倆是好友，我一定會碰到阿齊；儘管小傑保證阿齊人在大陸，不一定能來，但我還是提心吊膽的，直到新郎新娘來敬酒，我才稍稍放心，卻又忍不住偷偷落寞了起來。 小傑看樣子已經半茫了，與賓客一杯一杯的乾，輪到我時，小傑醉態可掬地說：「咦？阿齊咧？他怎麼還沒到？」我一下傻住了，只好假裝沒聽見並乾笑道：「嘿嘿！祝你們百年好合──」「早生貴子。」突然我身後有個聲音接了這麼句話，再下一秒我的酒杯被凌空抽起──驚嚇的我回頭一看，我那朝思暮想的阿齊正笑盈盈的，拿著已喝乾的空酒杯看著我。接下來發生什麼事老實說我已經不記得了，腦袋裡刮風打雷加起霧，好幾次我站起身來想走人，

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壯觀斑爛的天色

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在此呢，我不想花太多時間精神在定義上打轉從昨晚我突如其來有感而發繼而立定志向終我餘生做個Bitch的那一刻起我就知道它是一道肉體除以精神的演算雖然我從來不是個好Bitch但我願意學。我願意以詩化的手法修辭將我僅有的時間一一錯置後乃得以重新安葬。你要原諒我這般迂迴繞口因為書桌旁放著夏宇詞窮的時候我總希望書頁之間突然跑出什麼粉紅色的句子煙霧消褪後則跑出虛線沿著汗水滴落 也許更因為我厭倦了愛情的詭計除了將我變濕變笨變得對自己不停地抱歉外，它他媽的一無是處於是我將要製作一個關於Bitch的課程表並按表操練 歡迎免費旁聽

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卓明老師與林麗珍老師。趙自強在想什麼呢？王耿瑜跟劉偉仁幻眼合唱團的韓賢光7月23號我們在金穗獎回顧影展中看了23年前的戲"九歌"到場的除了觀眾外還有卓明,林麗珍兩位老師還有幻眼的韓賢光,劉偉仁蘭陵一二期的王耿瑜,趙自強,賀四英,邱瓊瑤,張令嫻,和我...等等看到片中的薛岳 是那麼的年輕漂亮我們都紅了眼眶.........趙自強說：怎麼回事？這就是青春嘛？我也有很多話卻說不出口...刺目的青春

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王偉忠在做嘎嘎嗚拉拉時留在我筆記本裡的詩我的隨手畫進念二十面體的朋友送我的剪紙楊麗音和李國修的帳篷遊戲

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.你有過這樣的經驗嗎？經常，在街口，在捷運站附近，總是會碰到一些推銷東西或者要你填問卷的年輕人，他們的第一句話就是我沒有惡意。卻一直我沒有惡意的跟你走了500公尺，不斷地嘮叨或推銷，非把他的沒有惡意變成一種有意的轟炸直到你變臉方肯罷休。我當然知道他們沒有惡意，但大多數時候，因本性孤僻，我也真不想被某些個人所不耐煩的人或事情打擾。即便當我是作者，好像必須對所有讀者和顏悅色的時候。 是什麼樣的人會說我沒有惡意呢？我認為會說這句話的人勢必有個心理預設那就是：他覺得他已經打擾到你。所以這句話我的解讀不多不少恰恰是擋風玻璃，防彈衣。為什麼需要擋風玻璃，或防彈衣呢？不就是有意的入侵嗎？那麼被侵的人不能選擇 Yes or No 嗎？我是個沒修養脾氣壞性子急的人，反應都在當下，即使看過再多的心靈書籍，做過再多的人生功課，也仍然受到情緒的左右。因為我畢竟還是個人，而且還是個堅持自己的笨，不肯圓滑、

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她知道會是這樣的結局，每一次都一樣，不但了無新意，而且越來越失去想像力。但她已經不再生氣。從八個月前，他的第一篇留言開始，她就讀出了這個男人，寂寞，好奇，想打打嘴炮，順便偷渡一下中年危機。她也沒有太討厭他，也沒有太喜歡他，討厭或喜歡都要有個前題：那就是好奇。討好的留言無法使她好奇，暗示的留言亦無法使她好奇，尤其她又知道對方只是因為她是作家而好奇，她就更懶得好奇，作家有什麼好好奇的？往往他們是一群更脆弱更禁不起好奇的人，只是因為這個使用文字的身份而生出幻想，甚且嚴重的幻想到床上去，這就是，百分之兩百的沒想像力。然而她畢竟答應了，見了面也上了床，速戰速決，因為上了床以後，才是真正故事的開始。果然，無疾而終。若是她再年輕一點她就會自我懷疑：是我的性技巧不好還是我太胖太矮太多話太愛笑？還好她已經老的夠冷靜，冷靜到即使在床上、他發出聲音的時候，她都忍不住要笑出來。因為她突然想到分門別類：

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這陣子身邊有幾個親近的人正與死亡擦身而過，Y 在化療的過程中對我透露出他驚人的遺囑，關於他的私生子和情婦，我說：暫時替你保密了，萬一你突然抗癌成功，我就可以一輩子勒索你........他虛弱地笑了，走出醫院時我卻哭了。Y 對我很好，他可能是我這輩子遇見過的唯一認真且不斷說要照顧我的男人，以致於那天看了袁姊的文章『我要照顧你』後，我竟難過的無以自處，我很氣我自己對於某些關係，要或不要，是那麼清楚甚至冷酷，那也就是為什麼我和 Y 一直保持著朋友的密度，聆聽他那一個又一個的戀情卻不必在乎，偶爾也適時的離開，以便於他的想念。曖昧，往往是最甜美的距離；對於某些我打算要愛很久的人，我天生就知道，必須這樣的保鮮。所以那天他說：我擔心妳啊！妳一個人 － 突然我就無法自己，就很想跟他懺悔，跟他說我這十年來的詭計，但我不要跟癌症妥協，更不要被時間吞噬，我希望他好好活下去，繼續地，讓我這樣偷偷地愛。

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剛找到一本從前寫歌的筆記本，就是把常用字的韻母歸類整理出來的大抄。當年既沒有電腦，又不知增廣詩韻集成這些東東，只好辛辛苦苦，一個字一個字地寫。我寫的歌不多，大概也就五十幾首吧。但比較是集中在1987到1989兩三年之間寫的，從藍心湄的『要不要』開始，製作人是哈林，那一張一口氣就寫了五首歌，算是過足了癮。第一次寫歌時我才二十三歲，沒其他的原因，不過是認識了個男性友人叫歐陽龍，剛好那時他要出唱片，『愛在風中飛』，我幫他寫了兩首，只記得其中一首叫：七點的街燈下。是 Casablanca 改編的，歌詞的大意是一個失戀的男生站在女朋友窗外的街燈下 blah blah blah....然而龍先生唱得實在不怎麼樣，那張唱片也就成了絕響。後來他的製作人陸續又找我寫了幾首歌，有給龍飄飄的〈夠力吧！〉有給楊耀東的，也幫吳大衛寫給田希仁，還芝麻陳艾玲，于台煙，霍正奇，娃娃，LABoyz也有吧？

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.我很晚熟，呃！我是指對 T 這種身份和認知；從來我都待在異性戀的國度裡，演著你追我逃、你閃我黏的戲碼，一成不變卻永不無聊。直到那年，我歷經一場大失戀，一年都恢復不過來，我心裡焦慌啊，只好拼命出去玩，跑夜店跟跑通告似的，一晚上連趕好幾攤，而且一定喝到爛醉，回家再抱著馬桶，眼淚胃酸齊出。就在那時我認識了一個朋友的朋友，小雨，短髮纖瘦，乾淨好看，抽一種 Lark 的煙，喝純的伏特加，每當我跳舞的時候，她就端杯酒，站在人群中靜靜看我，微笑的眼睛彎彎的，亮亮的。每次我到那家店一定遇見她，我們也就慢慢熟了起來，然後她開始會搶我的酒杯，陪著我跑不同的夜店，遇到男人過來搭訕時她會擺起臭臉，後來索性把我拉走，並堅持要送我回家。我朋友才告訴我她是 T ，我恍然大悟。但我覺得不可能吧？至少我是不可能。說是這麼說，然而我對小雨開始有一點無來由的心煩，想看到她又想躲避她的那種心煩，挺熟悉的那種心煩。

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.門關上以後，我知道我永遠不可能再見到他，永遠要跟屬於他的那個世界道別了。他永遠只能是我夢裡，一隻翩然來去的蝴蝶，閃著妖媚的光。他是個英格蘭人，莎劇演員，嗓音渾厚優美，是我在A城的第一個男朋友。而他最迷人之處就是眼睛了：白天，他的眼珠是濃郁的土耳其藍，到了晚上，卻變成清澈的湖水藍，如琉璃閃爍，美麗極了。一開始，我對他的感覺比較像個玩伴，嘻嘻哈哈、打打鬧鬧那種，像小學時，跟我手牽手上學的那個鄰居小男生。他常帶我去一些藝術家聚集的地方，破倉庫似的咖啡館；每一張桌椅，都像從垃圾堆裡撿回來的，性格而獨特。還有很美國風格的鄉村酒吧，跟一些騎哈雷的鬍鬚大漢，大口大口喝著啤酒，說著kinky jokes；起初，我對這些陌生的人事挺羞澀，也因為語言的關係，我適度地扮演著一個文靜而甜美的東方娃娃。然隨著時間的累積，漸漸的，我一點一滴，滲入他的世界。對我而言，他就是一扇新的門，通往異國、新奇的、繽紛的，

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.年輕的Anne 外型姣好活潑亮眼，每次見到她不是在夜店就在disco裡，旁邊總是嗡嗡嗡跟著一大群蒼蠅男。剛認識她時我問過她一個問題：Anne，妳最喜歡的三件事是什麼？ 她毫不考慮地回答我：做愛。做愛。做愛。嗯！因此我特別記住她了。這個「只要我喜歡，有什麼不可以」的小女生。 不久我去了美國，聽到Anne 進了時尚圈且發展順遂，很替她高興。 然而私底下我對她有一點直覺性的猜疑，因為她身上有一種我熟悉的、隱約的、強大而無形的扭曲，滲透在她的特立獨行，特別在她爽朗誇張的笑聲裡。Anne 在愛情路上一直不太順遂，聽了她好幾次虎頭蛇尾的戀情，而且每次她都會碰到索求無度的男性，特別是在金錢上。包括目前這個正在婚姻契約中的老公。直到幾年後，Anne 才跟我們幾個親密友人透露：她自小被父兄性侵害的經驗。 我這才恍然大悟。 雖然我沒有心理諮商師的專業知識，但我還是忍不住想：會不會，

