九層塔遇到玫瑰花

去年夏天在農會買了些種子，辣椒，青椒，芫荽，蕃茄，等有的沒有的一大堆。但活下來的只有九層塔了。

因為我根本沒照顧它們，只是照著書所言草草把種子埋在土中，興沖沖施了兩次肥後，就完全的放牛吃草了。直到有一天九層塔逕自長成一茂密植株時，我還真嚇了一大跳，跟著就是歡歡喜喜的每天去看它，並不時摘去頂端葉心紫色的花，聽說這樣枝葉才能愈來愈茂盛。

然後我就開始吃九層塔料理了啊！

從最簡單的九層塔炒蛋，九層塔炒蛤蜊，九層塔茄子，九層塔炒蚵仔，幾乎餐餐都有九層塔。而當收到訂單有人點三杯雞時我更興奮，一直遊說我媽說：我給妳送九層塔去，我的九層塔又香又沒有農藥。

後來算一算實在是車錢和時間都不划算，只好作罷。留著自己吃吧。

最近常用九層塔燒虱目魚，先將魚煎得表皮金黃，六七分熟就可，再拍蒜瓣三四，辣椒一根（切成四五段），爆香加醬油二湯匙，半瓢糖，半碗水，下魚和九層塔，蓋上，燜個兩分鐘，魚上色即可。這其實是九層塔炒蛤蜊的做法。

這株九層塔勾起我前幾年寫「玫瑰達人」的回憶，那也是一邊寫一邊勤跑花市，偶爾也買盆玫瑰回來研究的行動小說，少說寫了六萬字吧！可是後來不知是小說裡還是生活裡的問題無法解決，就擱下了。

小說裡的「他」也有好幾年沒消息了。

九層塔可不可以變成一部小說呢？九層塔遇到玫瑰花時，又會發生什麼事呢？

那一年 沒有死成

剛剛看張耀仁的『一生只過一種生活：致黃宜君 』時這個題目突然自動跑進腦海裡。

其實在『那一年沒有死成』之後還有下文，那就是『現在更要好好活下去』，曾經在生死邊緣掙扎的人應當明白這種珍惜之心吧。但生死倒也不是我此刻想說的事；想說的和不想說的其實也沒多大差別，是因眼前的這一切都太美好了的緣故吧！

遠處竟有雞啼，秋陽遲遲，秋風習習，剛晾上的衣服樂得在空中群舞，是的這一切無非是美，無以復加的美，美得我自然從趕稿的狀態中抽離出來，靜靜享受現在這一刻。

我自當明白，美的，亦不是外在，卻是一種由衷的，由內而外的，和諧的振動。

並沒有特別要說什麼，就跟諸君分享剛剛收到的一封有趣的伊媚兒吧！

傳統固有的人生訓誨，強調「善有善報、惡有惡報」，
但這樣的教誨，在科學昌明的今日社會，難道只能一種道德教條，無法以科學方法來證實嗎？

直到看到心理學家大衛﹒R.霍金斯在其著的《 Power vs. Force》才讓我們大開眼 界，知道「善惡報應」的背後還真有其科學根據呢！

善惡有頻率


愛因斯坦的質能方程式說明：物質就是能量。物理學家已經證明，我們這個世界上所有的固體都是由旋轉的粒子組成的。這些粒子有著不同的振動頻率，粒子的振動使我們的世界表現成目前的樣子。我們的人身也是如此。科學家已經測量過人在不同的體格和精神狀態下身體的振動頻率，結果讓人大開眼界。

大衛﹒R.﹒霍金斯 (David R. Hawkins, Power vs. Force )通過20多年的研究表明， 人的身體會隨著精神狀況而有強弱的起伏。他把人的意識映射到1-1000的範圍。

任何導致人的振動頻率低於200(20,000Hz)的狀態會削弱身體，而從200到1000 的頻率則使身體增強。霍金斯發現，誠實、同情和理解能增強一個人的意志力， 改變身體中粒子的振動頻率，進而改善身心健康。

死人的頻率沒有意義，邪念會導致最低的頻率；當你想著下流的邪念，你就在削弱自己。漸高依次是惡念、冷漠、痛悔、害怕與焦慮、渴求、發火和怨恨、傲慢，這些全都對你有害。但信任在250是中性的，信任有益於你。再往上的頻率依次是溫和、樂觀、寬容、理智和理解、關愛和尊敬、高興和安詳、平靜和喜悅在600，開悟(enlightenment)在700-1000。

他遇到過的最高最快頻率是700，出現在他研究德蕾莎修女(1910-1997, 獲1997 年諾貝爾和平獎)的時候。當德蕾莎修女走進屋子裡的一瞬間，在場所有人的心 中都充滿了幸福，她的出現使人們幾乎想不起任何雜念和怨恨。

1000被稱為是神的意志或精神，這是絕對力量的頻率，甚或更高。傳說耶穌在村子裡的出現，讓圍上來的人們心裡除了耶穌其他什麼都沒有。

美國著名的精神科醫師大衛霍金斯博士（Dr. David R.Hawkins），運用人體運動學的基本原理，經過二十年長期的臨床實驗，其隨機選擇的測試對象橫跨美國、加拿大、墨西哥、南美、北歐等地，包括各種不同種族、文化、行業、年齡的區別，累積了幾千人次和幾百萬筆數據資料，經過精密的統計分析之後，發現人類各種不同的意識層次都有其相對應的能量指數，茲摘錄其主要項目如下：

1.開悟正覺：700~1000
2.安詳極樂：600
3.寧靜喜悅：540
4.愛與崇敬：500
5.理性諒解：400
6.寬容原諒：350
7.希望樂觀：310
8.中性信賴：250
9.勇氣肯定：200
10.驕傲輕蔑：175
11.憤怒仇恨：150
12.渴愛慾望：125
13.恐懼焦慮：100
14.憂傷懊悔：75
15.冷漠絕望：50
16.罪惡譴責：30
17.羞愧恥辱：20

給備忘錄的備忘錄

我曾經擁有過二十一本備忘錄　如今手上剩最後一本
也是最美的一本

然不久以後它將離開我
要為它寫一點備忘錄 關於它的身世

它有詩人夏宇的簽名
卻是給一名喚明秋的男子；

20年前我在紐約的 China　Town 遇見他

他請我吃龍蝦帶我去逛女同志錄影帶出租店
去看42街的偷窺秀
他甚至不惜告訴我他對某男子不倫綺麗的性幻想　

最後 　他用這本有詩人簽名的備忘錄企圖贖回我感情的溫度

彼時我的沮喪無情憤怒自虐總是令他渾身發顫
那是我在紐約從褪去爬蟲盔甲重新變回人型的一段晦暗時光

多少也因為這本備忘錄 　我才稍稍靠岸　　
所以我一直是感謝他的　　雖然我對他真的很壞很壞


曾經備忘錄裡每一首詩我都會背
不僅僅是出於對詩人的喜愛　　也因舊日　
那段斑斕無窮的青春

劇場　電影　亂七八糟的愛上誰又拋棄誰


將近二十年 這本詩集一直收藏在我那只舊皮箱裡
與我的筆記本 那些寄不出去的信
一起靜靜　地 死去

要把它送出去 　還給它一個新生命

以一個曾經愛人的心情

我適合磨擦 更適合早上來到

這兩年習慣早起。

因為我現在這個家有個小花園，自然一大早就有許多訪客，常常貓兒們興奮來回的從我房間窗台（理所當然踩過我的肚皮）跑到客廳落地窗前，為的就是觀看那些蹦蹦跳跳的鳥兒，或貓食客大雄小米花尾巴懶洋洋的經過，或者其他有的沒有的，大小瑣碎事，然後雞貓子喊叫的，表達他們嚮往窗外自由的堅決意志。也因此我一定得早起，要不就只有被吵死或被踩死的可能。

我一直是隻暗光鳥，過慣了夜生活，總覺得人生的幸福之一莫過於徹夜不眠之後再睡到日上三竿。直到這兩年作息自然改變後，才驚覺：原來早上這麼美好，可以做這麼多事，尤其在陽光明媚的天氣裡，心情更是好的百花齊放，不但可以愉快的吃頓豐富的早餐，把家裡打掃一遍，更可以去餵貓，陪他們玩一下，餵貓的路上順便去買菜，回家罵罵 (貓) 小孩，一邊準備午餐一邊寫寫 blog，再小泡個溫水澡，聽聽林海的鋼琴獨奏，這一切都好了的同時午餐的時間也到了，那就好好吃頓午餐吧。

早上的時間有一種悠悠蕩蕩的節奏，有點暈又有點酸甜，好像喝了杯裝飾有小紙傘七彩繽紛的 Pina colada。但也許因為我一直不用朝九晚五，凡事可以慢慢來，比較有從容不迫的心情，唉千萬別羨慕我。悠閒也是有代價的。

今天早上想到好多寫作的題目，例如這篇之前已經寫了將近 500 字的槍與玫瑰，然而可能因為又麻又辣，不太適合於早上，因而電腦讓文章自動消失了，好吧！我想，也許麻辣的文章適合的是深夜，適合的是寂寞和失眠，就等那天我三「味」一體時再寫給各位驚世駭俗一下，那是十幾年前敝人在下我還是個重金屬搖滾辣姨的好記憶。

而現在，容我借用夏宇的一首詩作結



你不覺得她很適合早上嗎？
為Yan寫給一塞內加爾女人 　　夏宇



你不覺得她
她很適合早上嗎？
你不覺得她很適合
譬如說
奔跑

她適合打開她的舊餅乾盒
讀潮溼的舊信
她像一個軟木塞
封著一瓶酒。你不覺得她很適合匆忙奔跑
過一個燦爛的星空嗎
她適合意志
她也適合 再舉一個例子說
她適合優美地滑倒

