其實我挺怕愛這個字，無論是被說出來或被寫出來、是出自電視、生活、別人的嘴裡抑或是自己的嘴裡，我都覺得不安極了，嚴重一點甚至有掉到螞蟻坑蚯蚓洞裡，毛骨悚然的感覺。我想我可能缺乏與人建立親密關係的驅力吧！
好長的一段日子，不要說對別人的厭煩、連對自己我都厭煩的不得了，常常一句話說到一半就煩了，說不下去了，下半句就不見了；但這樣更煩，煩到我不得不臚列出我所有的厭煩：例如說制約、重覆、盲從和嫉妒、偽善和鄉愿…..在每一個厭煩的後面，我用更多更詳細的描述，企圖尋找那個概念後的極限與可能，突然就這麼驚鴻一瞥，我看見自己模糊的樣貌 － 原來多半的時候我們是在厭惡自己。
那麼可不可能，多半的時候，我愛的也是那個既矇矓、又危險的自己？
一定有很多人跟我一樣，是迷迷糊糊踏進婚姻裡以後，才開始想為什麼要結婚這件事情。
然而我們這樁婚姻很不一樣，除了那兩個臨時被我找來當證人的朋友之外，幾乎沒有人知道這事，我也不打算去戶証事務所登記，因為我的戶籍和我母親一起的，要是她知道了我這麼輕易地就結了婚，她一定會大發雷霆、沒完沒了。
但我們為什麼要結婚呢？他那樣的一個人，我這樣的一個人，無論是他或是我，都不打算因為婚姻而改變目前的生活方式：我並不打算跟他回去，他也沒想過要搬過來，他的工作仍是一年飛十萬公里，經過台灣的分公司作兩三個星期的停留，有時美國總公司臨時麼安排了什麼會議，隔天就得飛走的也有，也有時我睡得正香，他一個電話來了，說他人已到了桃園機場。
前夫曾建議我搬回市區、找間離他公司近一點的房子，但我捨不得離開我的陽台、我的海我的山、我美麗的小鎮。他又擔心我這種毫無產值的生活方式，總會有坐吃山空的一天，他怕我只是在逃避現實的壓力而已。我說不是的，這才真正是我走過一遭以後，回過頭面對自己的決定，它跟金錢是無關的，是本質的問題。可是前夫聽不懂我的話，我們倆只好各自聳聳肩，而且偷偷的，越來越擔心。
沒錯我也有了擔心；我擔心他對物質實相的追逐會回過頭來吞噬他自己，50歲的男人正值人生巔峰，什麼也都有了，何苦把自己弄得那麼忙？我總認為太忙是一種病。
不知不覺中我們都用自己的框框去看對方，都覺得自己的選擇才對、才好，才聰明。可是事情一開始的時候我們就是現在的這個樣子啊！為什麼那時候很ｏｋ的事現在就變成煩惱的來源？想了半天我才恍然大悟：喔！原來，原來婚姻令我們有一種擁有的感覺，就在蓋上章寫上身份證字號的那一剎那。
你擁有什麼呢？一棟房子兩部車子三支電話四張信用卡？抑或一杯咖啡一個無所事事的下午讀一本你最愛的詩集放一張著你最愛的音樂？在我們選擇任何一種價值之前，最好先把它摔在地上，看看它會不會破？是不是膺品。
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