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.年輕時因酒量還不錯，且酒膽大過酒量，所以酒友酒事特別多。我甚至認為，我一定有一輩子是個酒家女，不然為什麼一見酒就笑？後來這個不太稱頭的想法得到我媽媽隱約的輔證：當年我家父母，就是在華僑舞廳門口邂逅的。但其實我是不喜歡喝酒的(不准笑我聽到了)，除了啤酒葡萄酒雞尾酒還順口，其他如白酒黃酒簡直叫我連說都不會話了，得像喝中藥似的一口灌下，萬一喝穿了那更是慘，不但得整夜抱著馬桶懺悔，發誓從此戒酒外，還得忍受渾身內外的酒氣循環對流。最可惡的是：儘管前述諸多事實一再重演，但戒酒的承諾從未發生。十年前幫一個叫小薇的大班朋友照顧她的piano bar，認識了一些在富爺酒店上班的小姐，我不知道現在還有沒有這家店，當初是在環亞八樓，聽說裡面鶯鶯燕燕有幾百個，男人只要一進去，鮮少活口。我去過一次，老實說比我在紐約時代廣場看偷窺秀還要刺激百倍，因為就在說說笑笑看似平常的包廂裡，突然闖進個小姐，

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.武漢有個老通城，據說是連毛主席都讚不絕口的點心城。座落在漢口中山大道大智路口，有小籠湯包也有湯麵、沙鍋、燒賣、水餃，最負盛名的是三鮮豆皮糯米捲，豆皮是以糯米、雞蛋、鮮肉丁、鮮蝦仁等為主要原料，做成一釐米厚、小塊見方的式樣，用油煎好，盛於盤中。每趟去老通城都擠得水洩不通，客人像擠兌金元券似的鬧哄哄，極可能跟我聽不懂湖北話，光看他們齜牙咧嘴、形象上有點來者不善的味道有關。 堂妹林林最喜歡帶我上老通城打牙祭，說是「毛主席保證」。嚐過幾次後我真想告訴她：你們毛主席的保證不靈啦！我爸爸待武漢的那三年，我進出武漢有十幾趟，每次都要住上個把月，都是我這個堂妹全天地陪。爸爸回去的第一個農曆年，除夕當天我到了武漢，那時我爸還沒摔跤，還能走、能跟我發脾氣，老人家能發脾氣也就是身體還行，不免我心裡也高興。誰知大年初一和初二，林林卻幫我安排了要見誰，跟誰吃飯，好像我是個什麼大人物。這下我就不大高興了，

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這位老太太是我最愛卻也從未謀面的奶奶周良八奶奶是我們家人的好賭第一名：她都是兩個佣人扛著一擔一擔的糧食跟她一起去賭， 還有車夫和捏腳搥背的小ㄚ頭－老太太出趟門還真是大陣仗。吃你的肉　剝你的皮　單家老婆婆 ........這是童年時玩的遊戲之一，內容已經忘了，只剩下這幾句血肉橫飛的話，偶爾在夢的門檻外踱步迴盪。然記憶中我們以童騃的合聲唱起，不但毫無殺氣，甚且有種稚氣和樂趣。童伴裡有個妹ㄚ，第一愛哭，第二愛穿紅色三角褲，第三我暫且不說、下文分曉。大人都愛逗她：妹ㄚ，今天穿什麼顏色？她就把裙子撩起，並說：紅色三角褲漂漂。但當妹ㄚ哭鬧不止的時候，大人就嚇她：再哭，老太婆來了！妹ㄚ立刻噤若寒蟬，雖然嘴巴還是一癟一癟的且眼淚也汪汪。當時的我就很不懂，老太婆有什麼可怕的？ 這十年我住在亦鄉亦鎮的淡水老街上，認識最多的就是老太太，我特喜歡跟她們聊天，鍊習我的破台語，聽她說鎮上的古往今來人家八卦，

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.十年後一個夏天的晚上，既濡溼又悶熱，在八德路上台視後一家小吃攤上，我又見到了閻秀。她的五官沒怎麼變，所以我還認得出來。然而她臉上覆了一層俗豔的濃妝和歲月的滄桑，卻讓我失去勇氣，不敢開口叫她 ─ 其實我更猶豫的是，也許她並不願意被我認出來。但或許她根本沒看到我呢！與她同桌的那三個男人一直在灌她酒，她也很有些醉意了，嗓門很大，開口肏閉口幹的，隔壁桌的人不時皺著眉看看她，她卻一臉蠻不在乎。 彼時我是一個綜藝節目的執行製作，收工後跟導播一起去宵夜，因為開車，沒敢喝酒。 從那三個男人的言談中聽來，他們也是電視圈人。跟我同行的導播一直沒有回頭，我猜他們是認得的。果然不一會兒，其中一個啤酒肚的男人就蹭了過來：唉呀唉呀！他大叫：導播你怎麼也在這兒，來來來！一起坐，喝酒！說著回過頭對老闆說：導播這桌的單我買了！誰都不許跟我搶啊！ 我有點好笑的看他一眼，才認出他是個老武行，也已經醉得喇媽喇媽了。

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.也不知道是誰交友不慎，我這大半輩子的大部份女友，都是所謂的美麗壞女人。不過在繼續之前我得先作個聲明：本文完全是根據外貌協會的有限視角而寫成，並無歧視或其他更多的價值論斷 － 再遜，我也不至於歧視自己吧？。其實是前兩天看袁瓊瓊寫的美女心有所感，也因一直以來對於美麗這件事有些想法，就順筆推文，趁勢清理一下自己的記憶磁碟也是不錯的。 第一個讓我知道美麗是一種特權的人是閻秀，她是我的小學同學，來自眷村，當大部份的孩子還是 140 幾公分的時候她已亭亭玉立，不但有胸部也有了月事，我甚至還記得那天早上升旗典禮的時候，她跟旁邊的同學不斷地接頭交耳，一臉喜色。 不要說話啦！我瞪她一眼。我是班長，站在排頭得負責秩序。 她沒理我，繼續嘰嘰喳喳的，連隔壁班李美玉的頭也歪了過來。 幹嘛啦？我拉拉她的裙角：拜託不要說話啦！ 閻秀神秘兮兮地彎下腰湊近我耳旁：我那個來了。 那個？哪個？我呆望著她一臉茫然，

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.算算我總共打過七次架，五次是施暴者，兩次是受害者。第一次是在我16歲那年，西門町，萬國戲院旁的巷子裡，我和朋友毛毛被三個女孩團團圍住，說我們瞄她們，她們很不爽，所以要擋鋃。其中一個還說：媽的，沒看過落翅仔啊？害我們差點笑了出來。盧了半天，我們說柳毛掛大鍊－斂鋃啦！她們堅鋼不信，硬是要搜身，我和毛毛迅速對看了一眼，脫下矮子樂就往其中較瘦小的兩個女孩頭上臉上一陣猛K，邊打邊跑還邊喊救命，幸好那條巷子不長，而迎面正好來了兩個大男生，於是我們齊聲大喊：救命啊！搶錢啦！那兩個男生立刻挺身而出，對那三個女孩吼道：幹！混太妹啊！如是，我們也就得救了。事後我和毛毛只有一個心得：出門一定要穿矮子樂。毛毛就是我寫過的那個毛毛，也是個渾然天成的小壞蛋，那年她剛上華岡藝校，結識了一堆狐群狗黨：小華、小玉、叮噹……那時流行的迷幻藥是紅中和白板，一次毛媽媽在毛毛的書包裡搜出兩排白板，

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.小姪子考上公立高工了...還記得剛搬到淡水時幫他照的這張相待會寫些他的趣事再貼上

忽忽味http://www.blogger.com/profile/11981561321155500953noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9393186.post-15392131348086677192007-06-06T12:20:00.000+08:002007-06-06T12:25:43.651+08:00

.矮騾妹，想當然爾就是矮騾子的陰性名詞。矮騾子是什麼呢？根據嚼齬部的國語春典(黑話)解釋：矮騾子就是專門從事不法勾當的秘密組織也就是黑道中人之義，稍有貶意，但絕無惡意。例句：肏！阿癟這個豎仔，連個矮騾子都比不上。 矮騾子大都是外省掛的說法，至少我沒聽過台語人這麼講；可能發音太難聽了吧。 要說矮騾妹勢必得先說說矮騾子，不才以為，以台灣的地小人稠，社會結構和歷史發展，每個人從小到大不認識十個起碼也要認識八個矮騾子，舉目所及，上從政府，下到民間影視娛樂圈，搞不好連在巷口開網咖、賣滷肉飯的，都有或顯赫或血淚的矮騾子背景一籮筐。 童年住的是報社的村子，百來戶人家，都還文氣，印象裡只有排字房老常家裡的六個男孩有些小混混的味道。但走出村外可就是遍地江湖了，早年外省掛裡有名的南村，東村，海盜，角頭林立各不相讓。我的小學同學中一半是眷村的，一半是本省小孩，常常放了學，大門口就開幹起來。 國中我唸的是金華，

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.從1994 年我爸定居武漢起，到1997 年他過世，前後一共請了三個褓姆：第一個是劉媽，做了三個月就被我爸嚇跑了。大概老人家正經歷回春期，異想天開以為劉媽是我們要幫他介紹的女朋友，不曉得跟人說了什麼情話，硬是把劉媽嚇得不敢來，才換了第二個周媽。周媽是農村來的，笨手笨腳，形貌醜陋，而且家裡太窮了，老是有兒子媳婦上門，然後我爸的一些好西裝、好的綿被甚至米啊補品的，就一點一點被搬光了。實在偷得不像話了我就讓我五叔辭了她。最後一個是小楊，三十出頭，長得細皮白肉，是我四嬸的遠親，剛離了婚，照顧我爸直到最後，我很感激她的。 住我爸樓下有個張醫生，每天都要上來看我爸，給他做些基本的檢查，打打補針什麼的。我爸最恨他了，因為老人家不喜歡打針啊。有一回甚至當我們幾個兒孫的面，久臥病榻、神智已遠的我爸竟然聲若宏鐘：「我操你個祖宗十八代…..」罵得我們面面相覷，繼而大笑起來。而張醫生不但沒生氣，反倒陪笑：「

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圖書館小姐給我的第一張插畫圖書館小姐是個插畫家，2005年我在設計家網站看到她的作品，就有個念頭想找她來合作一下，於是留了言，但沒有抱太大的期望。沒想到她很快回覆我，而且據她說她已經有兩年沒上那個網站了，那天完全是心血來潮。馬上，我們開始進行《明明不是天使》的插畫合作，第一張她給我的插畫老實說嚇了我一大跳：也不是不好但我真覺得那比較適合一個鬼故事。我把我的感覺誠實對她說了，真謝謝她不但沒生氣，反而更努力捕捉我要的感覺。就這樣三個月內她完成了我要的九張插畫，還有當時我在印刻連載的《玫瑰達人》的插畫六張，一張比一張好，好的我根本不必多說我的感覺或意圖，她自然會用一種奇異的美學方式，幫助我的文字，甚且還好到加分。我自己曾經也畫畫的，所以很明白那是一種內在的，心靈溝通。 就這樣我跟圖書館小姐變成好朋友，雖然不常見面，不太通電話，然每一次想到要找她時，她就一個電話或msn 敲了過來，