你不覺得她是可以擦掉的嗎
那種一修再修的草圖
但她的姆指浮現

你不認為她
她就是很適合磨擦嗎？
你不認為
她適合早上來到？


是的　　我也這麼認為

我適合磨擦　更適合早上來到

【起床後的第一件事】

【起床後的第一件事】
起床後的第一件事，便是重新立志：一定要做一個積極樂觀無情的好人。

【於是】
於是就把每一天當成我們在一起的最後一天 。
看看這樣，我們會不會比較相愛？
比較看得到對方的好，而不忍說出那些殘忍的話？

【終於】
終於有一天，小女孩忍無可忍對終日酗酒的父親大吼：我恨你！
父親一巴掌把她打得踉蹌了幾步，
她恨恨地瞪著眼前這個她稱為父親的男人，
極力忍住淚水。
不許哭！她咬緊唇，不斷地告訴自己：永遠不許哭！
她真的再也沒有哭過。
後來她長大了，也談了幾次戀愛，
總是沒有結果。
每次都是她主動提出分手。
不知道哪裡出了問題？
每一次戀愛的開始，她是那麼期待害怕，
她甚至想到對方的名字都要呼吸急促起來。
但要不了多久，她會突如其來地厭惡，她會懷疑一切都是虛情假意，
她那些男朋友根本看不起她。
那些男人，好像都是她父親的化身，殘忍，尖刻，對她像是一種施捨。她最受不了別人看不起她，更何況是自己的男朋友。她又忙著恨起自己的識人不明。
她需要用那些恨來餵飽她空洞的靈魂。
因為她知道，越是恨，她就越離不開那些男人，包括她死去的父親。

死亡，其實我非常愛祂

這陣子身邊有幾個親近的人正與死亡擦身而過，Y 在化療的過程中對我透露出他驚人的遺囑，關於他的私生子和情婦，我說：暫時替你保密了，萬一你突然抗癌成功，我就可以一輩子勒索你........
他虛弱地笑了，走出醫院時我卻哭了。

Y 對我很好，他可能是我這輩子遇見過的唯一認真且不斷說要照顧我的男人，以致於那天看了袁姊的文章『我要照顧你』後，我竟難過的無以自處，我很氣我自己對於某些關係，要或不要，是那麼清楚甚至冷酷，那也就是為什麼我和 Y 一直保持著朋友的密度，聆聽他那一個又一個的戀情卻不必在乎，偶爾也適時的離開，以便於他的想念。

曖昧，往往是最甜美的距離；對於某些我打算要愛很久的人，我天生就知道，必須這樣的保鮮。
所以那天他說：我擔心妳啊！妳一個人 － 突然我就無法自己，就很想跟他懺悔，跟他說我這十年來的詭計，但我不要跟癌症妥協，更不要被時間吞噬，我希望他好好活下去，繼續地，讓我這樣偷偷地愛。
雖然這也是個極自私的角度。

我想我生來便是一個厭世的人，十六歲第一次自殺被救回來以後我睜開眼，發覺自己居然還活著，那感覺，比想死還絕望。

是我媽媽的眼淚留住了我。再後來，是我們家的苦難。
這些年來，看著身邊的朋友一個一個的走，我真有說不出的豔羨和愁悵。
是不是因此我儘量讓自己簡單，不留愛？不留恨？縱使再有愛再有恨，也學會了，一個人，偷偷地完成。

整夜，死亡在窗外徘徊嘆息，曖昧的味道飄浮著.........祂知不知道呢？其實我非常非常愛祂。

寫情歌的日子

剛找到一本從前寫歌的筆記本，就是把常用字的韻母歸類整理出來的大抄。當年既沒有電腦，又不知增廣詩韻集成這些東東，只好辛辛苦苦，一個字一個字地寫。

我寫的歌不多，大概也就五十幾首吧。但比較是集中在1987到1989兩三年之間寫的，從藍心湄的『要不要』開始，製作人是哈林，那一張一口氣就寫了五首歌，算是過足了癮。

第一次寫歌時我才二十三歲，沒其他的原因，不過是認識了個男性友人叫歐陽龍，剛好那時他要出唱片，『愛在風中飛』，我幫他寫了兩首，只記得其中一首叫：七點的街燈下。是 Casablanca 改編的，歌詞的大意是一個失戀的男生站在女朋友窗外的街燈下 blah blah blah....然而龍先生唱得實在不怎麼樣，那張唱片也就成了絕響。

後來他的製作人陸續又找我寫了幾首歌，有給龍飄飄的〈夠力吧！〉有給楊耀東的，也幫吳大衛寫給田希仁，還芝麻陳艾玲，于台煙，霍正奇，娃娃，LABoyz也有吧？老實說真記不清楚了。

合作比較密切的製作人是庾澄慶和李壽全，他們的歌都很難寫，因為他們都很龜，呃！嚴格。

但哈林私下卻是極好玩的人，記得我們第一次約在國父紀念館附近的麥當勞，一見面就不約而同各自打翻各自的可樂，他一邊彎下腰收拾一邊抬頭問我：什麼座什麼座？也是獅子座吼。當場成為哥們兒。

李壽全是我好朋友的老公，我在小說裡寫的那個經驗是真的：王治平〈製作人〉找我替蘇芮寫歌，寫好以後約了椰如西餐廳，蘇芮要先過目。結果跟蘇芮一起出現的居然是我小學最好的同學小西，她指著我鼻子：妳妳妳，妳半天，我只好拼命點頭。我當然認得她，她從小到大一點都沒變。然後她開口說的第一句話是：妳怎麼長那麼高？（其實我一點不高，只是小時候太矮）

當然因為小西我就認識了壽全，壽全找我寫的第一首歌就是電影『五個女子與一根繩子』的主題曲《無怨的風》(？)，葉歡唱的。後來好像入圍了金馬獎最佳電影主題曲？我也是聽說的，因為從頭到尾根本沒聽過那首歌，那年忙著去北京談戀愛，別的事全拋在腦後。

每次壽全一聽我談戀愛就皺眉頭，談戀愛不好！失戀好，失戀才寫得出歌來。他還這麼說。

當時我很想回嘴：要拆灶也得先起灶吧？否則哪來的戀可失？

但後來我自己也不免疑惑起來，搞不好我真是有意無意的為我那失戀人生創記錄也說不定，因我老懷疑自己是個被虐狂；越是淒風苦雨，活得越堅強 － 可不就是梅花？越冷它越開花。

我這輩子最後悔的事就是談那麼些無益的戀愛，談了半天一事無成卻發現自己已忽忽中年，我那些戀愛要真寫出來，台北都要翻起一半。三十歲那年我在美國出了第一本短篇小說，很高興地打越洋電話告訴我的好友李立群，他卻說：是啊是啊，聽說了。台北市人心惶惶呢！真是氣死我了。前幾年我突然想到這事便當著他老婆的面跟他提起，他很不好意思地笑了。

真要爆料，我還會等到這些人（包括我）都人老珠黃不值錢嗎？對我這麼沒信心。這哪裡是朋友說的話呢？　

說哪兒去了？喔寫歌。那為什麼後來不寫了呢？當然主因是我去了美國，脫離了這一行，再就是，那時候寫歌寫得好煩吶！隨便寫個什麼東西都像流行歌，動不動就押韻，簡直災難片一樣。

雖然我對自己沒啥高標的看法及要求，但文字對我而言，它不止是賺錢謀生的工具而已，文字承載了我太多的身世和感情，包括對我父親的敬愛，對自己那段叛逆少女的救贖，和中年這一段，潛心清修的自省，文字一直是我靈魂的救生圈。

我太知道以自己不愛被人拘束的性格，是不適合將文字變作商業演出的，因為我會先膩死煩死恨死我自己。還有個更主要的原因是：那些優美的一流的歌詞啊！我再怎麼寫也望塵莫及〈當然，我指的是李格弟〉，所以乖乖的，當個聽眾就很滿足了。。

我的好Ｔ們

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我很晚熟，呃！我是指對 T 這種身份和認知；從來我都待在異性戀的國度裡，演著你追我逃、你閃我黏的戲碼，一成不變卻永不無聊。直到那年，我歷經一場大失戀，一年都恢復不過來，我心裡焦慌啊，只好拼命出去玩，跑夜店跟跑通告似的，一晚上連趕好幾攤，而且一定喝到爛醉，回家再抱著馬桶，眼淚胃酸齊出。就在那時我認識了一個朋友的朋友，小雨，短髮纖瘦，乾淨好看，抽一種 Lark 的煙，喝純的伏特加，每當我跳舞的時候，她就端杯酒，站在人群中靜靜看我，微笑的眼睛彎彎的，亮亮的。

每次我到那家店一定遇見她，我們也就慢慢熟了起來，然後她開始會搶我的酒杯，陪著我跑不同的夜店，遇到男人過來搭訕時她會擺起臭臉，後來索性把我拉走，並堅持要送我回家。

我朋友才告訴我她是 T ，我恍然大悟。但我覺得不可能吧？至少我是不可能。

說是這麼說，然而我對小雨開始有一點無來由的心煩，想看到她又想躲避她的那種心煩，挺熟悉的那種心煩。

那次我們在高速公路上爭吵起來，她說我醉了，一定要我回家。我氣死了，說：你媽啦 ，The night still fucking young ok？她卻說：女生不能說 fuck。

