玫瑰達人 (43)

就有這麼巧，剛好朋友轉寄一篇文章「感情的殺手」，看過後異發覺得我是犯了好些嚴重的錯誤，例如1.我在乎他比他在乎我多 2.遠距戀愛 3.對方不是自由身
其實第三點我也只是懷疑，不過卻是越來越懷疑；我覺得他太神秘了，認識一年多，我幾乎不曾聽他主動提起他家裡的事，除非我開口問，然他也只是含糊其詞，匆匆帶過。
有幾次我問他要不要跟我母親見個面吃個飯？他一口回絕。弄得我很不高興。難道我們永遠這樣不見天日嗎？原先那個「怕麻煩」的理由，如今看來是既脆弱又不負責任的。但我沒辦法跟他理論，我知道我自己，一旦動了氣根本就說不出話來，何況這是人之常情，他可以花一天的時間去高雄參加他屬下的父喪，卻沒法跟我的母親見面吃飯？光想到這點，我的心就堵住似的，什麼情啊愛的，再也無法流動，對他的不滿也漸漸滋生出來。儘管這樣的感受可大可小，然而一旦被引發出來，這些怨懟便舖天蓋地，像一幅大黑幔將我牢牢實實地罩住，而一方面我不免又埋怨自己過於神經質，於是我又試著無動於衷，企圖忽視自己這種種反覆無常的不安與焦灼，我太有經驗了，這是愛情另外一個名字：惡魔；也是我藏匿在暗處的面孔。有時候想像力就像惡魔的咒語，它推著我步上懷疑與嫉妒的懸崖，它竭力造出種種自我傷害的意象，並以一個意象餵養另一個，像水銀一樣的自動結合，壯大。更可怕的是，這個惡魔他從來不死，他也不針對任何人 － 或說他的確是針對每一個人，每一個陷進愛情裡的人。話雖如此，唯有這惡魔似的想像力令我真真實實地，感覺自己是在愛中，那麼身不由己，生死一線。
我深深知道那蛀蝕在我愛情骨髓裡的癌，從來沒有痊癒過。唯一能治療自己的事，似乎只有不斷地書寫 － 這也是我從十六歲、認識張凊開始，這漫長顛簸的愛情路上，所能恃以對抗的，僅有的出口了。

沒想到正當我沮喪的半死時，我先生突然打了個電話回來，我本以為他走了呢，霎時我破涕為笑，「你在哪裡？」我毫不猶豫地問，早把前兩天鬧情緒的事忘得一乾二淨。
「我在新竹開會 －」他頓了頓，可憐兮兮地說：「我可以回去了嗎？」
「快回來吧！」我眉開眼笑地說：「晚上我作清蒸石斑給你吃。」
於是我趕緊去市場買了條活石斑，又買了些青江菜，蘿蔔和排骨，再去燒臘店切點叉燒和油雞 － 這一頓可真豐富！可能我想補償前兩天他飽受虐待的精神和胃腸，說真的，仔細想想我自己都要臉紅；沒事兒跟自己過不去，哪有人為了一句玩笑話就拗成這樣？不但幼稚還蠻不講理。我真慶幸他比我成熟，肯讓著我。這麼一來，我又歡天喜地地覺得我們可以天長地久了。回程時碰到個推著板車賣樹苗的婦人有幾盆玫瑰長得不錯，主要是她修剪得好，矮矮的已有四、五支分枝，還有花苞，我挑了盆白玫瑰，順口問到它的名字，賣花的婦人說叫「迷情香水」，衝著這個名字我非買不可了。於是我左手拎著魚肉菜，右手捧著迷情玫瑰，就很沒出息的，覺得自己幸福，太幸福了。