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九歌要重刊我父親的巧婦，蔡伯伯囑我寫篇短文，拖了個把月未能下筆，總找不到適合開場的第一句.... 十年前過世的父親孑然一身，只留下一只皮箱，內有他的身份證，退撫證，護照，未用的公車票，一落手寫的小說合約，一疊我寫給他的信以及無數泛黃的剪報資料等。其中最令我訝異的是居然還有他與我母親四十七年前結婚時登在報上的啟事，大紅冊頁上毛筆書寫的禮金簿，更有一張易名為林詩增的香港身份證，照片裡的他英姿颯爽，眼神炯炯。每當思念父親時我便打開皮箱，一邊翻閱著他的小傳，一邊在我稀薄的回憶中蒐羅他的音容笑語，在字裡行間感受他一生中走過的寂寞與榮光，走過潮汐般往來的情愛，走向我的母親，也就有了我；雖然我曾為此深表不滿。在我們三十七年的父女情緣中，幾乎有一半的歲月是黯然失語的。然他知道我也知道，我們只是太不懂得表達，以致於我們的愛，是如此暴烈而沉默。而生為作家的女兒，我這大半生一直拉鋸在對文字又愛又恨的矛盾中：

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.寫下這個題目，冷汗溼了半件衫，我原本是不識得幾個字的，哪裡又敢講丟掉幾個字？但這麼一說彷彿更欺負了讀者，畢竟有人是正正經經看我文章的，那麼只好暫且將這等自我認知問題打混過去，就話鋒一轉 － 先來說說為什麼要下這個題目吧。話說從2003年5月起，我開始聽News98 張大春泡新聞，除了大書場以外，我最期待的是聆聽作家單元 － 其中大春兄屢屢對受訪者提出的一個問題：最喜歡和討厭的字。 原諒我記性欠佳，竟然不記得曾聽過什麼驚為天人的答案，好像大春兄也有許久不再問這個問題了，然而這個問題卻變成了我閒來跟自己抬槓的練習題。 例如說：只要碰到我最喜歡和我最討厭這兩個詞開始的句子，我便像掃瞄器一樣的豎起雷達，檢查它甚至拆解它。為什麼是最呢？最的後面是什麼情況呢？怎麼敢說最而不怕任何時間的侵蝕改變呢？又為什麼是喜歡不是愛不是其他呢？討厭後面的限制和危險呢？ 越想越無知也就越想越緊張，於是早早，

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近來生活裡發生了兩件事我彷彿是受害者的位置，卻又無力改變那個事實，於是我發脾氣了like I always do！ 然而這兩次我發的脾氣不禁沒有懲罰到對方，反倒轉向回來，怒視著我，我看著自己的憤怒，突然像面對一個極不可理喻的陌生人：張牙舞爪、虛張聲勢，實際卻是不斷發出一種深陷在無明裡的焦慮，求救的訊號。不同於以往的是這回，我聽到了。壞脾氣啊壞脾氣　　謝謝你跟了我那麼多年 並且每次在看似我受到欺負和委屈的情況下 你就跳出來試圖保護我　 但我現在已經學會正確有效的溝通　　 我選擇溫和的情緒和穩定的人生 請你功成身退　帶著你的祝福離開我　　　

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.那時候我手上大概有100多張朋友的命盤，每個星期輪流約二、三個，喝喝咖啡聊聊近況，順便印證一下命盤上的變化，慧雨總是全程參與，實際上她就是在做現場教學。憑心而論，慧雨的命中機率幾近90％，只不過她說話直率且一切以現實定論，叫人聽著刺耳，自然也就不太接受她的意見。 例如小P，當年唱片界的大姊大，彼時正與大陸男友愛恨糾纏中，慧雨告訴她男方不適合她，若硬要在一起只會怎麼怎麼慘，小P 全然沒聽進去，仍照著自己的方式走，有一次吵起架來肋骨竟被打斷兩根，送回台灣住了好久的院，但小P 依舊愛到深處無怨尤，不久兩人結了婚，男方來台發展。原本小P 的先生在北京就以脾氣火爆出名，雖然長相斯文又音樂才華洋溢，本以為結了婚生了小孩後從此天下太平，殊不知小P 的先生走火入魔信奉了不知什麼教，一日竟把自己和兒子剃成光頭，家中擺滿了白色的蠟燭，再把兒子剝得精光，放在客廳中央一個自搭的祭壇上，

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.在異鄉過了幾年快樂而放縱日子後，我終於領悟到自己完全不是一個徹底絕情的料，我仍舊有愛 － 不管是愛人或是被愛的需要，於是我回家了。那幾年是我人生中最顛簸困頓的歲月吧！家裡破產，母親一度失蹤，父親中風，餐廳停擺，老實說從小到大我除了大小姐以外也沒做好過什麼角色，我心想，趁著青春的尾巴，睜隻眼閉隻眼找張飯票算了！ 至少可以讓我的家庭不再破碎，讓我的父母得以頤養天年.....回台灣之前，我有幾個追求者，我選了最老最平凡卻最有錢的一個，重點是：他在台灣的老家有一百多坪而且沒有人住，光衝著這點，我想，最起碼可以安頓我的家人吧。 誰知道人算不如天算：我就是沒這個命。 男人原本在美國的事業有成，在我回台的同時，他亦雄心勃勃地轉赴大陸投資，哪個曉得這一去就羊入虎口了：那三年，他只回台過三次，脾氣一次比一次壞 ( 我後來才恍悟是投資失利的關係 )，有一次是趙少康和陳水扁選台北市長那年，

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.曾經有好幾年，我還真的想以算命為業；每天勤背那些五行生剋，百字千金訣的，簡直比當年聯考還用功八百倍。之所以這麼努力一則因我本來就對命理有點興趣，再嘛自以為有點天份，更關鍵的是：自小環境的造就；話說好久好久以前當我還在三天兩頭往醫院掛急診的襁褓時期，我媽已抱著我看遍了全省的相命攤，所得到的答案卻都差不多：這嬰仔歹搖飼，九歲之前有三個生死關 ( 我出生時已經過了一關 )。 我相信當年我母親不全然只是迷信，更是基於一股母愛的本能，才會帶著我算遍各地相家，因為她希望聽到一個不一樣的答案。而我想人同此心心同此理吧，會去算命的人大抵與我母親有類似的心態：因不滿現狀，希望能藉由算命師的口中窺得天機 － 現在苦一點沒關係，只要未來有希望，就是一條渡過現實拖磨通往幸福的橋。這種問天的態度其實是偺中國人文化結構中深層的一環。遠溯自商周尚鬼神，秦漢術士當道，對於天或未知的崇拜與敬畏乃民族基因，

忽忽味http://www.blogger.com/profile/11981561321155500953noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9393186.post-40084884251116976932007-04-30T13:39:00.000+08:002007-05-02T12:16:28.173+08:00

去年的春天就是這段時間 練習曲的劇組　 六部車的隊伍 在兩個半月 繞了四圈半的台灣 走了16000公里 前兩天　我們在白沙屯媽祖登轎前 在拱天宮的廣場上 在喧囂熱鬧的鞭炮聲中 放映了一場 謝謝媽祖　一路保佑 第二天　劇組的許多人 都跟著媽祖進香的隊伍 走一天　還願 從通宵出發　到梧棲 終於體悟 信仰與信任 身體力行與知行合一之不易 明天(27th)就要正式上片了 希望大家有空捧場 耿瑜邀請　　 練習曲 Island Etude 導演：陳懷恩(En Chen) 旅行，永遠是遇見真實故事最好的時刻。一個聽障男孩決定在大四畢業前，揹著吉他騎腳踏車旅行，一百分鐘的電影、七天六夜的旅程，銀幕上一路展開的風景，也隨著男孩所經歷的點滴故事，走進這片土地的深處，描繪出屬於福爾摩沙的影像地圖。《悲情城市》資深攝影師陳懷恩首度執導的真摯之作，壯闊且細膩的攝影，捕捉了真正屬於台灣的人文風景。

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－ 89年冬遊長城，天冷，罕有遊人。 攀至殘缺路段不復行，赫見壁上書：順子！西山有虎！慎行！長城今之絕景舊時關， 鎮日遊人走馬還。 獨我登高斯寂寞， 京城縱虎向西山。

忽忽味http://www.blogger.com/profile/11981561321155500953noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9393186.post-56137091389832485782007-04-11T01:25:00.000+08:002007-04-11T01:34:31.176+08:00

[轉帖]各位關心樂生院的朋友，我們誠摯地邀請您在4月15日 這個緊急而迫切的時刻，也就是樂生院強制拆遷公告到期的前一天，與樂生院勇敢的阿公、阿嬷一起走上街頭，向政府展現民間社會的力量—我們竭力追求一個捍衛弱勢人權與歷史正義，尊重文化與生態環境的進步社會！三年多來有許多次告急，這一次恐怕真是最後決定的時刻了。集合時間：4/15(日) 下午 13:30集合地點：中正紀念堂大中至正門注意事項：請記得穿著白色上衣 苦行的姿勢，謙卑的姿勢六步一跪苦行招募中，目標六百人二○○六年六月十一日，六、七十位朋友，以六步一跪來捍衛樂生。二○○七年三月十一日 ，一百五十位朋友，以六步一跪來捍衛樂生。幾天後的四月十五日，樂生院面臨拆遷倒數的最後一天，在這場可能是捍衛樂生院的最後一場遊行當中，我們希望至少有六百人能夠參與六步一跪的苦行隊伍，再以六步一跪的方式，展現我們捍衛樂生院的決心與意志。有人問，

忽忽味http://www.blogger.com/profile/11981561321155500953noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9393186.post-72293364935159467052007-03-05T15:06:00.000+08:002007-03-05T15:22:27.288+08:00

化名林詩增的我爸昨晚看我爸爸的〈紅朝魔影〉看到早上五點，除了小小一部分的愛國口號之外，簡直是好看極了：那些老奸巨滑 阿諛現實的嘴臉真是現代儒林外史，我都強烈懷疑那是我爹的親身經歷，雖然有大部份的名字不認識，但看到什麼毛澤東周恩來江青郭沫若等歷史名人，就止不住興奮的往下翻，待我抄錄一小段有趣的床戲： 羅隆基是寫文章的，我們拿寫文章做標準，約莫是三五百字的光景，談話又開始了。　 正氣到這個作者寫了等於沒寫，可隔了幾頁他又寫：羅隆基斗然記起，今天是星期六，夫妻之間的君子協定：他的太太之處，每個週末還得繳納一篇「短篇」呢！ 我就笑出來了。

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青雲臥 　正好眠昨天在外晃蕩了大半天：先是去文訊拜訪，終於借到了我父紅朝魔影的copy 本 十分感激封社長對老作家的盡心盡力 看罷彭歌伯伯寫我父親的文章，難免悵然若失 彭歌伯伯的資料有誤，而當年，父親對我亦不甚瞭解 我們根本沒有溝通的機會..... 後來去印刷廠，油墨的味道真好聞啊！飄浮著小時候的記憶 那時中華日報在武昌街，爸爸的辦公室在三樓 而二樓是印刷房，那味道就是這樣 打算瞭解書的印製過程，從打字打樣選紙到裝訂成冊 回家的途中朋友忽然來電約邀 k 房，便欣然前往 座中有我的小學國中同學，和一個天眼通的女生 唱到一半張懸來了，這是我第一次見她 真是又可愛又漂亮的女孩，So Sweet Sweet 的有點出乎我意料之外 她的英文歌唱得真好聽，聽得我都醉了 約了下禮拜喝下午茶，聊天 不過我對張懸的興趣遠不及那天眼通的女孩 就這麼巧的我正在構思寫一個這樣的劇本