我更氣，反問她：那妳男生女生？她很平靜地看著我說：我當然是女生。

幹！我說：看路啦！然後我乾脆直接挑明：我們是不可能的，因為我只愛男生。

就一路無語到了我家。我下了車，小雨看都不看我，車子『唰』地一聲開走。

個把月後再碰到小雨的時候，她身邊有一個比她還 T 的 T ，也是好看的不得了，我忍不住好奇便問了我們共同的友人，果然她們正在熱戀中。我就很訥悶啦，這這這.....兩 T ，也能愛得起來？

朋友譏笑我：異性戀的死硬派，性別標籤一定要那麼明確嗎？愛不就是愛了嗎？愛有性別嗎？

這麼一說我似乎有點通了，是的，愛如果只是肉體，那是有刻板的性別，但當愛不只受困於肉體，它是不是就超越了二分法？而得到一種純粹的共鳴和解放？

當時我三十歲不到，因為一次失戀，卻意外的窺見了愛的全貌。我其實有點高興。

不久場景轉到美國洛杉磯。

朋友要來錄唱片，帶了她的製作人Q，個兒小小皮膚白白，講話超好笑，唱歌超好聽。兩人都住我那兒。

有了小雨的經驗，我一下就看出 Q 也是個 T ，還是個可愛 T 。而那時候我只有晚上打酒店的工，時間一大把，所以常開車帶著她到處逛四處玩，打打鬧鬧的，感情自然增溫。

跟小雨不同的是，Q 每次都看著我嘆氣：妳們女人吶！然後搖頭。講多了我就作勢要掀她的衣服、看她的胸部，看她到底是不是女人。而每次我看上什麼，她就一臉『喜歡嗎？爸爸買給妳』的表情。我就戲稱她『凱子爹』。

我真的很喜歡她，那感覺很異樣，不是男生也不是女生，不是肉體也不是精神，卻像靈魂的靠近。但是我真的不敢。

她們要走的前一天，我坐在客廳掉眼淚，我朋友睡眼惺忪地上廁所時發現我：問我怎麼了？

我說：慘了，我喜歡上 Q 了。

我朋友愣了一下才說：妳個 BB 醬 ( 對！我這個朋友就叫 BB 醬 ) 喔！都 Last call 了妳才........然後兩個人一起坐在客廳裡發愁。

第二天我送她們去機場，上飛機前 BB 醬跟我猛眨眼，幹嘛？叫我表白嗎？我不敢吶！我只敢哭得淚眼汪汪，一旁的Q 看著我直嘆氣，突然決定了什麼似的緊緊摟住我說：乖！我知道，我會再回來的。

我嚇了一跳，隨即開心起來，等啊等的，等了三個月，她卻牽著她前任女友的手，一起出現。

Q 的女友寶貝是個大美女，像把張瓊姿與林青霞捏在一起，更有白瓷似的膚色，一頭長髮烏黑飄逸 － 我想任何女人站在她旁邊都要黯然失色吧。然而 Q 的神情卻有些落寞，相對於寶貝的花枝招展，Q 的刻意安靜讓我有點好奇。

難免我自作多情的想：是因為我嗎？她覺得虧欠嗎？

你知道這件事最有趣的一點就在於：如果 Q 是個男人，當下我肯定怪他怨他甚至恨他入骨，但我對 Q 卻沒有一點埋怨，也許因為寶貝太美了， 美到那種我見卿猶憐的地步，而且之前 Q 告訴過我，她們曾有過的曲折和阻力，我應該替她們高興的，不是嗎？

最主要的原因是，在那三個月的等待裡，我始終無法下定決心去愛一個女生，或說從今以後只愛女生。我真的一點把握都沒有，那麼你可能問我，那就是個雙性戀囉！也不是什麼了不起的事，很多人都是這樣秘而不宣的性取向啊！

不！那不一樣。對我而言 Q 已經跨過了性別，變成我在靈魂上的追逐與渴望，我甚至無法想像和她脫光了、在床上做愛這件事， 所以當她與寶貝一起出現時，我在難過之際，卻又有鬆了口氣的感覺。

我這才恍然大悟，原來多半的時候，我們是用肉體的慣性在談戀愛啊！

我曾跟 Q 聊過，她非常厭惡「她的女人」搖擺在雙性之間，她覺得那是一種背叛。而我聽了只是悶聲不響。

我心裡太明白她的潔癖對我會是個大考驗，以我那時的心情和環境，幾乎每天都有談個小戀愛的機會，那些會上夜店的男人通常沒幾個好貨，但正因為是爛貨所以嘴巴特甜且善於挑逗，而我又是那種嘴巴賤賤的女生，什麼話不敢講什麼場面沒見過？只要不玩到上床，我絕對是開心的，奉陪到底。就有過那麼一次 Q 陪我去上班，結果一晚上臉色鐵青。她討厭我跟男人打情罵俏。我心裡清楚，如果我們真在一起的話，那肯定是吵不完的。因為我沒辦法抗拒我愛演戲的天性。

我不確定寶貝知不知道我和 Q 的事，我覺得她是知道的，她總有意無意地說：莎兒，Q 借妳用一下，或者：我去 Shopping ，妳們要把握機會喔！等諸如此類的玩笑。終於有一次 Q 翻臉罵她：妳以為我們都像妳啊！

哇！這句話讓我的眼睛亮了起來，本來我是很壓抑的，不談寶貝也不談我倆，但這一下，說什麼我也得追根究底下去，我那喜歡聽故事的天性一旦被點燃起來，還真的，比任何慾望燒得都要強悍。

Q 似乎也在等我問她，她幾乎帶著一種解釋的急切說：之所以會帶寶貝一起來美國找我，是因為寶貝答應她回去之後就跟她分手。

分手？我嚇一跳，顯然事情複雜得超過我的想像。

那，寶貝知道我跟妳嗎？我問 Q 。

她不確定，但她看了妳給我的信了。Q 苦笑了一笑：她說妳文筆很好，想來看看妳。

我不說話了。雖然我很想問 Q ，那妳是不是打算分了手以後，就跟我在一起？
但是我不敢問吶，我怕萬一問了就要承擔後果。

望著 Q 我心裡止不住難過起來，她的運氣真不好，每次都愛上我們這種水性楊花的女人。

今兒一整天癡癡傻傻的，原本有個約會，但就是天意，又錯過了，這是第二次了，So Malo Drama，連我這種慣溺做戲的人都瞠目以對，然人生不就如此？誰又模仿誰？誰又大過誰？

這種時候便知道中年女子經歲月淬煉出來的好處了 － 不慌不忙滷它一鍋紅燒肉，主角卻是肥墩墩的豆干 － 儘管愛情不再高唱主題曲，適時的填飽肚子打打牙祭，日子也還算過得美吧。

就讓我邊吃著豆干邊說回 Q ，做一個 Ending 。

根據 Q 的描述，寶貝就是俗稱的美麗壞女人，懂得折磨，偶爾承諾，更多的時候是無情，是善變，是不忠。Q 因此死去活來，痛不欲生。然每次在她下定決心分手之際，寶貝又帶著她天使的面孔出現。

反覆的煎熬並沒有使 Q 更聰明，只有益發虛弱。

為什麼呢？我甚至有點醋意地問：妳會愛上這種女人？〈我多狡猾地置身事外啊〉

不知道。 Q 沮喪地說：我的愛情從來都是這樣，只有這樣的女人會愛我。於是 Q 又告訴了我她的另外兩個愛情故事，光是第一個就維持了十五年。

真是嚇壞我了。十五年，我在那相同的十五年裡大概談過起碼十次〈不痛不癢的〉戀愛吧。
也許我們都病了，她病在太專情，我則病在太遊戲。

而這次我顯然是有性別歧視的，Q 的認真更令我清醒過來，我是那麼的那麼的喜歡她，卻不是想擁有的那種喜歡，大概愛情裡剝減去了肉體的執迷，就要變得純粹剔透，就好比你會希望有一顆很亮很亮的星星，永遠在你抬頭仰望的時候，微笑的替你指路。

那不就是小王子嗎？原來我的小王子是女生呀！

帶著這層了然，我讓 Q 回去了，她跟寶貝要怎麼曲折糾纏，那也是她們的宿命，我再也不問不寫信甚至不打電話了。

因為於我，我已經愛過了。


又：昨天有愛護我的讀者氣急敗壞寫媚兒給我，質問我幹嘛說自己是個水性楊花的女人，我真是受寵若驚但謝謝關心。

如果非要我解釋，我只能說我無意塑造自己是什麼樣或不是什麼樣的人，一切敘述只是儘可能還原到當時的感覺，最好我能理解那些我書寫的感覺，畢竟這麼直白逼近的描寫，這還真得硬著頭皮老著臉才下得了筆，我既沒有很高興〈或您說的 Show off 〉，也實在無法預期讀者高不高興。

青春不禁，如此而已。

寧可這樣，永遠這樣的想起他

.門關上以後，我知道我永遠不可能再見到他，永遠要跟屬於他的那個世界道別了。他永遠只能是我夢裡，一隻翩然來去的蝴蝶，閃著妖媚的光。

他是個英格蘭人，莎劇演員，嗓音渾厚優美，是我在A城的第一個男朋友。而他最迷人之處就是眼睛了：白天，他的眼珠是濃郁的土耳其藍，到了晚上，卻變成清澈的湖水藍，如琉璃閃爍，美麗極了。
一開始，我對他的感覺比較像個玩伴，嘻嘻哈哈、打打鬧鬧那種，像小學時，跟我手牽手上學的那個鄰居小男生。
他常帶我去一些藝術家聚集的地方，破倉庫似的咖啡館；每一張桌椅，都像從垃圾堆裡撿回來的，性格而獨特。還有很美國風格的鄉村酒吧，跟一些騎哈雷的鬍鬚大漢，大口大口喝著啤酒，說著kinky jokes；起初，我對這些陌生的人事挺羞澀，也因為語言的關係，我適度地扮演著一個文靜而甜美的東方娃娃。然隨著時間的累積，漸漸的，我一點一滴，滲入他的世界。對我而言，他就是一扇新的門，通往異國、新奇的、繽紛的，眾多可能。