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.耽於正文前這樣規避文字的遊蕩的同時我卻又深感無止境的困窘 當每想到諸如"總有一天"這樣的命運總不免心生不祥　 只能更不祥的狠狠的繼續遊蕩 今晚一如昨晚 (還是昨晚的昨晚？)　 在種種厭倦昇華後的辯證過程中 我試著辨識 靈魂留下的字跡 就想寫首詩(就算是吧)關於她　 也許因為那些時或出現的足跡 　像貓 也許因為那些刻意雕塑的句型啦往往 在試圖表達世俗之第二小節裡就噗吱 不約而同破了音 我們也就笑了　 讓河就這樣流吧 所幸有她　仍記得捏捏我的臉頰 不問我是否長大 眼神還像孩提時那般澄澈清亮 我這個人哪既不寫詩又不愛詩(更別說讀詩了) 雖然偶爾會讀她 老實說不太懂但還堅持　要懂 她 因為她 總是我 最愉悅的遊蕩

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.今天收到兩樣珍貴的禮物：一是毛毛給我的一尊文殊菩薩，蜜臘身，檀木底座，巴掌大。 文殊菩薩梵文是 Manjusri。舊稱文殊師利，滿殊尸利，曼殊室利。文殊或曼殊是妙之意，師利或室利是頭,德,或吉祥之意。簡稱為文殊。 和佛陀，普賢菩薩合稱華嚴三聖。是佛陀的大弟子，智慧，辯才第一，為眾菩薩之首，象徵佛陀智慧的菩薩，稱「大智」。和觀音「大悲」、地藏「大願」、普賢「大行」並稱四大菩薩。其外形為頂結五髻(代表大日如來的五智)手持寶劍(表示智慧之利)坐騎為一獅子(表示智慧的威猛)形。 我原來家裡供的是地藏菩薩：發「大願」後便來了「大智」一是朋友告之：這個月文訊裡有彭歌寫我父親，聽說有一半是寫我， 跟封社長約好了要去看文訊雜誌關於我父的研究收藏， 找了四、五年，倒真沒想到從這個方向著手。真是謝謝菩薩。我幾乎已經忘了彭歌伯伯了，聽說他住舊金山，身體還好。希望能儘快去訪問他。

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清晨的河岸有好幾年我的電話錄音是這麼說的：如果你真要找我，我不是在河岸散步，就是在河邊跟人開講。可知這個錄音留言氣壞了我多少事業有成卻忙碌不堪的朋友。 無論晴雨早晚，春夏秋冬，出了捷運以後的這段淡水河岸，是我多年來走過不少海岸後最傾心眷戀之處，我實在想不出什麼準確的字眼來形容河岸的美；說它麗質天生或姿態萬千都嫌平凡俗豔；而且不止是自然的景觀美，更還包括了人文美。 當然，最美的一點是：我家就在河岸邊。 眾所周知，淡水小鎮自古以來，便是文化匯萃之處。而在歷史的足跡裡，河岸也曾有過幾個重要的港口。河岸居民世代多以捕魚為業，儘管現在這兒已成觀光盛地，漁民們也紛紛投入錢流，賣些應景的小吃飲品，但仍可見一艘艘藍底紅綠飾紋的漁船，停泊在岸邊，隨著潮流上下擺動。而船主極可能就坐在河岸邊的黃槿樹下，邊整理著魚具，邊好整以暇地看著來自各地的人潮。 若逢週末節慶；沿河總有各式各樣的表演：

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.看歐林書將近十年了，其中喜悅之道和個人覺醒的力量幾乎是我內在大翻新的基礎，在沒有接觸 New Age 之前我的人生毫無希望：頹廢、偏執、暴力而冷漠，我既非為任何學說理論背書見証也不想振臂高呼什麼靈性的力量，想分享的只是：人生就在一念之間，選擇就在自己手上。 昨晚因為要送一個網頁給我的老朋友昀陵，才上了歐林的英文網站，自然而然到了他的 Meditation Room，http://www.orindaben.com/meditations/orinmeditations.php#4 依序做了一遍，充滿了能量的冥想。 早上起來又選擇了Light 和Self Love，Joy 再做一遍，我想除了Soul Love 的冥想功課外，每天我都會選擇不同的題目做為當天專注的焦點做做看。看看一兩個月後會有什麼變化。 對冥想不是很熟悉但有興趣的朋友我建議可以試試從Light Emotions 著手。

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可是姊姊 我嘟得蠻可愛啊...最近在修習會見靈魂的課，課前要做很多功課 例如認出自己的次人格，要大家一致同意後 才可能順利進入靈魂次元 做更高的修行 方才靜坐冥想時，腦海中浮現了一個十歲的小女孩 我問她叫什麼名字，她嘟著嘴不說話 我就叫她嘟嘴，她有點想笑 中間過程很長，對話很多，抱歉細節我有點懶得講 重點是：當我回到現實全黑的房間裡，睜開眼 一滴眼淚在我睫毛上像鑽石一樣閃了一下 然後我聽到心裡有個小女孩的聲音說：我不叫嘟嘴，我叫林維！

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迪化街的母親與我除夕在媽媽家吃完年夜飯之後，便帶她回淡水我家，一則避紅包(我們有些朋友每年都會去跟媽媽拜年給她紅包)，二則避做飯(我家姪子跟我們姊弟倆一個德性，每到週末假期就會帶一堆朋友回家又吃又住，平時我媽還願意照顧他們，但過年期間她家越南妹放假，她實在沒有體力一天煮三頓照顧一屋子人)。我弟媳命好，什麼都不用做，每天就是打線上遊戲，要不就是穿得漂漂亮亮出門玩耍。我媽真的無所謂；她們婆媳倆這兩三年相處挺好，因為互相瞭解且包容了，各過各的也就相安無事。 本來媽媽打算住到初二，結果初三晚上才走。因為她住得太舒服了。初一除了吃睡，在家看一天的DVD，看了心動，向左走向右走兩部後，她發表了非常簡單卻睿智的觀後感：演什麼東西啊？看攏冇！我還特別跟她說心動是張艾嘉頗受好評的戲，她非常的不以為然：拐來拐去，一個故事說得跟雞腸子一樣，不好不好。我想她可能愛看港劇吧？於是我放劉德華的天下無賊給她看，

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父親與我這兩天舉國上下被說被寫最多的就是馬英九 我是聽得煩得不得了　不免也叨絮兩句 .... 中時blog上張復說他正在寫篇集體憂鬱症的文章 我是覺得這症頭複雜： 不止集體憂鬱　還有集體焦慮　集體強迫..... 昨晚在外用餐 看到小吃店電視裡的戲 (民視 戲名不詳) 每個演員講的都不是人話 也都不是演戲而是在擺pose 左臉 　右臉　 仰角45度.... 荒謬到我笑都笑不出來 我只是有點恍然大悟的感慨： 都說戲劇反映人生還一點不錯 － 這戲就是現今台灣的寫照 在這種時候我總是記起父親生前那落寞的身影和孤獨的眼神 即使在歡樂人群中　依然強悍的令我不得不掉過頭去 那時不懂　　甚至有些誤解 以為他是眾人皆醉我獨醒的故作清高 走過人生大半的路 我終於走向我父 在他身邊 默默坐了下來是的　 每逢佳節倍思親 然而我對先父的思念不僅僅在節日裡 更在生活中不經意的一個背影 某些字句 言語中

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.今早夢遊到中時張大春部落格，問天借膽寫了首岳陽樓去年才夢岳陽樓， 湖色樓中映暮秋。 鱗波山影皆寂寞， 岳陽樓上望風流。 忽逢我父樓窗倚， 杯酒高歌樂忘憂。 回頭約邀半百我， 唱和酬詩泛輕舟。 草草寫完又入夢鄉。中午再去翻變成這樣：去歲夢逐岳陽樓，遇先父，猶翩然一少，偕遊洞庭 客秋夢入岳陽樓，樓色瓏璁壓暮秋。 秋過洞庭樓更老，浪翻巴渚酒隨流。 側帽少年歌且醉，換裘豪氣樂無憂。 相邀湖上窮詩目，兩字呼兒共泛舟。 還有大春兄的訓話：再致樓下的樓下的樓下忽忽： 〈黃鶴樓〉是一體，此體疊字不能任意施作，建議反覆思量，先定可重之字，復定應重之節位。非熟慮勿輕試！你那拐不過彎兒來的問題是沒有利用詩題補足文言詩句難以歷述和鋪衍的意義。先要學製題，才能玩兒點高難度的。這回給你改改。 　哈哈我賺翻了(☆＿☆)

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.攝影霍達華近來夢境頻繁有趣　　卻因疏懶沒有當場記下瞬間就消失的無影無蹤 今晨夢見張愛玲騎摩托車(美麗佳人奧蘭朵裡隨風馳騁的場景) 穿著一襲薄杉　 飄在速度中像仙女身後的雲彩 一朵朵　花似的捲起舒放　美麗的無法言語..... 有趣的是夢中見的是照片 我不太相信照片中的人是張愛玲 便湊近眼前看 那一張張是黑白上色的照片 　嘴唇腥紅欲滴　 肌膚吹彈可破 真是栩栩如生如在眼前 而當我湊近看的時候照片也跟著 zoom in 放大我仔細看清楚的同時心裡亦想過：可不是　可不是張愛玲 就在此刻張愛玲突然回過頭 　 跟我眨了個眼 我就一下嚇醒了過來 知道是個夢 　又安心睡下 接下來夢到我在偷喝羊肉湯 不好玩 　就不記了 又：日前聽到大春先生節目中跟喬伊思小姐聊起：最沒禮貌的幾件事中其一是跟人說昨晚的夢。我這夢是今晨的，比最沒禮貌又多了點沒禮貌，我太知錯，只有自己罰自己面壁噤語...