我的過去，我的沉重，就這樣，彷彿從來沒有存在過。

我們最常去的地方是一個很大、很漂亮的花園，裏面儘是奇珍異草，花木扶疏，風輕輕拂在臉上，空氣那麼芳香甜美，人在其中，彷彿就要化掉。而A城，你知道，永遠是風和日麗、四季如春，彷彿陽光底下，所有的陰霾憂傷都無所遁逃。

那一天，躺在陽光下的我，被曬得渾身酥酥癢癢的，好像體內有什麼正要發芽，而一旁的他正用他迷人的，莎劇演員的專業訓練，在我耳邊輕輕吟誦，寫在每一顆植物旁的指示牌上的，莎翁名句。

O，it came o'er my ear like the sweet sound　　

That breathes upon a bank of violets，　　　　　　
Stealing and giving oder . Enough，no more，　　　
'Tis not so sweet now as it was before　　　　　　
O spirit of love，how quick and fresh art thou　　

隨著他悠揚的音韻，嬝嬝飄上藍天，飄過朵朵的雲，樹葉上的陽光點點，音符似的跳動，我像影子般，心甘情願貼在草地上，貼在他的身上，任陽光點點，金雨似的，穿過我們的臉、穿過我們的吻，這一切，那麼不真實，卻又那麼美，我不禁迷惘了起來：就這樣愛上了嗎？可不可以，要不要愛上他呢？會不會，我的命運，我的流浪，從此就不一樣了呢？

啊奧菲莉亞請告訴我，妳是因為懷疑愛情，還是因愛的絕望而瘋狂？

三個月以後，他有個機會要去土耳其拍支廣告，他說至少要去一個月。說完以後他看著我微笑似乎等我的反應。

突如其來的分離多少令我有點多愁善感，於是我不經意說了一句：

All I know about Turkey is Turkey Blue，But now，you got the Turkey and I got the blue。

他看著我，半天不說話，表情嚴肅，終於開口問我：要不要跟他一起去？

我好心動好心動，幾乎忍不住就要點頭。問題是：我的簽證出了境就不能再入境的，他也知道這點。
是不是他的意思其實是說，那，我們就結婚吧！

然而，我還是對他說了『不』。

這是第一次，我對自己的衝動和熱情卻步。也許因為我不夠認識他，也許因為我不清楚自己究竟想要什麼，追求什麼；我的膽子還不足以把自己丟到土耳其，我也不知道自己夠不夠愛他，能愛他多久。

但也許下意識的，我寧可這樣，永遠這樣的想起他。

彷彿聽說，當遺憾在時間裏不斷地沖積，逐漸結晶以後，就會變成記憶裡的寶石，嵌入永恒，無窮的象限裏，最後就變成天上迷離閃爍的星星，一如他眼裡那抹奇異的土耳其藍，偶爾飄忽在我的夢裡，蝴蝶般起舞，鬼鬼藍藍，遠指向我那不曾停駐的，流浪的方向。

然而那道門，始終在夢裡，若隱若現。

因為他愛我，他才會打我

.
年輕的Anne 外型姣好活潑亮眼，每次見到她不是在夜店就在disco裡，旁邊總是嗡嗡嗡跟著一大群蒼蠅男。
剛認識她時我問過她一個問題：Anne，妳最喜歡的三件事是什麼？
她毫不考慮地回答我：做愛。做愛。做愛。
嗯！因此我特別記住她了。這個「只要我喜歡，有什麼不可以」的小女生。

不久我去了美國，聽到Anne 進了時尚圈且發展順遂，很替她高興。

然而私底下我對她有一點直覺性的猜疑，因為她身上有一種我熟悉的、隱約的、強大而無形的扭曲，滲透在她的特立獨行，特別在她爽朗誇張的笑聲裡。

Anne 在愛情路上一直不太順遂，聽了她好幾次虎頭蛇尾的戀情，而且每次她都會碰到索求無度的男性，特別是在金錢上。包括目前這個正在婚姻契約中的老公。

直到幾年後，Anne 才跟我們幾個親密友人透露：她自小被父兄性侵害的經驗。

我這才恍然大悟。

雖然我沒有心理諮商師的專業知識，但我還是忍不住想：會不會，她的焦慮是來自這麼個悲慘的經驗？難怪她在愛情裡總是扮演一個失敗者，乞求者的角色。
不管那個男人對她多麼壞，多麼吃定她，她就是默默承受，因為她在感情的部份，仍然停留在幼年的經驗，一個受害者的經驗裡；無論是在感情與金錢上，她依然是個弱者，手無寸鐵，毫無反抗能力，而她的幾任男朋友和目前的老公，都不約而同扮演了壓榨她剝削她的角色。

為什麼？我們不禁著急地問她：為什麼？為什麼妳不離開妳老公呢？
她幽幽地說：我想，我還是愛他的。

這不禁又令我聯想起我那許多煙花界的女友，在每次被打得鼻青臉腫後，總會自我安慰地說：也許是我不好，也因為他愛我，他才會打我。

更讓我不解的是：Ann 其實是性冷感，那麼她所謂的愛，到底是什麼呢？
不免憶起當年她的三個回答，她那三個做愛說得是那麼理所當然。

我猜她真的相信她在做愛的時候很快樂，也許她年幼時受害的屈辱已隱密地異化；變成一種過度強調的放縱，許多性放縱者都有相似的背景。

是享樂？是放縱？還是一種打從心底的自我放棄？界限已然模糊。

我正在翻閱克拉夫特．拉賓所著的《性病態》，找到答案時，我一定告訴你。

酒事一籮筐

.年輕時因酒量還不錯，且酒膽大過酒量，所以酒友酒事特別多。我甚至認為，我一定有一輩子是個酒家女，不然為什麼一見酒就笑？後來這個不太稱頭的想法得到我媽媽隱約的輔證：當年我家父母，就是在華僑舞廳門口邂逅的。
但其實我是不喜歡喝酒的(不准笑我聽到了)，除了啤酒葡萄酒雞尾酒還順口，其他如白酒黃酒簡直叫我連說都不會話了，得像喝中藥似的一口灌下，萬一喝穿了那更是慘，不但得整夜抱著馬桶懺悔，發誓從此戒酒外，還得忍受渾身內外的酒氣循環對流。最可惡的是：儘管前述諸多事實一再重演，但戒酒的承諾從未發生。

十年前幫一個叫小薇的大班朋友照顧她的piano bar，認識了一些在富爺酒店上班的小姐，我不知道現在還有沒有這家店，當初是在環亞八樓，聽說裡面鶯鶯燕燕有幾百個，男人只要一進去，鮮少活口。我去過一次，老實說比我在紐約時代廣場看偷窺秀還要刺激百倍，因為就在說說笑笑看似平常的包廂裡，突然闖進個小姐，跟我身邊的男人講不到三句話後，就坐在他身上開始「彎磨，凸磨，淑麗磨....」的磨起來。奇怪的是：包廂內其他十幾二十個人全當沒這回事，雖然眼睛總忍不住地的往這對運動中的男女身上猛瞧。我正尷尬著；要不要不動聲色的換個位置？一個媽媽桑也就是小薇衝進包廂，惡狠狠的對那個小姐說：啊妳是喝喇媽了喲？哩找錯間、找錯人了啦。
女孩一愣，隨即拉起內褲迅速離去，留下滿室的竊笑。

小薇是我在美國認識的T，外表挺像林旺伯伯，才認識她幾天後我就老實不客氣的問：妳怎麼會叫小薇呢？降很欺世盜名，不負責任耶。大概我講得太斯文了，小薇沒聽懂，她笑嘻嘻地答我：不會啊！小薇這個名字很可愛啊。
可愛的小薇很專情，女友超美。為什麼回台灣以後會變成媽媽桑？當時我沒問，因為我覺得不重要。在我的人際網路裡，媽媽桑跟某些記者是平行線。有時候甚至媽媽桑要勝出許多，因為她們的目的明確，就是要客人給小費、不劃單、也不簽單。特別碰到有些手腕高的媽媽桑，老實說我還真開心。雖然那時候根本不知道我會走上寫作的路，但緣由生性的好奇和閱讀經驗，這樣的人物總是令我聯想到比金大班更豐富真實的靈肉世界，那是我沒有勇氣踏入的，所以老天爺派了這些媽媽桑天使來說故事給我聽，多少滿足了一些我的偷窺欲。

我還有個朋友叫小莉，在Del Mar 99 超市旁邊開了家卡拉OK，她原本是玫瑰酒家的小姐，年紀大了就轉做媽媽桑。但媽媽桑之間也很競爭，所以她乾脆自立門戶自己開咖啡店，並偷偷賣酒，有時也找一兩個小姐去打工坐檯。 小莉的老公小她15歲，是我20出頭認識的朋友，年輕時搞Band，造型超酷。碰到小莉後整個人就湯圓似的柔軟了起來，他做的麻油雞、瓜子肉超好吃，我常去那兒吃飯，兼打電動玩具。
一次小莉說要請我吃飯，因為她有幾個台灣的朋友來玩，希望我幫她充個人場。當時我沒想那麼多，爽快答應。結果飯局上我才發覺情勢不對：一桌子的男人只有我們兩個女的。
有一個姓鄧的傢伙當場囉囉嗦嗦起來：唉！我打電話叫幾個170 的模特兒來好了，說了起碼快十遍。
說到我忍無可忍，就問他：怎麼？170 的陪你吃飯你就不拉屎嗎？
頓時全桌鴉雀無聲，小莉慘無人色眼看就快哭出來了，我也不知該怎麼下台，只好起身就走。
這時跟出來一個看來眼熟的男人，跟我道歉並送我回家，後來才知道他是青霞的哥哥，而那個開口170 閉口170 的混蛋，是某名編劇的弟弟。