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.前年陪我媽媽做年菜，順便聽她說些大雜院、中華日報的老故事。雖然她說過好幾次了，可我仍然聽得津津有味：院子裡有一個排字工人的老婆渾號"母老虎"，聽說她高頭大馬而且三字經成串，所有人都怕她極了。想不到我媽第一次跟她交手就把人家"卡叉"給結束掉。她居然罵人家：「看什麼看沒看過啊？講話大舌頭，又不會講國語，又沒有我漂亮，妳還好意思兇？」據說母老虎聽傻了，愣愣的站在原地也不知回嘴，往後老遠看到我媽媽就繞道而行。 還有一次我爸跟報社的主筆吵架，吵了兩天還沒吵出個頭緒，所有人都來勸了，鬧得沸沸揚揚。我媽氣起來，跑到報社衝進會議室－一群人正在開會呢！她也不管三七二十一指著那個姓林的主筆鼻子就開罵道：「怎麼啦？酒醒了沒？說不清楚是不是？那我來幫你補充好不好？事情的經過就是：前天晚上你喝醉了，在我家打牌的時候摸唐瑛的大腿，唐瑛罵你，你還死皮賴臉的纏著人家，我先生叫你不要鬧，你不聽反而鬧得更兇，

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.我媽他爸老家在艋舺開雜貨店，算是富甲一方。因為他喜歡抽鴉片，所以大家都叫他鴉片泉。鴉片泉外公長期在上海做生意，所以我媽在上海出生長大，一直到九歲才回到台灣。台灣是她祖母當家，非常討厭她桀驁不馴的性格，而且居然一句台語都不會講。她有9個兄弟姊妹，她老五，卡在中間。之前她在上海家中有三個佣人，頤指氣使的，回到台灣，突然命運大筆一揮，被改寫成張愛玲筆下可憐受氣的小ㄚ頭，再加上我外婆死得早，她在家裡根本是孤立無援受盡白眼，可想而知這個霞飛路來的大小姐心裡有多麼怨懟不平。 我叛逆的性格其實是她和我爸的加強版。所以她從來不怪我，她讓我漂泊的心一直有個安全的港彎，我隨時可以回家。我媽是我爸的讀者，我不知道她有沒有寫那種熱情的讀者信給我爸，她怎麼都不肯說。但我知道他們的邂逅完全不是羅曼蒂克那一套，即使對著子女，我媽亦老實承認，她之所以會嫁給我爸半是衝動半是賭氣。當初圍繞在她身邊的那些本省男性，

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.剛爬起來， 想寫些東西， 不意打開信箱見到的卻是這封信 －－親愛的朋友： 清志在《告別的年代》自序中寫道： 死別是最徹底的告別形式吧，這些朋友，頂多生命走到一半，怎麼就走不下去了？ 記得有個前輩作家說，因為上天比較疼愛他們。 我因此豔羨不已。 最後走的人，必須關燈。留下的人，必須落淚；必須接受功課，學會承受離別帶來的苦，或者不苦。 最終必須完成這告別的儀式，不管是以行動，以宗教的儀典，最無能為力是以文字。 只為亡者安魂，生者魂安。 這段猶如咒語般的序言，讓病魔在二○○六年十二月二十七日午時， 奪走清志年輕的生命。這是令人不捨、扼腕、且殘酷的噩耗。清志的家人十分感謝大家，過去對清志的關心與愛護。 尤其在病榻旁，大家的焦急與祝福，更可見令人感佩的衷心情誼。 我們將於 二○○七年一月十四日（周日），中午十二點三十分， 假宜蘭縣蘇澳鎮文化國中大門旁，為清志舉辦追思會； 誠摯地希望，

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.今年生日那天　 我坐公車經過西門町 天上的捲雲是褐黃色的,颱風正要來 我的生日偶爾會遇到颱風天 而因為颱風,人生彷彿就被賦予了某些意象 例如我爹幫我編的出生小故事 雖然因為主角是一隻小老鼠以致我很難高興 但感情上我還是很感謝我父親的 謝謝他以想像力和龐雜的文學知識 幫我的童年打了一層美麗矇矓的人生底色 奇怪每當我生日的時候,就特別地想我父親 父親講最多的是聊齋式的現代故事 主角都是我們身邊的,人 親戚啦鄰居啦 爸爸報社裡的長官啦同事啦 有時候爸爸的故事講得太逼真了 害我看到"故事裡的主角"時 都會臉紅口笨 害羞好一陣子 從來沒有人知道是怎麼一回事 都還以為我是個文靜的小女孩 於是久而久之我也誤會了自己

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馬小貓小鎮生活真是有趣，前一刻才聽到望春風加望你早歸的鑼鼓喧天出殯行陣，下一刻卻是安靜的出奇，偶爾才有一串摩托車碾過的馬達聲，是禮拜一所以船票達人也懶洋洋的久久才喊他一聲：要搭船嗎？ 是的我要搭船，我要帶著我的貓哥貓妹和小襪子，航向即將消失的島..... 也許是最近動了搬家的念頭 我的身體告訴我，該找個新家，更大更舒適 好好的在家，長期開伙，補一補，不然，一下就沒戲了 一個人又有三隻貓，我有好好照顧大家包括我自己的責任 然而我又捨不得河岸，那些貓朋友，老人會和黃槿樹下的阿公阿嬤們和老街上各式各樣的店舖 也許去小黑小花出沒的那條山坡上找一找

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台北動物園　／　葉清芳我甚至已經記不清楚自己有幾個月沒寫《玫瑰達人》了？真的有好一段時日了 ....寫作的過程中我總是用氾濫的字句在虛構的細節裡或隱藏或扭曲原本欲鋪陳的線索 －－ 這真的很糟糕但也沒啥不好。我因此更知道了字句與感情有那麼多誤入歧途的可能性。 我寫了一年兩個月，寫到六萬字以後就想要引鴆自盡了，因為越偏越遠，過程中的修改與且戰且走讓我迷失在自己的語言符號叢林裡，我一直在找出路，不管六萬字中還留得了多少，我也會奮戰不懈，那是一場跟自我的競賽 －－ 天知道我素來有多看不起這個叫自我的東西。而最大的誤入歧途我想就是角色設定錯誤又沒有完整的故事，本來是想借用自身的處境來研讀或拆解女人面對的問題，愛與性，婚姻與外遇，慾望與肉體...還有男人與植物；然則想寫的實在太多了，以致差點全軍覆沒。其二的問題就是我想編故事，而不讓人物的本身來說故事，對於人物的設計我既偏執又缺乏同情，

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圖像剪自電影海報"哭泣與耳語"你知道，其實這輩子我是來與我母親交換身份的。你一定無法想像曾經，我有多恨我的母親。 從我懂事以來，就知道父母分房睡，而小父親將近二十歲的母親在父親退休後，正是風情萬種，追求者眾。父親越來越沉默而母親越來越囂張，當我上了國中有了模糊的性知識以後，天哪我簡直恨毒了我的母親，連帶的亦恨起父親來；恨他的軟弱，和視而不見。 不知道從什麼時候開始，這股恨意，漸漸轉變成惡意的沉默，再久而久之，就變成了遺忘。我喜歡遺忘。因為必須遺忘你就必須珍惜的片刻。我不由自主想起那個片刻，就好像南加州的陽光一樣的耀眼，風浪一樣的吹過麥穗，每個人身上都悠悠晃晃煥發著金光。特別是在海灘上，那些年輕男人的身上，那樣的肌膚彷彿四周浮著一層看不見的光澤，男人半裸的身軀像芒果冰淇淋裹上濃濃的鮮奶油 ─ 我翻了個身，把空蕩蕩的胃貼在溫溫的沙灘上，有意無意地挺了挺胸部，再縮縮小腹，

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電視新聞裡又一個假心靈大師之名行詐財之實的詐騙案那個一臉油光滿面腦滿腸肥眼睛一看就邪的不得了的大師怎麼也有人會被騙呢騙人的往往是許諾一些形式世界的幻象實際是陷阱許你有錢　許你健康　　許你一覺醒來世界為你旋轉不就是利用個人的恐懼來持續威脅恐嚇你？但為什麼我們一定要有恐懼呢？我認為真正善意的高靈或靈修朋友他們對人的幫助是沒有條件的只為完成彼此的至善完成沒有條件的利他無我當善意;愛心;或靈性開始按件計酬當違反了個人的自由意志不容置喙的話語當崇拜開始形成小心了　　要遠離這話不僅僅是對心靈大師政治人物對一切的權威皆然

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.此外，我也寫了我父親的詞條 原來收的有疏漏，寫的好木然 我看了很不爽，就寫了500字去投稿 希望可以被採用 這也是我對父愛最起碼的反哺 。 其實我父親經歷很豐富 一生中富傳奇色彩 我覺得他一生中最大的遺憾恐怕是娶了我母親 但也沒得怨的 我知道父親很愛母親 父親有文人的毛病，又是少年得意 所以晚年的寂寞與孤獨簡直原形畢露張牙舞爪 做為一個敏感早熟，輕度厭世的女兒 我們花了太多的時間在彼此的對抗與無言的嘆息中 我太冥頑，等識得人事時父親已遠 謹作小傳，聊表心意於萬一 林適存，筆名南郭。湖南湘鄉人。1914生於漣水上游，1997年卒於武漢。黃埔軍校八期炮科，二十歲時即接替胡軌主辦《中國日報》副刊，並為左曙萍所辦的『流露月刊』寫稿並助編，開始其小說創作。畢業後歷任軍職。後轉入新聞界，曾任《香港日報》編委，《中華舊報》主筆及副刊主編。抗戰期間亦為重慶重要劇團的負責人。1950年赴香港，

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日前朋友緊急來電，要我幫她寫幾條台灣大百科收錄的戲劇類辭目 本來要我寫的是黃承晃 阿晃 老蘭陵老筆記的團員 後創人子 翻譯葛吉夫 崇尚第四道 但我真的不想寫他 就問有沒有別的選擇 結果李國修居然沒人寫 我就拿來寫一寫 。 邊整理國修的歷年作品邊忍不住佩服並尊敬起國修 這麼多年來 他的成績斐然 20年30齣自編自導自演的戲 觀賞人次91萬人次 我很榮幸為老朋友傲人的成就留下文字記錄。而且下一次見到他， 我要為他鼓掌三分鐘。 以下是我寫的，資料來源屏風表演班。 李國修，民國四十四年生，山東萊陽人，出生於台北市中華商場。自小跟著做戲靴的父親進出梨園後台，因而埋下戲劇人生的種子。現任屏風表演班藝術總監，並集編、導、演與劇團負責人於一身，為台灣創作力最豐盛的劇作家之一。 李國修1976年畢業於世界新專廣播電視科。1980年演出蘭陵劇坊的『荷珠新配』趙旺一角，大放異采。之後又參加了『那大師傳奇』、

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在文建會的資料裡找到我父親的手稿，時間是在高陽過逝後，寫的是高陽和我。其中提到王王孫送給高陽一方圖章：車妃酒妾 我爸又說:我想死神也饒不過我的轉眼間，他走了將近十年...