喝酒帶給我的麻煩不亞於歡樂，暴力和眼淚是家常便飯，酒後開車更是最最要不得的恐怖行為，先講個比較不慘的經驗好了：話說有一天我和室友坡妹一起休假，吃完飯去一個朋友的店喝酒，不知不覺喝了一瓶半的Chivas，另兩個朋友來太晚，已經一點半last call了，我們就想，那麼回家繼續趴好了。
我真的不知道自己醉了，硬搶著要開車，坡妹坐旁邊，朋友的車跟在後面，經過Mission Dr. 時， 坡妹突然想去修車JOE的家拜訪一下。
Why not ？我爽快地答應，便一直開，直到坡妹大喊：妳過頭了。
我想都不想，一下巴古回去，真是說時遲那時快，馬上四輛警車前後左右包夾的把我攔下，我當場酒醒。怎麼辦呢？被逮到就得乖乖做酒測啊！我還知道要脫掉三寸高跟頭鞋可見我真的沒怎麼醉，總之在我乖乖的走直線，轉眼珠之際，坡妹和我另兩個朋友也正被警察盤問；坡妹醉起來是超性感超可愛的，但見她酥胸半露，裙子外是半個屁股，所以她一手捂住胸口一手遮著腿拼命傻笑，警察叫她把兩手拿出來，沒想到她笑瞇瞇拿出一個小碗，碗內盛的是方才在店裡吃的牛肉乾；她順手牽羊把人家的牛肉乾連碗帶出來了，還問警察：Do you want some？
盤問她的警察噗吱一聲笑了出來。再加上一旁姊姊我的酒測做的尚可，這些警察就放我一馬了。
事後我跟十個人講，十個人不相信，連我自己都好像作了個夢似的不太真實。

我在想也許是那時金恩案的暴動剛過，老美警察對其他族裔的歧視稍稍收斂一點，再加上我另那兩個朋友一滴酒都沒喝，值得信任，當然坡妹的酥胸，玉腿和笑容也是功不可沒。當然的當然，更有那一碗不小心被帶出場的牛肉乾。

這一次的戒酒就長了，足足有三天 (不准笑我又聽到了)，然而再下一次的酒駕就慘烈透了，容我得暇再說。

當「毛主席保證」碰到翻臉 Queen

.武漢有個老通城，據說是連毛主席都讚不絕口的點心城。座落在漢口中山大道大智路口，有小籠湯包也有湯麵、沙鍋、燒賣、水餃，最負盛名的是三鮮豆皮糯米捲，豆皮是以糯米、雞蛋、鮮肉丁、鮮蝦仁等為主要原料，做成一釐米厚、小塊見方的式樣，用油煎好，盛於盤中。每趟去老通城都擠得水洩不通，客人像擠兌金元券似的鬧哄哄，極可能跟我聽不懂湖北話，光看他們齜牙咧嘴、形象上有點來者不善的味道有關。

堂妹林林最喜歡帶我上老通城打牙祭，說是「毛主席保證」。嚐過幾次後我真想告訴她：你們毛主席的保證不靈啦！

我爸爸待武漢的那三年，我進出武漢有十幾趟，每次都要住上個把月，都是我這個堂妹全天地陪。爸爸回去的第一個農曆年，除夕當天我到了武漢，那時我爸還沒摔跤，還能走、能跟我發脾氣，老人家能發脾氣也就是身體還行，不免我心裡也高興。誰知大年初一和初二，林林卻幫我安排了要見誰，跟誰吃飯，好像我是個什麼大人物。這下我就不大高興了，但還是去了。初一去的是個舅公家 － 是林林的舅公，我家的姻親舅公，姓史，說是個什麼政委啥協的。我沒聽清楚，也懶得問。甫一踏進門 － 嗐！毛主席真是不保証：豔紫大花的窗簾配上慘白色的大沙發，鍍金的傢具捱捱蹭蹭的像傾著身要聽你說什麼似的，炸的我開始犯暈忽。

史舅公看起來就像個當年反共劇裡的老匪幹，他老婆我稱呼她為舅婆的那個女人真是奇怪，大年初一客人上他家拜年，她老人家化了個陳香梅妝，從頭到尾穿著粉紅色蕾絲睡衣，在那兒晃啊晃的，真是不怕冷啊。看得我老發呆恍神。而史舅公的奇怪跟他老婆實在匹配到不作他想，說個話嗯啊嗯啊的嗯半天，彷彿嘴裡含了口痰老捨不得吐掉，我看林林和五叔對他畢恭畢敬，也猜到了六七分，他父女倆肯定說了什麼話，吹了啥牛，這老匪幹肯定有門路可走，有好處可琢磨 。

果不其然，不久後匪幹舅公拿出兩張薄薄的十行紙，上頭密密麻麻藍原子筆寫了一堆字，說是商場投資計劃，要改建個湖北省國家級的啥地方我又沒聽懂，但還是懶得問。因為對我來說一點不重要。

匪幹舅公說：這個商場要投資一百五十萬。
人民幣？我問。
匪幹舅公嗯啊啊的搖搖頭：美金。
我差點沒笑了出來。心裡罵道：你BB 醬喔你！還真當我是呆胞？就這兩張破紙你要我幫你找一百五十萬美金，別說我沒能耐，就是有能耐也不理會你個老匪幹。真他娘舅老爺的，什麼舅公嘛！
出了門我便把林林臭罵一頓。

回到家隔了一會兒，林林又笑嘻嘻地問我：姊，那，明天去是不去？
我說：既然約好了就去吧！ 不過妳得先告訴我那是個什麼樣的人家？跟我有什麼關係？
林林說是她最要好的同學。
唉！我望著我這射手座堂妹嘆口大氣：好吧！不過下次先徵求我的同意好嗎？畢竟我是來陪我爸、而不是來陪妳們親朋好友吃飯的，要麼來家裡玩，我爸也可以熱鬧一下。
林林嘴巴特甜：好了好了！姊下次我不敢了。

我們家林林與我年紀相彷，可是本事大我多…多…多太多了，跑大陸那幾年我最佩服的就是神通廣大的人，他們總令我大開眼界花容失色。林林便是那種可以臨時調一團管弦樂團來表演，如果有錢賺的話。早在1988 開放的那一年，她就導了一批貨賣到珠海，賺了她人生的第一個十萬塊。在當時真是牛逼到不行了。不過大陸人愛賺錢一點不稀奇，那是常態，是社會主義迎戰資本主義反間的力量 － 先溶入你再崩潰你。

林林家住在黃陂路，四號。算是熱鬧的地段，洗頭洗三溫暖都方便，她最喜歡來這套，每次都拉著我去，愛玩的射手座你拿她真沒辦法。早年我很怕上大陸的美容院，不論是毛巾是設備甚至地方都髒髒亂亂，比起二三十年前的台灣尤甚一籌。然而裝潢華麗的三溫暖卻比不上我常去的那個公共澡堂，那是哪個單位的我忘了，反正我們家林林就是三頭六臂，什麼地方都熟，什麼人都認識，跟我這個有土地就有他的梅花姊姊，還真是血脈相連、一個德性。

那澡堂是女性專用，繳三毛錢，水嘩拉嘩拉像消防栓似的，平時沒什麼人，洗起來特解恨。若問我幹嘛又恨了呢？實因我爹那兒洗澡間特小，電熱器的水流又不穩，總之，我一去到那個澡堂當場便感到幸福洋溢，後來天天一睜眼就想去，跟害了毒癮似的。去到後來跟看門的大嬸聊出感情來了，幾年後林林還說起：那個澡堂大嬸說妳人特好，問我妳嫁人了沒有？她要介紹朋友給妳呢！

話說回第二天我去到林林的同學家，同學叫啥當然我也忘了，但記得夫姓荊，因她的獨女叫荊晶，約莫十二、三歲。她媽硬讓她拿本簿子叫我簽名，這荊晶卻一臉老大不情願，老翻白眼，一看就是個驕寵壞了的孩子；之後跟她說話也不答你，先翻兩個白眼再說。就邊吃飯邊聊著天，突然荊晶她媽扯到當年國民黨帶了黃金跑到台灣一事 － 在我跑大陸幾年的經驗裡，此事被提起的機率約有百分之八十，可見大陸人之教育成功。

起先我還好好講，後來越扯越氣，說的好像我們每個台灣人都用了那黃金，都是賊的後代似的，於是我又翻臉了 － 我說：嗐！妳這人也特奇怪！請我吃飯幹嘛老提黃金的事？難道要我替蔣介石跟妳們大陸人道歉是不？照我們的說法妳們還竊據了咱中華民國的大陸國土呢！
頓時林林的同學愣住了，林林趕快打圓場：我姊愛開玩笑的，她這人就這樣。

好吧！說我愛開玩笑我就開玩笑到底囉！於是我一臉認真：妳們家那個荊晶啊，要帶她去看看眼科醫生喔，眼睛怎麼老往上吊？女孩子這樣很醜，長大了嫁不出去的。

荊晶張著大嘴看著我，口水差點掉下來，這會兒眼睛終於正常的往前看了。
出了門以後，林林哭喪著臉說：姊，以後我再也不敢帶妳見我朋友了。？。

吃你的肉 剝你的皮 單家老婆婆

這位老太太是我最愛卻也從未謀面的奶奶周良八
奶奶是我們家人的好賭第一名：
她都是兩個佣人扛著一擔一擔的糧食跟她一起去賭，
還有車夫和捏腳搥背的小ㄚ頭－
老太太出趟門還真是大陣仗。吃你的肉　剝你的皮　單家老婆婆 ........
這是童年時玩的遊戲之一，內容已經忘了，只剩下這幾句血肉橫飛的話，偶爾在夢的門檻外踱步迴盪。然記憶中我們以童騃的合聲唱起，不但毫無殺氣，甚且有種稚氣和樂趣。
童伴裡有個妹ㄚ，第一愛哭，第二愛穿紅色三角褲，第三我暫且不說、下文分曉。大人都愛逗她：妹ㄚ，今天穿什麼顏色？她就把裙子撩起，並說：紅色三角褲漂漂。但當妹ㄚ哭鬧不止的時候，大人就嚇她：再哭，老太婆來了！妹ㄚ立刻噤若寒蟬，雖然嘴巴還是一癟一癟的且眼淚也汪汪。

當時的我就很不懂，老太婆有什麼可怕的？

這十年我住在亦鄉亦鎮的淡水老街上，認識最多的就是老太太，我特喜歡跟她們聊天，鍊習我的破台語，聽她說鎮上的古往今來人家八卦，當然跟我最麻吉的是我的前房東烏粽阿嬤，和她的朋友鹼粽阿嬤，兩人也被我寫過好次賺了不少稿費，是應該請她們吃碗肉羹還是刨冰什麼的。去年底搬離烏粽阿嬤的家，住到了那個鬧鬼的房子裡，一不小心又跟鹼粽阿嬤做了鄰居，這回她不只是老三八而已，更是直接早上七點來按鈴，老是抱怨我的貓，說我走路太大聲，這個那個的，所以我跟她算是翻臉絕交了，也就不用請她吃什麼狗屁東東了。

這是我難得一見的做人失敗的一個例子吧！

希望以後我可以當一個笑口常開，又慈祥又美麗又有錢又健康的阿嬤*^◎^* 呵呵大笑！哇嘴唇好厚。

我愛矮騾妹

.矮騾妹，想當然爾就是矮騾子的陰性名詞。矮騾子是什麼呢？根據嚼齬部的國語春典(黑話)解釋：矮騾子就是專門從事不法勾當的秘密組織也就是黑道中人之義，稍有貶意，但絕無惡意。例句：肏！阿癟這個豎仔，連個矮騾子都比不上。

矮騾子大都是外省掛的說法，至少我沒聽過台語人這麼講；可能發音太難聽了吧。
要說矮騾妹勢必得先說說矮騾子，不才以為，以台灣的地小人稠，社會結構和歷史發展，每個人從小到大不認識十個起碼也要認識八個矮騾子，舉目所及，上從政府，下到民間影視娛樂圈，搞不好連在巷口開網咖、賣滷肉飯的，都有或顯赫或血淚的矮騾子背景一籮筐。

童年住的是報社的村子，百來戶人家，都還文氣，印象裡只有排字房老常家裡的六個男孩有些小混混的味道。但走出村外可就是遍地江湖了，早年外省掛裡有名的南村，東村，海盜，角頭林立各不相讓。我的小學同學中一半是眷村的，一半是本省小孩，常常放了學，大門口就開幹起來。

國中我唸的是金華，實驗班，壞小孩從缺，但隔壁放牛班可精采了，大都是成功新村的女孩，頭髮打薄、書包拉毛、喇叭褲、短裙子，經過她們班時，我們這些書呆子都秉氣凝神甚至不敢呼吸呢。

事情就發生在我國二的某一天，學校突發奇想：要每班的糾察股長負責隔壁班的秩序，包括早晚升旗和午休的時間。敝人在下我，就是我們班的糾察股長。當聽到這個規定，我簡直五雷轟頂幾近昏死過去，那時候的我只有154 公分的40公斤，站在她們面前根本就是小雞管老鷹。可那怎麼辦呢？總不能跟學校說我害怕吧！硬著頸子卻雙腿發抖的走進她們班，馬上一陣哄堂大笑跟著噓聲四起，我糗呆了，突然我那獅子座的本能殺出重圍，我說：「各位大姊，小妹是來拜碼頭的。學校的規定是死的，我們的交情卻可以細水長流，以後還請各位多多教導。」
就有人鼓掌吹口哨了。我不記得我跟她們混了多久，但每次的儀容檢查，我絕對是放水到底。就這樣，我跟這群師長眼中的小太妹交上朋友了，去她們村子看露天電影，甚至她們吸膠都要找我在旁邊把風，把著把著，果然出事。

那一次我被訓導處緊急叫去，我們班導臉色鐵青的站在一旁，一堆人七嘴八舌的訓我：什麼自甘墮落啦！為虎作倀啦！我心想：欸！你們這些大人很奇怪耶，明明是你們讓我認識這些人的嘛！沒想到我就說出來了，突然一個巴掌熱辣辣的，打在我臉上。我愣了，瞪著打我的管理組長：傅家璇 － 我到死都不敢忘記這個名字，跟著「哇」一聲，我就哭了。
在那以前別說挨打，我連罵都很少挨的。這一巴掌，活生生把我的人生打到了另一條路上。

後來我真如他們所言自甘墮落了，不肯唸書，一年換兩個學校，把老師氣到哭，反正就是問題少女一個。在軟硬兼施勸阻無效的結果下：我那當過營長的爸爸終於有一天找了根鐵條編了個理由狠狠抽我一頓。高二那年，我又因為拿剪刀丟教官的臉又被退學了。插班也沒考上，只能休學在家。
閒晃的那一年我認識了幾個海專的男生，北聯幫的，其中有一個變成了男朋友，又高又帥，講話又賤又好笑，不過他覺得我很無趣，不久就跟一個大我沒幾歲的酒廊女子同居了起來。

那段青春真是瘋狂啊！我還記得有一回我們去中央飯店跳茶舞，跳著跳著，奇怪怎麼桌子椅子突然就飛了過來？緊接著一陣吆喝砍殺聲四起，現場已經亂的不知該往哪裡躲，眾亂之中，嘩然一個男生在我面前倒下並哀嚎不已：唉唷唉唷我的手…….仔細一看，他真的滿手血跡，我不得不說：你怎麼了？要不要我送你去醫院？他說：快快快！去馬偕。我攙扶著他正要殺出重圍，他突然大叫一聲：等一下！我的手指 － 我的媽呀！原來他的食指被砍斷掉了，趴在地上找到了他的手指，我渾身上下已經沒有知覺了，唯一的感覺便是他的斷指在我手掌中蠕動，蚯蚓似的。

怎麼辦呢？誰叫我愛演俠女。

後來這個叫Apple 的男生硬要收我當拜妹，自然他也是個矮騾子，我的朋友幾近八成都是矮騾子，當時的我也沒覺得什麼不對或不好，甚至還很羨慕他們呢。

怎麼講了半天還沒講到開始當矮騾妹，打群架的事兒呢？明天繼續好不好？

武漢張榮發

.從1994 年我爸定居武漢起，到1997 年他過世，前後一共請了三個褓姆：第一個是劉媽，做了三個月就被我爸嚇跑了。大概老人家正經歷回春期，異想天開以為劉媽是我們要幫他介紹的女朋友，不曉得跟人說了什麼情話，硬是把劉媽嚇得不敢來，才換了第二個周媽。周媽是農村來的，笨手笨腳，形貌醜陋，而且家裡太窮了，老是有兒子媳婦上門，然後我爸的一些好西裝、好的綿被甚至米啊補品的，就一點一點被搬光了。實在偷得不像話了我就讓我五叔辭了她。最後一個是小楊，三十出頭，長得細皮白肉，是我四嬸的遠親，剛離了婚，照顧我爸直到最後，我很感激她的。

住我爸樓下有個張醫生，每天都要上來看我爸，給他做些基本的檢查，打打補針什麼的。我爸最恨他了，因為老人家不喜歡打針啊。有一回甚至當我們幾個兒孫的面，久臥病榻、神智已遠的我爸竟然聲若宏鐘：「我操你個祖宗十八代…..」罵得我們面面相覷，繼而大笑起來。而張醫生不但沒生氣，反倒陪笑：「罵得好罵得好！老人家精神好呢！」

說這張醫生脾氣好？仁心仁術？倒也未必。最主要的原因是每個月我都得付這個張醫生好幾千塊的醫藥費，我五叔氣得老說張醫生訛詐，我說訛詐就訛詐吧！起碼有他就近照顧，我爸病榻上的日子好過多了。

1996 過年期間我又回到武漢，小楊突然哭著來告訴我她不想做了，我大吃一驚，問她為什麼？起初她不肯講，抽抽噎噎的，後來終於告訴我說，那個張醫生每次都來佔她的便宜，又摸屁股又親嘴的，弄得她又羞又愧，幾乎想上吊。我一聽氣炸了，但又不能翻臉，只有逼著自己冷靜下來，好好想個對策，該怎麼跟張醫生開口，才能「刀切豆腐兩面光」。