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.老實說以我的個性真是不太適合住在部落格的，那也就是一開始我直覺且執意的把群聚概念式的部落格改建成"步樓閣"的理由。 可不就是一格一格的往上走像上樓嘛？而步的形象是如此適切於我這種不合時宜的冷然和孤僻。 閣樓也是我一直以來的住處之簡稱，幾年前搬來這兒我命理老師來，看看四周她說：「妳越住越高，就越要孤芳自賞了....」當場我便笑了出來。 因為那正是三年前換書會之前，我正開始跟難得與砲爺學詩，砲爺剛寫了一首"換書會帶菜來"的詩送我，全屍...對不起寫錯了...全詩就是孤芳自賞。 偶爾有人看不慣我的"孤芳自賞" ，即使一點不關他什麼事，但是人生氣的時候一定是他覺得被冒犯了，然而我的孤芳自賞會冒犯誰呢？ 原來"孤芳自賞" 還是件令人不安的事，那我還真榮幸。我的步樓閣留言少，也沒人數計，沒了這些真的很安靜。但是我喜歡。有一次我自嘲：我這裡大概是有史以來最安靜的blog，flower 馬上回說：

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.忽忽說：人多半認為情緒不是件好東西，尤其當你被它全然操控翻身不得的時候。也有人以為情緒是可以管理的，但我認為管理這個概念值得先顛覆一下：管理仍屬於一種壓制行為，它呈現的是控制之下的一種被動秩序，情緒不是單兵不是人頭，只有被瞭解時才能轉化，才能安定才能被引導。而情緒千變萬化，有時借屍還魂、桃代李僵，有時神龍見首不見尾，情緒的複雜龐大也有所謂的情緒體，好比我們的肉體，靈魂體；情緒體包含了情緒的反應模式，以及未解決的內在衝突與悲傷，不論今生、或前世。情緒體若是長期處於壓力狀態，則越需要別人多關懷。而情緒體生病的人，則聽人講話特別容易覺得刺耳，也容易造成疏離，久而久之甚至形成幻想症，偏執狂。管理情緒不如瞭解情緒來的有效，其最基本的方法，就是從情緒體上去改變環境或是情境上的需要。 我母親總是埋怨我太冷酷，因為當她情緒不好想訴苦的時候，我多半會告訴她前面我所寫的那些東西。

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.早上八點多在必言家門口，一個中年男人要我到別處餵貓。 因為"一旦有了食物，貓就會大小便，就會弄髒他們的鄰里 " 中年男人還不斷地聲明，他也很愛護動物的... 我便問他那我要去哪裡餵才不妨礙他。 他開始滿嘴他媽的不停，更伴以肢體動作，一副他馬上要揍我的樣子然而他最大的不幸是，沒想到區區在下敝人老娘我，完全不吃他這一套 最後中年男人很不耐地說：你一個女人，跟人講那麼多幹嘛.... 這下觸犯了我的最底限了 －－ 那按耐好久的矮騾妹終於現身了：女人怎麼樣？女人照樣罵你操你媽b ，可憐養你這種沒出息的男人只敢找流浪貓找女人出氣....blah blah blah...起碼三分鐘沒停。 男人吃了一驚，氣勢頓時萎了下來：妳...妳口出穢言... 我愣了一下，沒想到他那麼癟三，於是我看著他，已然知道這是個什麼貨色：我口出穢言你怎麼樣？就准你們男人口出穢言是不？女人口出穢言犯法啦？那你告我啊....

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.寫了再說「可是」以後，有了些不在焦點上的討論。不由得我就想說說圍繞在我們生活裡的諸多「不好意思」的這個概念。其實這幾年我一直在說這件事，也一直在身體力行這件事。我的生活裡已經沒有太多的不好意思了，因為自己要對自己的感覺誠實、負責，心裡想的跟口中說的跟實際做的不是同一件事，這不就是台灣現在最大的問題嗎？當你用兩種標準對待他人，你還期待別人怎麼待你？。所以如果真的有所謂的「不好意思」，我也會設法訴諸言語，讓對方知道我真正的感受。 「不好意思」大多緣由好意，也許是你怕傷了別人的心，但因怕傷了別人的心而強迫自己做本來不很情願的事，那麼你給自己的潛意識傳達了一個訊息：那就是別人比你重要。這樣的訊息一再累積的結果就會變成自我的無力，因為別人總是比你重要。 愛護別人的感受之前要先尊敬自己的感受，這也是我認為愛自己的基本條件。而如何讓自己的言行思想合一，不造成內在人格的分裂，也是身心健康的第一步。

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.她打開門，是小慶笑盈盈的臉，在她身後的想必是田媽媽了，當然還有正角：兩隻剛斷奶的貓。田媽媽四處看過環境後顯得滿意，開始教她如何泡奶粉、拌魚罐頭、鏟貓砂、清便便，又用紙箱幫小貓做了個窩，墊了厚厚的毛巾，不厭其煩的令她嘀咕：也太慎重其事了吧？不過養兩隻貓而已。之前她沒養過貓，之所以想試試，老實說，是因為小慶的緣故；兩人是老朋友卻不常見，但幾次的不期而遇她總碰到小慶撿到流浪貓或流浪狗之際。因此當小慶問她要不要試養看看，她答應了。她想試養嘛！不習慣再還回去便是。至於家中已有四隻貓的田媽媽，是小慶的鄰居，一起餵流浪貓狗認識的，也是兩隻小貓的中途媽媽。小慶走後，她試著呼喚他們，貓弟躲在書架的空隙裡，坐在＜秘術一千種＞上，睜大了眼看著她。貓哥比較大方，會出其不意地跳出來，蹭她的大腳趾。還不到兩個鐘頭，他們已經不怕生了；追逐、摔角、精力旺盛極了。當晚，已發展出一條快跑路線 － 從床底下跳到書架上、

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jacobbson前幾天ling 和 yh 來家裡玩 ，yh 最近在跟文化局合作個案子， 因為對抗的是數十年下來的官僚體系，事情非常不順利，故而yh 怨聲載道，整個人焦躁得不得了。我只能勸他：抱怨不能解決事情，要把能量放在抱怨以外的地方，如果真的那麼心不甘情不願，就別做了吧！都幾歲了，何苦勉強自己去做一些自己不開心的事呢？ 但無論我說什麼， yh 一直在「可是」「可是」，彷彿他被事情逼迫的不得不這麼走，不得不這麼做。曾經，我也是這樣的。歐林的喜悅之道裡說過：如果我們創造了一個關係，工作，或任何事，它不能帶給來喜悅，那麼我們要向內看，問自己為什麼？我們必須處在這不能帶給來喜悅的任何事或任何人和關係裡？我總相信，任何一個狀況都可以提供一個「愛自己」機會，藉著這樣的狀況，我們發現更多真實的自己，更多可以改善的機會，有時候，我們只消「走開」， 走開這場權利鬥爭而已。換一個角度換一個立場，

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dead speak by j gizzi在【植物的祕密生命】一書裡提到：一九六六年，紐約有位測謊器檢驗專家白克斯特，大力投入植物是否有感覺的實驗，爾後得出驚人的結果：一株橡樹會在持斧來砍它的人逼近時顫動，胡蘿蔔看見兔子時會發抖！白克斯特也發現，植物能夠和悉心照顧他的人靈犀相通，不管離得多遠；它會記得曾經摧折它的人以及其同類，並且顯示它的恐懼；為了欺騙對它有敵意的人，它甚至會假裝昏迷，彷彿即使不能逃過一劫，至少也可換來一個較為愉悅的死亡。我把結婚證書翻出來，不無遺憾地看著；前幾天經過老街上一家古意盎然的裱畫店，才想著要裱起來，誰知道變化趕不上計畫，這會兒這份羅曼蒂克的情懷已經過眼雲煙、往事只能回味了。然而此刻我無暇去想、去分析我的婚姻狀況，竟日盤旋在腦子裡的是：羅德所描述的那一段我失憶的時空，其實我非常忐忑不安啊！我拚命安慰自己也許只是澆花時不注意把自己淋濕了，陽台上是有些沙土，

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Book of Blood by JJ Deakins探頭探腦地踏出陽台，眼睛快速搜索了一溜兒，並沒有我又怕又愛的「鬼影」埋伏，正鬆了口氣打算進屋，猛地一下我愣住了 － 在白玫瑰邊搖曳的「不明」頂端 － 它現在有我腰部的高度了，明顯的有幾個金黃色的光點跳動著，彼此正追逐嬉戲般。我還以為自己眼花了，謹慎地挪動步伐，慢慢地接近。然金黃色的光點不但沒有消失，反而越加光亮耀眼，越來越亮，越來越亮，亮的我不由得閉上了眼睛，再睜開眼的時候，我人已經到了明晃晃的海灘上，而在我面前十公尺處的，卻是那個我曾經默默地跟在她身後，陪著她走了好長一段路、皺著眉頭的小女孩。我正想開口喊她，不料她跋腿就跑。「等等我！」我追著她：「小心要漲潮了－」可小女孩早一溜煙失去了蹤影，我只有放慢腳步，沿著海邊，彷彿在尋找什麼似的左顧右盼，但此時我已經想不起來我要找的人到底是誰了？念頭方轉，海面風浪遽起，波濤洶湧，

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shut in by j gizzi她的這個晚上，看起來與往日並沒有什麼不同。只不過在收到離婚證書的同時，又意外接到被資遣的電話 － 都說好了嗎？她不禁慘笑：她的婚姻正好跟這份十五年來唯一的工作等壽，也就說不上到底哪件事對她比較殘酷。鏡子裡她看見的是一個皮膚暗沉乾枯、嘴角與胸部正比賽下垂的怨婦。「妳還可以再醜一點。」她面無表情的對自己說，然後拿了一瓶價值三千五、她平時都捨不得擦的除皺精華露，厚厚實實的抹了一層在鏡面上，鏡裡的人立刻朦朧了起來，彷彿橡皮擦褪去了她身上所有歲月的痕跡，而她好像真的因此得到了安慰而自我平衡地想起：其實長久以來她不早已與外在的世界達成了一種奇異而平和的妥協嗎？不過就是 Game Over、玩完了呗！只要是人、不都有Game Over的時候嗎？差別在於有些人不太自覺：明明玩完了卻以為還沒玩完，還在拚命地玩。她只是在清楚自己的底牌以後，

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攝影 / 華仔而 所有的故事都是從這裡開始的 .....

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88Pearl by Bella James大家早知道老朱是個老色狼，這不稀奇了，但以六十歲的高齡居然傳出老來得子的消息 － 這會兒老丁、老趙、癡李幾個老朋友正調笑的調笑挖苦的挖苦，等到門一開老朱「嘿嘿嘿」笑聲響起，大夥兒再定睛一瞧，跟在老朱身後的竟是個脂粉不施的清純小女生，看起來不過二十出頭，瘦削的身材已不復腰身。於是老丁第一個把他基督徒的聖經臉擺上、嘴一呶、鼻孔噴氣，跟著搖搖頭、大步走開。 四個老頭中我最早認識的是老趙，他是個瘸子，也是我老公的老鄰居，我老公走了五年多，頭兩年我過得簡直糟透了：每天只要看到有樓就想跳，看到繩子就想上吊。老實說不是我多愛他，實在是我毫無謀生能力。直到有一天老趙突然出現在我打工的速食店裡，剛開始我還不好意思叫他，但依舊被認出來了，知道了我的處境，老趙便自告奮勇地說要幫我，我也知道天下沒有白吃的午餐，抱著且戰且走的心情跟老趙打情罵俏也過了三年，

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buffet505我的朋友都說我其實是個賢妻良母的料：無論是烹調或家事，我都有蠻高的評價。也許是從小我母親訓練得好吧！她教過我很多手藝講起來別人都不敢相信；包括釘棉被、打毛衣、鏽花、包粽子、做湯圓甚至打四色牌這些絕活兒，至於那些餵雞煮飯蹓狗擦地的事兒就更不用說了，從小我就得分擔家務，小時候當然叫苦連天，但現在回想起來，我還真感謝母親的調教。有一次在亦芳家吃飯，吃完菲傭收拾好在洗碗，而我們坐在餐桌旁喝咖啡，怎麼看我就是覺得那餐桌不順眼 － 表面上一層霧霧的像沒推散的臘，於是我用熱水擰了塊抹布，重新擦了兩趟，立刻桌面上光可鑑人 － 連螞蟻都可以跳霹靂舞了呢！看得亦芳目瞪口呆，直要我再示範一次給菲傭看，事後她說她根本無法想像我竟然是個會做家事的人。 想到亦芳，我就慚愧不已。我有好多年沒跟她聯絡了，也不知道這些年她過得可好？也許哪天我準備好了心情，再去見她吧！胡思亂想著，一條魚已蒸在鍋上，