隔天下午，我先去商場買了瓶洋酒，兩條萬寶路的洋煙，去到張醫生那兒，開門見山便謝謝他長期以來照顧我爸的恩情，張醫生每次見到我都很客氣，這下見我又送禮又道謝，更是結巴的連話都說不清楚了，我趁勢問他：「張醫生您這會兒忙不忙？」
「不忙不忙！」他忙說。
「那我跟您聊聊吧！」我笑嘻嘻地說，還很大方的自己倒了杯白酒，一瞅他桌上有張名片，我順手拿起：「喲！張醫生，你也叫張榮發啊？」 張醫生不好意思地笑了：「那可不？妳們台灣也有個張榮發！他真了不起啊！」　
「是啊是啊！」我接口：「可是張醫生，對我而言你可比台灣的張榮發了不起多了！」我笑著說：「你讓我爸這兩年在病床上健健康康、平平安安的，我們一家人都感激你！」
「嘿嘿！」張醫生乾笑：「這是我應該的。 」
「不過，張醫生，我想跟你商量件事，」我說「：雖說我爸在這兒有大家的照顧，但他這褓姆的事老搞不定，唉！煩死我了。」我嘆口氣：「我在想，是不是把他接回台灣算了？這兩年我弟弟掙了不少錢，他也一直催我把爸爸接回去... 」
張醫生像隻南京板鴨張大了嘴。
我又說：「那小楊也真是，老跟我哭哭啼啼啼啼哭哭，說她不想做了，我怎麼求她她都不肯，只說她委屈 － 張醫生你跟她住的近，你知道她發生什麼事了嗎？」
張醫生臉色跟聖誕燈似的，青的紅的白的，閃個不停，哪還能答話呢？只有眼睛眨巴眨巴從頭眨到尾。
我再笑著說：「張醫生，我叔住的遠，我也當你是大哥了，我怕這小楊年輕好玩，萬一她勾搭了什麼不三不四的男人回家，失財事小，要是動什麼歪腦筋那就慘了 － 張醫生，小楊叫我姨，好歹也是我晚輩，是我的晚輩就是你的晚輩，小孩家不懂事你要替我教她，我爸也沒幾年了，她再這樣鬧下去，我看下一趟，我真考慮接我爸回去了.... 」
那天是零下的氣溫，可張醫生居然額頭冒出豆大的汗來。
我心想：窮寇莫追！撤。於是乎站起身來，笑盈盈地說 ：「哎呀我還得回去餵我爸吃飯呢。咦？」我誇張地左望右望：「怎麼說半天話，不見你太太呢？麻煩你跟她說我要找她打麻將，發她的紅包呢！」

走出張醫生的門，我又回頭補了句：「張醫生，改天你要是坐了張榮發的飛機，說不定他給你頭等艙呢！到時可別忘了來台灣找我玩喔！」

圖書館小姐遇鬼記

圖書館小姐給我的第一張插畫圖書館小姐是個插畫家，2005年我在設計家網站看到她的作品，就有個念頭想找她來合作一下，於是留了言，但沒有抱太大的期望。沒想到她很快回覆我，而且據她說她已經有兩年沒上那個網站了，那天完全是心血來潮。馬上，我們開始進行《明明不是天使》的插畫合作，第一張她給我的插畫老實說嚇了我一大跳：也不是不好但我真覺得那比較適合一個鬼故事。我把我的感覺誠實對她說了，真謝謝她不但沒生氣，反而更努力捕捉我要的感覺。就這樣三個月內她完成了我要的九張插畫，還有當時我在印刻連載的《玫瑰達人》的插畫六張，一張比一張好，好的我根本不必多說我的感覺或意圖，她自然會用一種奇異的美學方式，幫助我的文字，甚且還好到加分。
我自己曾經也畫畫的，所以很明白那是一種內在的，心靈溝通。

就這樣我跟圖書館小姐變成好朋友，雖然不常見面，不太通電話，然每一次想到要找她時，她就一個電話或msn 敲了過來，而我也常帶給她這樣的意念快遞，令她驚喜之餘大呼過癮。

我一點不諱言自己是個修練狂，十多年來我唯一孜孜不息且樂在其中的只有靈修這件事：我靜坐冥想，記錄自己的衝動、奇想和夢境，並從中連結現實與超現實之間似有若無的線索，我凝聽那些沒有被說出口的話，解讀流過眼前的象徵，只要沒有主觀情緒介入，通常我都擁有一種類似透視或預知的樂趣。例如說有一陣子我走在街上，只要是迎面而來的人，不論性別年齡美醜，我可以在瞬間看到他這一生中的臉孔，從小到老。

之所以會遇到圖書館小姐，我認為是「共振」的結果，也就是說我們有類似的靈異頻道，只不過她比我厲害多了：她常常遇到鬼。

在她跟我講過的十幾個鬼故事裡，最令我毛骨悚然的是一個身穿紅衣吊死鬼的故事，聽故事的那天晚上還有個小朋友小捲妹妹在場，聽得臉像小籠包一樣的揪起，直說：好可怕！好可怕！

我既然下了這個標題也就有義務好好講它一講的，但幾個月前我碰到一堆怪事，膽子變小了，而且老實說我也記不全了，所以我以快轉的方式交待一下，請諸君原諒我現在是三更半夜我又一個人住山上…

話說圖書館跟一票友人飆車夜遊，途經淡金公路的一座橋上，就與友人坐到了橋上聊天，突然看見一名身穿紅衣的女子跳過眼前，而當然的，她朋友發誓說沒有看到。回家以後圖書館就開始不舒服，昏睡，無法下床，圖媽媽帶她去看遍醫生，卻找不出什麼病因。於是圖書館越來越衰弱了，衰弱到家人都想到了後事。
一晚圖書館做了個夢，夢裡是她媽媽和妹妹去陰間找她，而有個陰間女嚮導員領著她們走過無數的靈骨塔後，指著其中的一個說：吶！她就在裡面啦！說罷還燦然一笑。

圖書館當場被這個夢嚇醒了，想叫叫不出聲來，又口渴難耐，然旁邊的妹妹睡得正沉，她只好勉強爬下床，試圖去倒水喝，奇怪的是她的頭就彷彿有股力量被人拼命的往上拽，以致於她不得不仰著頭，這時候只聽到她妹妹大叫一聲：姊！妳這樣子好像吊死鬼喔！

當下圖書館小姐的腦海裡馬上出現自己坐在淡金公路那座橋上，和那名紅衣女子的臉………

當晚聽完這個故事後我立馬作了個古宅凶殺血案的夢報答圖書館小姐。
唉唷我不想往下說了。

我跟圖書館小姐有出鬼故事畫本小說的想法，她現在人正在紐約流浪，說不定還可以增加些洋鬼的故事，不知讀者諸君裡有沒有出版的大爺有興趣，說不定，我們可以把司馬爺爺給『嗯』掉。

願我們的人生如醇酒

九歌要重刊我父親的巧婦，蔡伯伯囑我寫篇短文，拖了個把月未能下筆，總找不到適合開場的第一句.... 十年前過世的父親孑然一身，只留下一只皮箱，內有他的身份證，退撫證，護照，未用的公車票，一落手寫的小說合約，一疊我寫給他的信以及無數泛黃的剪報資料等。其中最令我訝異的是居然還有他與我母親四十七年前結婚時登在報上的啟事，大紅冊頁上毛筆書寫的禮金簿，更有一張易名為林詩增的香港身份證，照片裡的他英姿颯爽，眼神炯炯。

每當思念父親時我便打開皮箱，一邊翻閱著他的小傳，一邊在我稀薄的回憶中蒐羅他的音容笑語，在字裡行間感受他一生中走過的寂寞與榮光，走過潮汐般往來的情愛，走向我的母親，也就有了我；雖然我曾為此深表不滿。

在我們三十七年的父女情緣中，幾乎有一半的歲月是黯然失語的。然他知道我也知道，我們只是太不懂得表達，以致於我們的愛，是如此暴烈而沉默。而生為作家的女兒，我這大半生一直拉鋸在對文字又愛又恨的矛盾中：自小父親給了我文字的想像和教養，卻因為青春期一次誤解他的一頓毒打，所有的愛與尊敬付之一炬，我下定決心惡意遺忘，遺忘所有關於他的一切，儘管當時我已明白這樣的決裂註定成為我此生最大的遺憾。果不其然，三十年後驀然回首，這竟是一條失憶伴著悔恨的路，無限的延伸，甚至滲透到了未來，我都必須以淚水和著文字，慢慢地洗淨這道傷口，並等待著時間將我癒合，而且彷彿，也因此走出了屬於自己的路。

這原是一條傳承的路啊！

很難說清楚我父親到底是個什麼樣的人。對我，對我母親，對我弟弟，他是三個截然不同的人；猶記得小時候有一次他跟母親吵架，差點動起手來，我橫擋在他們中間，氣急敗壞地表示「要跟他脫離父女關係。」這下他更暴跳如雷了，「脫離父女關係是爸爸講的，」他說：「不是妳一個十歲女兒講的。」可為什麼現在回想起這段往事，我的心中竟充滿甜蜜呢？不只是我，連我弟弟，我的母親都一樣：自從父親過世後，母親開始懷念他的點點滴滴，他們的相識與對待，字字句句，都充滿了愛意。所有不好的記憶彷彿都因為死亡而透明了，蒸發了。我邊聽著她的回憶邊想著：母親現在心裡想的是什麼呢？她感覺到愛了嗎？我親愛的父親若是地下有知，必然也感到愛了吧。

沒想到父親的辭世反倒將我們一家人難以啟齒的愛，統合並完整了起來，我們不但戰勝了有限的肉體，更貼近了自身真實的感情。

每逢父親的忌日，我都要炒兩個他愛吃的菜，點一根他愛抽的555香煙，再斟上一杯小酒，在裊裊的輕煙中，一個字一個字的對他傾訴，向他懺悔，並用他的句子跟他說：
我們倆一起把這酒喝光吧 ! 願我們的人生如醇酒，永遠芳香醉人。

丟掉幾個字

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寫下這個題目，冷汗溼了半件衫，我原本是不識得幾個字的，哪裡又敢講丟掉幾個字？但這麼一說彷彿更欺負了讀者，畢竟有人是正正經經看我文章的，那麼只好暫且將這等自我認知問題打混過去，就話鋒一轉 － 先來說說為什麼要下這個題目吧。話說從2003年5月起，我開始聽News98 張大春泡新聞，除了大書場以外，我最期待的是聆聽作家單元 － 其中大春兄屢屢對受訪者提出的一個問題：最喜歡和討厭的字。
原諒我記性欠佳，竟然不記得曾聽過什麼驚為天人的答案，好像大春兄也有許久不再問這個問題了，然而這個問題卻變成了我閒來跟自己抬槓的練習題。

例如說：只要碰到我最喜歡和我最討厭這兩個詞開始的句子，我便像掃瞄器一樣的豎起雷達，檢查它甚至拆解它。為什麼是最呢？最的後面是什麼情況呢？怎麼敢說最而不怕任何時間的侵蝕改變呢？又為什麼是喜歡不是愛不是其他呢？討厭後面的限制和危險呢？

越想越無知也就越想越緊張，於是早早，我就丟掉了最喜歡和最討厭這兩個詞組所代表的個人聲明。有趣的是，丟掉了以後竟然好一陣子筆(指)尖輕盈，自得其樂直到又覺得坐立難安起，我便知道，這又是我丟掉另一些字的時候了。

這幾年來被我丟掉的字不計其數，被丟掉的理由不盡相同，例如永遠，我覺得它根本是個騙局。又例如基本上原則上實際上，那只是口頭上的一種結巴你不覺得嗎？還有因為之後跟著所以，那條兩點之間的連結線我以為它是懶惰者的示範，許許多多我們習以為常習而不察的用字實在不勝枚舉也就不再囉嗦，而最近最想丟掉的字是我，卻始終無法成功。

她真的越來越以為自己是仙女下凡

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那時候我手上大概有100多張朋友的命盤，每個星期輪流約二、三個，喝喝咖啡聊聊近況，順便印證一下命盤上的變化，慧雨總是全程參與，實際上她就是在做現場教學。憑心而論，慧雨的命中機率幾近90％，只不過她說話直率且一切以現實定論，叫人聽著刺耳，自然也就不太接受她的意見。 例如小P，當年唱片界的大姊大，彼時正與大陸男友愛恨糾纏中，慧雨告訴她男方不適合她，若硬要在一起只會怎麼怎麼慘，小P 全然沒聽進去，仍照著自己的方式走，有一次吵起架來肋骨竟被打斷兩根，送回台灣住了好久的院，但小P 依舊愛到深處無怨尤，不久兩人結了婚，男方來台發展。原本小P 的先生在北京就以脾氣火爆出名，雖然長相斯文又音樂才華洋溢，本以為結了婚生了小孩後從此天下太平，殊不知小P 的先生走火入魔信奉了不知什麼教，一日竟把自己和兒子剃成光頭，家中擺滿了白色的蠟燭，再把兒子剝得精光，放在客廳中央一個自搭的祭壇上，自己則如獸般圍繞著兒子行走，嘴中不停地發出豹子般的嘶吼，可把小P 給嚇壞了，當場報警把男人逮了去，從此不得入境台灣。一段婚姻竟落得這麼個不堪的收場，當慧雨聽到了以後嘆息不止，並告訴我說：不要再浪費那麼多時間去費那些唇舌了，「命是什麼？命就是個性，個性不改命也不會改，運也不會改，」這是常態，一百個人裡起碼有九十八個人是這樣的，這樣的人縱使花再多的錢，算遍個地名家，還是白搭，命運，其實是操縱在自己手上的。

撇開命盤不談其實我也明白，我那些朋友哪裡是算命？不過是想找人聊聊心裡的鬱悶吧！那些重覆再重覆的道理，說起來頭頭是道，但怎麼還是說的做的兩套，靈肉分離依然固我冥頑不靈呢？

如果算命無法幫助其跳脫重覆的行為模式，豈不又落入了輪迴的宿命了嗎？

轉過頭來，冷眼旁觀我的老師慧雨，她除了斗數面相之外，更精通中醫，多年來救人無數，這當然使得她走到哪兒都受人愛戴，如眾星拱月般熠熠生光，可也卻養成了她發號施令，目空一切的毛病，不都說權力使人傲慢嗎？她真的越來越以為自己是仙女下凡，肩負著拯救世人的義務。

對於那些自以為握有絕對真理的人我向來是退避三舍的，他們總是擺出一副先知，救世者的姿態，每個人的世界都是個別而獨特的，由他個人的信念和感情所構成，就算再天生異稟聰明蓋世的人也無法去否定別人的感覺和價值，去替別人活一遍吧？這也就是我對慧雨，漸漸有了質疑的主因。

我從來不要一個方便安全的答案去解決所有之生奧密，我只要求一直保有我，追究與發問，即使是危險，的權利。



( 未完 )

就是沒那個命

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在異鄉過了幾年快樂而放縱日子後，我終於領悟到自己完全不是一個徹底絕情的料，我仍舊有愛 － 不管是愛人或是被愛的需要，於是我回家了。那幾年是我人生中最顛簸困頓的歲月吧！家裡破產，母親一度失蹤，父親中風，餐廳停擺，老實說從小到大我除了大小姐以外也沒做好過什麼角色，我心想，趁著青春的尾巴，睜隻眼閉隻眼找張飯票算了！ 至少可以讓我的家庭不再破碎，讓我的父母得以頤養天年.....

回台灣之前，我有幾個追求者，我選了最老最平凡卻最有錢的一個，重點是：他在台灣的老家有一百多坪而且沒有人住，光衝著這點，我想，最起碼可以安頓我的家人吧。

誰知道人算不如天算：我就是沒這個命。

男人原本在美國的事業有成，在我回台的同時，他亦雄心勃勃地轉赴大陸投資，哪個曉得這一去就羊入虎口了：那三年，他只回台過三次，脾氣一次比一次壞 ( 我後來才恍悟是投資失利的關係 )，有一次是趙少康和陳水扁選台北市長那年，我們正要去趙少康的場子聽政見發表，我不過說了一句：趙和陳都是激烈的理想份子(現在來看顯然我說錯了)，他就不行了，當街跟我跳起腳來，一副要拼命的樣子。我們氣沖沖地回到家，繼續吵，吵到後來他趕我，我悲從中來拉著我媽氣急敗壞地走出他家，正好外面下起大雨，我媽嚎啕大哭：說她對不起我，說都是她不擅理財使得好好一個家弄到這種地步。望著自責不已狼狽不堪的母親我亦哭得稀哩嘩啦，怎麼辦呢？還是得過下去啊！我只有忍氣吞聲，再回到寄人籬下的日子裡。

那幾年慧雨稱得上是我的心靈止痛丹，只要一想不開我便約她喝咖啡，拿著我的命盤，那個壞脾氣男人、和其他舊愛新歡的命盤，陽武陰同祿權科忌一陣亂飛，我心想：我已經不要愛情了，甚至我都可以盡最大的努力說服自己做個賢妻良母，這樣的讓步還不夠徹底嗎？

命運哪你到底要我怎麼樣呢？

根據慧雨的說法，我的命就三個字：苦半生。她還說我這一輩子只有結婚才是出路，而且要「媒妁之言，閃電結婚。」我記得小時候高陽也這麼告訴過我媽；媒妁之言，好呗媒就媒吧！於是我的親朋好友就開始幫我物色對象了；總計我相過親的對象有：珠海聖誕燈飾工敞老闆，省議員的兒子，報社編輯，商會會長，竹科工程師，還有一個少將退伍的叔叔等，有朝一日我若能寫出那些故事來，縱然達不到契訶夫的境界也絕對是一齣齣豈可乎豈可不乎的警世劇，那些個過程之荒謬之哭笑不得，總而言之在第八個相親對象出現之前，我再也受不了啦!！我跟慧雨央求道：我看我這輩子別嫁了吧！跟妳好好學習斗數面相，起碼將來能混口飯吃，好不好？慧雨知道我有點根器，又看我命盤中確實有太陰文曲同宮(術士命格)，也就收了我這個徒弟。打那時候起，我的朋友都成了我的免費實習對象。

看過我文章的朋友大概知道，我待過的行業多到手指腳指數不完，廣告公司，電視公司，雜誌，唱片，劇場，廣播，配音，飯店，畫廊......(喔別數了，再數我要哭了)， 認識的朋友也還真不少，當年李立群才認識我的第二天就叫我梅花，因為有土地就有她， 可惜後來印證的卻是下一句：越冷她越開花，這是閒話，不多說，還是轉回算命吧！算我自己的命，算我朋友的命，那年我在李壽全公司當企劃，做的是王力宏的第一張《情敵貝多芬》，我把力宏照片拿給慧雨看，並問她會不會紅？一定紅，慧雨說：還會紅透半邊天，不過要讓李壽全多簽幾年，照力宏的面相來看他這一兩年是紅不了的。我如實告訴了壽全，卻被壽全說一頓，壽全是個實心人，他很容易相信別人，那時力宏的母親給他的感覺就是 Super nice，什麼事情都沒問題。但是兩年以後，力宏並沒有跟壽全續約。

諸如此類的例子不勝枚舉，但為什麼要舉這個例子呢 ？我要說的重點是：【言者諄諄，聽者藐藐】。



(未完)