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就有這麼巧，剛好朋友轉寄一篇文章「感情的殺手」，看過後異發覺得我是犯了好些嚴重的錯誤，例如1.我在乎他比他在乎我多 2.遠距戀愛 3.對方不是自由身其實第三點我也只是懷疑，不過卻是越來越懷疑；我覺得他太神秘了，認識一年多，我幾乎不曾聽他主動提起他家裡的事，除非我開口問，然他也只是含糊其詞，匆匆帶過。有幾次我問他要不要跟我母親見個面吃個飯？他一口回絕。弄得我很不高興。難道我們永遠這樣不見天日嗎？原先那個「怕麻煩」的理由，如今看來是既脆弱又不負責任的。但我沒辦法跟他理論，我知道我自己，一旦動了氣根本就說不出話來，何況這是人之常情，他可以花一天的時間去高雄參加他屬下的父喪，卻沒法跟我的母親見面吃飯？光想到這點，我的心就堵住似的，什麼情啊愛的，再也無法流動，對他的不滿也漸漸滋生出來。儘管這樣的感受可大可小，然而一旦被引發出來，這些怨懟便舖天蓋地，像一幅大黑幔將我牢牢實實地罩住，

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.結婚後的第三個禮拜，一早迷迷糊糊接到我先生的電話，他仍像以前一樣為了某種樂趣而不聲不響地來到－ 電話裡他興高采烈地說：「我再過一個鐘頭就到了，趕緊把妳床上的男人轟走吧。」當然是開玩笑的，我知道，他這麼講過好幾次，奇的是以前我的反應都是哈哈大笑，可這回我卻沒來由的生氣了；以前我只是他的女朋友，即使我的床上真有別的男人，那也是我的自由。但如今我已是他的老婆，如果他還是這麼大剌剌地開這種玩笑，那是不是表示，他認為即使是結了婚，也仍然享有性的自主權。 但這話我說不出口，說出來只顯得自己無趣又小哩小氣，然而一想到他鎮日飛來飛去，很可能每個城市都有一個像我這樣的女人我就鬱抑得說不出話來。問題是我以前根本不在乎啊？！或許這才是令我生氣的理由；竟然因為結了婚就沒來由的變了一個人，連我自己都覺得不可理喻。 我一直沉默著，好一陣子。 電話那頭的他顯然莫名其妙：「喂？喂？妳怎麼了？喂？喂？」 我還是不說話。

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untitled by David Phelan.昨晚HBO 演了一部難看無聊的吸血鬼電影 沒想到稍晚就搭了便車作了一個夢　也是恐怖片 但鬼沒出現　 是那個氛圍挺駭人 街上陰森森的　 人心惶惶 因為每個人都可能是吸血鬼 女主角是王祖賢 我則是負責保護她的類似FBI探員 我的朋友小雯是反恐訓練組長 教我一手刺殺絕招 就是用一根鐵絲繞在手上　 磨尖 　像錐子一樣 平常藏在手上看不出來 我保護王回到她家 她爸爸還要我們吃晚飯 但王很緊張 我們馬上要去參加一個書展 晚上8點在光復南路800號 王要去剪綵 而我順便要拿15本家栽之人去給張大春簽名 (馬地這個夢也太便宜行事了) 差15分8點 我叫了個車 卻怕司機是個潛伏吸血鬼 又查人ID(幹嘛?他是98網友嗎?) 又囉哩巴唆一大堆 好不容易到了書展會場 沒見到主角 　卻見到詹姆士史派德 (性謊言錄影帶男主角) 拿著對講機走來走去

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大法師夏夜微笑四百擊

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關於閒言閒語，除去語言的本身，至少還可以提供我們兩個互動的參考坐標：第一是閒話的供給者，第二是真實與虛構的道德暗示與角力空間。當然，閒話的供給者無非是人，而且他經常是置身事外又毫無瓜葛的第三者，如果明顯的與閒話的內容被談論的對象有那麼一點似是而非的關係，這樣的閒話就不純粹是閒話，更牽涉到了說話者的利益與心態，這種動機太多樣而複雜，還是讓我們把範圍縮小到愛情裡，那看似毫無瓜葛的第三者所提供出來的閒言閒語，究竟它傳達了什麼樣的訊息？我們又該怎麼聽？ 與其說愛情是兩個人的密閉空間，倒不如認知它是一種孤絕的情境，而孤絕正是一種愛人的寫照，它存在於快樂與痛苦的擺盪中，種種情緒的更迭莫不是愛的演練，然而當它開始感到威脅，感到不安全的時候，愛情就變成了一個發痛的洞。所有第三者的意見 － 哪怕是出於所謂的善意，就打破了孤寂的狀態，所有的語言都會成為符號的蛀蟲，不但加劇了原本單純的痛，

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振保坐在床沿上，看了許久。再躺下的時候，他歎了口氣，覺得他舊日的善良的空氣一點一點偷著走近，包圍了他。無數的煩憂與責任與蚊子一同嗡嗡飛繞，叮他，吮吸他。 第二天起床，振保改過自新，又變了個好人。 十一個鐘頭以前，聽砲爺節目中提到有些男人挺「喜歡」自己的腳ㄚ子，跟著舉〈紅玫瑰與白玫瑰〉中佟振保的那一段洗腳為例。完了！當下我腦海中只有這兩個大字，這一段「洗腳」似曾相識，但我肯定它絕不是出自張愛玲的文本，有可能是評張的水晶或是陳柄良，或是出自我朋友flower 一系列看張的小文？於是我翻遍書架所有可能線索，翻遍了「看張」，冀望我這個突如其來卻不解不快的答案能夠至少如孟煙鸝的繡花鞋，怯怯地向我走來。 然後我就根本忘了這事，又漫無止境的，抽出書架上一本又一本無關的書，有的看兩行，氣味不合，再塞回去，有的看了好幾頁，便放在床頭櫃上，作為這幾天主要的閱讀之一。我都是這樣看書的，

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我父/手繪麻衣九載何堪數， 寸草悲心去路長。 抆淚添墳空語夢， 窮泉問字付焚香。 歸人已渺音容遠， 過客難言歲月荒。 烏鳥哀情魂所繫， 明年奠酒醉湘鄉。

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還我男貓身來！什麼我妹妹？明明是我弟弟嗎！哥兒倆好啊寶一對！誤會大了　　原來我的貓妹妹是弟弟６這陣子覺得貓妹妹屁股後怎麼老拖著兩個小蛋蛋 昨天碰到個獸醫 他說那勢必有小雞雞囉 ? 半信半疑下 把"貓妹妹"肚肚一翻 赫然發現 天吶 原來我的貓妹妹是貓弟弟 我們一直誤會人家了 趕緊帶牠去煙滅證據 在獸醫院等袋的時候 看到一隻非常非常非常壞脾氣的貓 也是橘色的 不過是長毛 簡直壞到要跟人拚命似的 不但抓還亂咬 亂噴尿 連醫生都笑了 問牠：你幹嘛那麼氣啊？我我又不是你的仇人.... 貓妹妹已經有5.2公斤了 才十個月 未來還有增肥的空間 提著牠上醫院走了將近15分鐘 回來後手臂就開始痠痛 痠到地二天早上 接回來時只好坐計程車 貓哥哥只比妹妹輕一點 想想每天晚上一個5公斤保齡球似的物體 在我身上跳上跳下 跳不準還則罷了 若跳得準比如說剛好跳到水庫(且是正要放水之際) 那就是天崩地裂了

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貓哥貓妹最初的模樣有幾個月沒寫貓哥貓妹日記了((貓哥現在正抓著我的椅背 now now 個不停...)牠們已經十個月大了，果真是肥嘟嘟的如我一開始預料中的模樣。 但身手還是挺矯健，尤其是貓妹，雖然她比哥哥還大隻，每天晚上牠們最常做的運動就是在隔間和天花板中間追逐玩耍，跳上跳下，貓妹妹習慣從牆上縱跳到書架上　－　跳得還真是又高又遠又漂亮。(好不好那才叫貓科動物的骨氣嘛！)可胖貓哥愛玩另一套，牠喜歡垂直自牆面滑下跟著一跳，不幸的是那面牆剛剛好就在我枕頭上方，牠常常一跳就跳到我的身上，而通常躺在床上的我已睡得吸哩呼嚕。最慘烈的一回是我正在夢中憋氣潛泳，可敬的貓哥奮力一跳正跳到我肚肚以下也就是水庫管轄地，夢中一陣山崩地裂接著就像超人電影中水壩炸開，差一點我的床上變噴水池。 除了前兩天牠們撕破一袋新的貓砂把房間變成沙灘被我狠狠打了兩下以外，平常我是捨不的罵也捨不得打的，

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林維的文字精巧靈動，觀察與想像力都有獨特角度，是值得期待的新人。季季　拿到林維的《明明不是天使》，一讀之下就捨不得放手。我非常欣賞她的文筆與俏皮的比喻，及對女人心理的了解和細膩描寫，深深引起我的共鳴。王季慶作者林維以敏銳、俐落而又犀利的筆觸，描繪出現代女子在眾聲喧囂裡的孤獨，每位女子都曾是天使，天使既純潔又墮落，在這「既壓抑又言情的時代」裡，尋找互為寂寞的倒影，在每個似曾相識的故事場景裡，拼湊出面貌百變的城市熟女慾望。楊美紅【明明不是天使】--看莎兒的愛情 拿到莎兒的新書【明明不是天使】時，我放了兩天才打開來。我需要把自己從對莎兒的認識乃至感覺先抽離開來，才能客觀地進入故事裡的情感；而這是我向來看書的一種冷調近距離，或者說，這是我與人們慣常維持的距離，不太遠，但不能再近了。 一個乍暖還晴的初春下午，我拿著書坐在公園水池邊曬太陽，準備好好把那些故事再重新看一遍。 只是一打開書，

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什麼是火柴詩? 「火柴詩雙月刊」結合詩作與火花包裝藝術，並融入中國歲時節令元素，共計為一年的發刊行動。每一期出版兩位詩人的作品，除了設計專屬的火柴詩包裝外，並以中國歲時節令編列命名，配合當月節慶設計詩卡，增添復古懷舊氣氛。 正月(農曆一月)周夢蝶本名周起述，河南省淅川縣人，一九二一年生。宛西鄉村師範肄業，一九四七年參加青年軍，次年隨軍隊來台，一九五六年自軍中退伍，做過書店店員、小學教員等工作，一九五九年起在台北武昌街擺書攤維生，專賣詩集和純度極高的文學作品，吸引當時許多嚮往文學的青年男女，使武昌街頭，成為六○、七○年代台北重要的文化街景之一，直到一九八○年因胃疾而結束。著有詩集《孤獨國》、《還魂草》，平日惜墨如金，三十七年後，始出版詩集《約會》、《十三朵白菊花》。 預定出版計劃:95年2月發行「正月」(即農曆一月)、「花月」(即農曆二月)95年4月發行「桐月」(即農曆三月)、「梅月」(

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前天夜裡突然接到Tom 的電話，要我出去陪他喝酒，他又失戀了。 開什麼玩笑？半夜三更又天寒地凍的，就算是金城武失了戀我都愛莫能助。所以我也不跟他囉唆，直接命令他回家睡覺。 「喝什麼酒？回家喝牛奶吧！」我還這麼說。自認識Tom 的那一天起，我就不斷聽到他失戀的消息，幾次以後我實在忍不住問道： 「怎麼老聽你失戀呢？失戀前不是該先談個戀愛、甜蜜一下嗎？」 我是無心之言；因為有人是這樣的：一談起戀愛就成失蹤人口，非要等到失戀以後才又一把鼻涕一把眼淚的找朋友哭訴。彼時我跟Tom 還不熟，以為他是那種"有福獨享有難同當"的人，正打算把他列入觀察名單中。 誰知Tom 愣住了，好半天才說：「對啊！我也覺得自己沒談過戀愛、卻老失戀。」 也就是那個時候開始我成了他的戀愛垃圾桶。 對於別人的愛情故事我向來是來者不拒到了遠近馳名的地步；這以後有機會再說。先說回Tom ，今年三十多，是幾年前我在Pub 裡認識的。

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Frames by J.K. WilsonR 這兩年總是為情所困。她交了個大她十幾歲的男朋友，離過婚，是個藝術家兼藝評家，也是她的老師。原本R 就是個熱愛藝術的女孩，當兩人還是師生關係時愛慕的種子就已悄悄萌芽了。幾番周折後兩人終於義無反顧地愛了起來。從此年輕美麗的R 自然成了她男友愛情理論的實踐客體。然而男人暴烈專制的情緒表達常令R 陷入苦惱；也因此她常問我一些生活裡小到不能再小的事，例如馬桶的蓋子該豎起還是倒下？晚回家該不該給對方打電話？諸如此類。每一次的爭執她都想弄清楚，到底是誰對？誰錯？誰有問題？然而這些問題她已經問了我兩年了，我能回答的，也都講了八百遍了。 愛情裡哪有什麼一切兩斷的對錯？一旦愛了，什麼都是應該、都是妥協，毫無道理可言。就算爭得了一時的對錯，又怎麼樣呢？最後又是誰贏了呢？愛情怎麼可能容納對錯、甚至輸贏呢？殊不知盲目乃是愛情最偉大的幻術之一 － 莎士比亞在〈

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詠陽台上剛開的紅玫瑰相思無計百花窮， 獨狎春光綠北風。 不假愁腸渾浸酒， 高枝一朵映顏紅。

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楊興生/野百合的春天2006之春來求事百無成 七絕習作 其一 春來求事百無成， 獨為搪飢把字烹。 此去江湖知己渺， 關山遞月競人行。 其二 空有寒梅一樹情， 春來求事百無成。 憑欄忽覺東風急， 捲起殘花比雪輕。 其三 落拓江湖歌酒賦， 流雲引我西山路。 春來求事百無成， 暫學詩仙吟醉步。 其四 青燈殘酒又三更， 寂寞無非愛恨明。 但笑多情催夜短， 春來求事百無成。

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belladonna.O'keefee待淑雲走遠後，我才放鬆了下來，半嗔半笑地對吉姆說：「我真的服了你！還有誰你不上的嗎？」 吉姆吐吐舌頭，一臉"哇！好險"的表情，卻是十分開心；他大概覺得我在誇獎他。 就在我們要各自回家之前，吉姆一反常態滿面嚴肅地說：「我想我還是該跟妳講一下－剛那個女的─」他頓一下：「妳還是要小心一點，前一陣子我老碰到怪事，心裡有點毛毛的。」 「什麼事什麼事？」我迫不及待地問，似乎看到了眼前一隻活蹦亂跳的小兔子硬生生被塞進鍋裡當紅燒兔肉。 「唉！」吉姆嘆口氣，終於決定請我喝杯咖啡，順便告解一下。 邊聽著吉姆的遭遇，我邊分心的想：真不可思議！至今他仍那麼性趣盎然 － 要換成別的男人，起碼要不舉好一陣子吧？但說實在的，我仍無法將這所有的事件－大賣場的搭訕，性愛後整夜的啼哭，乃至於吉姆正述說的一些動機不明的破壞行動，我無法將這些事聯想在淑雲的臉上：

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Is Coming今天拿到新書了，真是2005 最完美的句點。大概1月5號到10號左右上書架吧！《明明不是天使》收了Party Girls、分手、珠寶盒、林先生、跳舞、細節、坡妹、明明不是天使、貓朋狗友、夢想、飛兒、老街、在窗前全裸、雞尾酒女侍、毛毛、夢隨筆、生日快樂、大師、小公主、小娃娃、滿天飛舞的垃圾地鐵冒出煙來、電影、搖滾樂、哈雷姊姊、鑽戒、言情小說家、自我筆記，共27篇短篇及九張插圖，還請替我多多宣傳，給我鼓勵。謝謝大家。

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women by Jana Ondrej.jpg如果你發現自己多年來的夢想到頭來只是一場誤會，只是自己哄自己的一番謊言時，你會怎麼辦？ 當張凊冷冰冰地說：我倆永遠不可能在一起的一剎那，我突然眼前被強力曝光似的"嘩"一下、跟著是一片空白，不是任何感覺就只是空白，這空白的一瞬間極短暫卻巨大，巨大到我感覺不到自己，倏地渾身上下竟然輕鬆無比，輕鬆到我好想謝謝他，那一句話解脫我多年來無法逃脫的痛苦與魔障，當然我沒有這樣做；我們已經很多年不說心裡話了。於是我又撒了一個謊－這將是我對他所撒的最後一個謊，我告訴他其實我並沒有懷孕，我只測試他的，而測試的結論是：我們就此放過對方吧！聽了我的結論張凊只是聳聳肩，眉毛挑挑、半信半疑地走了。 我努力把他最後一個背影，用我最強烈的感情定型；也就在同時間，我決定要把孩子生下來並決定忘記我倆之間所有的謊言和傷害。 「謝謝你！」我在心裡對張凊說：「

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A magic moment by Gabriele有部電影《Sweet November》，女主角每個月都要換一個男人並和他們瘋狂上床，但到了下個月初，她就離開原來的男人尋找新的床伴，一個月一個情人，月月如此，跟她的月經等量齊觀。月經是真實的，情人也是真實的，女主角的情感和需要亦是真實的，但這電影的最後，她還是降服於傳統的一對一方式，並企圖告訴我們，真愛跟固定性伴侶，是並行不悖的。對於這個結局我沒有太多的意見；雖然我覺得還是過於天真。不得不承認的是，我這個婚姻也過於天真；本以為結了婚以後我可以更實際地擁有對方，結果卻恰恰相反，我們比從前離得更遠。時常他躺在我旁邊我卻感覺不到他──難道是我的問題嗎？我並沒有移情別戀或喜新厭舊啊？或許在我的潛意識裡根本就不期待任何有答案的、有結果的事吧。尤其每當夜深人靜的時候，面對昨日的自己和這些年來在愛情裡永無止境的追尋，老實說，我充滿了茫然；

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by the sea by xiaoying chang在沈露身上，我見識到了女人天生做戲的本領，而我跟沈露的交情和跟亦芳的又不一樣：我跟亦芳是童年玩伴，自然是無話不談，但亦芳從小到大都是好命女，感情亦平順單純，是故很多複雜、或說灰暗一點的感覺，她是完全不懂的。我也不想用些挫折的情緒干擾她。我知道她能聽我一回五回甚至十回，但改變自己的還是只有自己，過度的傾訴總是更容易眈溺。 我跟沈露從來不多說什麼，我們是不言而喻的，是行動、是肉體、是華麗的野獸派。即使是多年以後的今天，我仍然認為肉體是一種象徵主義，是一種好比說淹沒主題的形式；在其中無論是感情、教養或現實都游離到主題之外，而主題不外乎就是人。當然我也知道這種過度簡化的結果只是將我某些隱晦的感受轉移成另一個超然的形式世界。就像植物，亦是另一個超然的形式世界。前幾天無意中在書店發現一本叫【葉子博物館】，順手翻了翻，竟然看到了一種叫"

忽忽味http://www.blogger.com/profile/11981561321155500953noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9393186.post-1131517499115057742005-11-09T14:24:00.000+08:002005-12-06T01:17:12.150+08:00

插畫 Library「妳坐一下，我馬上好！」沈露素著張臉，笑起來竟有三分靦腆。 「沈露，妳不化妝好清秀漂亮。」我脫口而出，這是我第一次見她脂粉不施。 「唉唷別笑我了！」沈露說：「我不化妝好像沒穿衣服沒法兒出門的！」跟著她回頭對房內大喊：「羅拉，Water！」 一個菲傭啪答啪答地走出來，端了杯水給我。 「對了！」沈露說：「亦芳在裡面打牌妳要不要去打個招呼？」 我嚇一大跳！「亦芳也在？」屋裡這麼安靜，沒想到還有人在打牌。亦芳見到我顯然也嚇了一跳：「欸妳怎麼也來了？」 其他三個人也都抬頭看我一眼、微笑並點了個頭。 「我們要去看午夜場。」沈露搶著說，朝我嫣然一笑。 我趕緊點頭不迭。 桌上除了亦芳和白哥，還有個中年婦女，臉上的粉水泥漆似的厚，她對家則個是五十歲開外方頭大耳的男人，每打一張牌就要扶一下眼鏡。牌桌上的氣氛很沉悶，偶爾聽到亦芳懊惱地說一聲：「欸我怎麼會打這張呢？」或是水泥漆太太得意地爆喝

忽忽味http://www.blogger.com/profile/11981561321155500953noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9393186.post-1129703264873333462005-10-19T14:23:00.000+08:002005-10-19T20:07:04.473+08:00

aira寶妹復原的很快，我喜歡她強悍的生命力，令我想到十年前的自己；再怎麼摔、再怎麼痛，還是得自己爬起來，眼淚擦擦，身上的灰土撢掉，繼續地往前走。至於會痛多久，老實說那真是沒有辦法的事了，我只希望她好好地處理傷口。 植物會怎麼處理它的傷口病蟲害呢？ 植物筆記之植物病蟲害及簡易防治： 一般住家的庭園盆栽中，常見的蟲害有蚜蟲、介殼蟲、粉虱、薊馬、葉蟬、螞蟻、紅蜘蛛等。以下是四種簡易製作花卉農藥：1.桃：取桃葉按重量比1：6加水，煮30分鐘，取濾液直接噴霧，可防治蚜蟲和其他軟體動物。2.白頭翁：將植株冼淨、切碎、搗爛，按重量比1：10加水，浸泡23小時，或煮沸半小時，其濾液可防治蚜蟲、葉蟬、網蝽。3.辣椒：將辣椒按重量比1：10加水，煮沸半小時，取濾液噴霧，可防治蚜蟲、蝽象。4.煙草：取煙葉按重量比1：10加水，浸泡24小時，或煮沸1小時，取濾液浸透盆土，可殺死盆內的螞蟻；或取濾液加等量水稀釋

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